2 τρόποι για να κάνετε το παιδί # 2 μια ομαλή μετάβαση

{h1}

Το να έχετε το πρώτο σας παιδί είναι μια τεράστια προσαρμογή. Μία βρεφική βόμβα πέφτει από τον ουρανό, ή τουλάχιστον μια γκαρνταρόμπα, και εκρήγνυται τις παλιές σας ρουτίνες και τον τρόπο που βρίσκεστε στον κόσμο. Μπορεί να είναι μια αγχωτική εμπειρία (λιγότερο, αν ακολουθήσετε αυτές τις συμβουλές), καθώς σχεδόν δεν έχετε ιδέα τι κάνετε. Καταλαβαίνετε τα πάντα για πρώτη φορά, μαθαίνετε με δοκιμή και λάθος και ανησυχείτε ότι δεν κάνετε σωστά πράγματα.


Συγκριτικά, το να έχεις το δεύτερο παιδί σου είναι ένα cakewalk. Νιώθεις σαν γέρος βετεράνος. Έχετε ήδη περάσει από αυτόν τον δρόμο και γνωρίζετε σχεδόν τι να περιμένετε και πώς να προχωρήσετε. Είστε συνήθως πολύ πιο χαλαροί.

Ναι, η άφιξη του δεύτερου παιδιού σας είναι συνήθως μια αρκετά απλή υπόθεση. Υπάρχουν όμως δύο νέα πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε αυτήν τη φορά, και σήμερα θα προσφέρουμε κάποιες συμβουλές σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισής τους και την ομαλή μετάβαση σε μια τετραμελή οικογένεια.


Συμβουλή # 1: Δώστε στην πρώτη σας αφιερωμένη προσοχή και υποστήριξη

Το να έχεις το δεύτερο παιδί σου είναι σαν να έχεις το πρώτο σου, εκτός από μια σημαντική μπαλαντέρ κάρτα: αντί να φέρεις το μωρό σου σε ένα άδειο σπίτι, θα επιστρέψεις σε μια περιοχή που έχει ήδη επισημανθεί και καταληφθεί από το παιδί # 1.

Τα βιβλία γονέων θα σας δώσουν συμβουλές σχετικά με την προετοιμασία του πρωτότοκου για την άφιξη του αδελφού τους - να τα πάρετε σε ένα από τα προγεννητικά ραντεβού της γυναίκας σας, να τα διαβάσετε βιβλία για το τι σημαίνει να είστε μεγάλος αδελφός / αδελφή, αφήνοντάς τους να «βοηθήσουν» να διακοσμήσουν το νέο μωρό δωμάτιο, κλπ. Αλλά ειλικρινά πιστεύω ότι αυτά τα πράγματα χρησιμεύουν για να παρηγορήσουν τους γονείς περισσότερο από το παιδί. Τα μικρά ελαστικά δεν μπορούν πραγματικά να αντιληφθούν τι σημαίνει να έχεις αδερφό / αδερφή για αυτούς. είναι σαν κάποιος που σας ζητά να φανταστείτε ένα χρώμα που δεν έχετε ξαναδεί.


Όχι, το μόνο που μπορείς να κάνεις για τον πρωτότοκό σου είναι να είσαι εκεί για αυτούς κατά τη διάρκεια της περιόδου προσαρμογής μετά το σπίτι του μωρού.



Είναι αδύνατο να πούμε πώς θα αντιδράσει ο νεογέννητός σου στο να έχεις αδελφό - όλα εξαρτώνται από την ηλικία και την προσωπικότητά τους. Τα ευέλικτα παιδιά και τα μεγαλύτερα παιδιά τείνουν να περνούν ευκολότερα. Τα παιδιά που είναι ευαίσθητα και θέλουν μια αυστηρή ρουτίνα, πιθανότατα θα έχουν πιο δύσκολη προσαρμογή. Ακόμα και σε ένα μόνο παιδί, η αντίδρασή τους μπορεί να κυμαίνεται από ενδιαφέρον, ευτυχία και στοργή, σε θυμό, θλίψη και εχθρότητα όλα κατά τη διάρκεια μιας ημέρας (ή ώρας!).


Ωστόσο, αντιδρούν, απλά να είστε υπομονετικοί, υποστηρικτικοί και συμπαθητικοί. Πρέπει απλώς να θυμάστε ότι είναι πραγματικά είναι μια τεράστια προσαρμογή από το να είστε το κέντρο του σύμπαντος των γονιών σας, να πρέπει να μοιραστείτε το χρόνο και την προσοχή τους με ένα άλλο πλάσμα. Τα συναισθήματα ζήλιας και αντιπαλότητας είναι φυσικά. Είναι σαν αν η σύζυγός σας έφερε έναν άλλο σύζυγο στην οικογένεια και αναμένεται να πηδήξετε αμέσως στο τρένο πολυάνδρι Ένα μωρό προσθέτει μια νέα προσθήκη στην οικογένεια, αλλά υπάρχει και μια πραγματική απώλεια εκεί, την οποία μπορεί να αισθάνεστε ακόμη και μια αίσθηση του εαυτού σας - είναι το τέλος των 3 amigos.

Όταν γεννήθηκε ο Scout, ο Gus, ο οποίος ήταν σχεδόν τριών ετών, ενήργησε πολύ καλά για περίπου μια εβδομάδα. Τότε, υποθέτω ότι κατάλαβε ότι αυτή η νέα προσθήκη ήταν μόνιμη, άρχισε να ενεργεί και να έχει πυρηνικές καταστροφές. Όταν τον αγκάλιαζα, λυγίστηκε και ανέβηκε στον ώμο μου με μια καρδιά που ήταν πραγματικά ψηλαφητή. έσπασε πραγματικά την καρδιά μου ως μπαμπάς. Δεν τον αφήσαμε να ξεφύγει όταν παραβίασε τους κανόνες (έπρεπε ακόμη να πάει στο χρονικό όριο), αλλά ήμασταν όσο πιο υπομονετικοί με τις εκρήξεις του ήταν δυνατόν. Και όταν έκλαιγε, προσπάθησα να τον διαβεβαιώσω ότι το νέο μωρό δεν πήρε τη θέση του και ότι τον αγαπούσα ακριβώς όπως και πριν. Όταν φαινόταν ότι ήθελε να γεννήσει και εγώ, θα του υπενθύμιζα όλα τα πλεονεκτήματα της μεγαλύτερης ηλικίας, όπως για παράδειγμα, να μην χρειαστεί να κάνεις το παντελόνι σου.


Και οι δύο γονείς θα πρέπει να προσπαθήσουν να έχουν μια αφοσιωμένη, μία-μία-φορά με την παλαιότερη σας κάθε μέρα, αλλά επειδή η μαμά τείνει να είναι η πιο απασχολημένη, αυτό είναι κάτι που μπορείτε πραγματικά να εστιάσετε ως μπαμπάς. Καθώς η μαμά έχει λιγότερο χρόνο για τον πρωτότοκό σας, μπορείτε να μπείτε στο κενό και να του δώσετε περισσότερη προσοχή.

Ο Gus και εγώ περάσαμε ήδη πολύ χρόνο μαζί, αλλά κάναμε ακόμη μεγαλύτερη προσπάθεια να κάνω παρέα μαζί του. Η διατήρηση της ρουτίνας του πρωτότοκου όσο το δυνατόν περισσότερο είναι σημαντική και συνεχίσαμε με το τελετουργικό μας το Σάββατο το πρωί να βγούμε μαζί για πρωινό, και επίσης έκανα μια συντονισμένη προσπάθεια να τον φέρω μαζί του στις αποστολές ή να τον βγάλω κάπου για να παίξω.


Όχι μόνο η μεγάλη προσοχή του μπαμπά διαβεβαιώνει τον πρωτότοκό σας ότι δεν έχει ξεχαστεί, αλλά μπορεί να τους βγάλει από το σπίτι και μακριά από ένα νεογέννητο. Επομένως, αφιερώστε τον μόνο χρόνο σας με τον παλαιότερο και αν δεν το έχετε κάνει ήδη, δημιουργήστε κάποιες τελετές που θα τον κάνουν να νιώθει ξεχωριστός.

Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά αρχικά παίρνει ο αδελφός σας, η νέα οικογενειακή σχέση και η δυναμική τελικά θα εγκατασταθούν. Ο Gus και ο Scout αναφέρονται τώρα στον εαυτό τους ως καλύτεροι φίλοι και γίνονται υπέροχοι.


Συμβουλή # 2: Μην περιμένετε το δεύτερο παιδί να μοιάζει με το πρώτο

Μπορείτε να σκεφτείτε, ίσως ακόμη και να ελπίζετε, ότι το πρώτο και το δεύτερο παιδί σας θα είναι παρόμοιο σε ιδιοσυγκρασία και προσωπικότητα. Και χωρίς να έχετε άλλη εμπειρία, πιθανότατα θα σκεφτείτε ότι είναι ο τρόπος με τον οποίο αναπτύχθηκε και πέτυχε τα ορόσημά σας ο τον τρόπο ανάπτυξης των μωρών. Οτιδήποτε πήγε καλά με το πρώτο σας, θα αποδώσετε στις υπέροχες γονικές σας δεξιότητες και θα φανταστείτε να είναι εύκολα αναπαραγωγές.

Αλλά είστε πολύ πιθανό να εκπλήξετε.

Σύμφωνα με τον παιδίατρο Dr. Perri Klass, «Το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να διδάξεις, ειδικά σε άτομα που δεν έχουν κάνει κάποια παιδική ανατροφή, είναι πόσο διαφορετικά… υγιή, κανονικά μωρά μπορεί να είναι, από την αρχή»:

«Κάθε παιδί είναι μια διαφορετική εργασία - και όλοι μπορούμε να προσφέρουμε χείλη σε αυτό αρκετά χαρούμενα. Αλλά το δύσκολο πράγμα να πιστέψουμε είναι πόσο διαφορετικές είναι οι εργασίες. Στο εύρος των αναπτυξιακά φυσιολογικών παιδιών, ορισμένοι γονείς έχουν πολύ, πολύ πιο σκληρή δουλειά από άλλους: περισσότερη δουλειά, λιγότερη ικανοποίηση, περισσότερη δημόσια ντροπή. Μερικές φορές αισθάνεται σαν το μεγάλο μη συζητημένο μυστικό της παιδιατρικής - και της γονικής μέριμνας. Τα μωρά και τα παιδιά είναι διαφορετικά, τα καθήκοντα είναι διαφορετικά, και ξοδεύουμε πολύ χρόνο χτυπώντας τον εαυτό μας στην πλάτη - ως γονείς και ως παιδίατροι - όταν τα εύκολα μωρά και τα μικρά παιδιά συμπεριφέρονται σαν τους εαυτούς τους, και πολύς χρόνος ενοχλούν και αποδίδουν ευθύνη όταν πιο δύσκολα παιδιά γίνονται αλήθεια στη φόρμα

Ως παιδίατρος, το αισθάνομαι αυτό στην αίθουσα εξετάσεων όλη την ώρα - σεβασμό για τους γονείς που αντιμετωπίζουν καλά με τον τρελό και τον πικάντικο. Συμπάθεια για τους γονείς που καταρρέουν όταν περιγράφουν δημόσια ταραχές και τις κρίσεις που εξέδωσαν οι θεατές που υποθέτουν ότι ένα μωρό που κλαίει πρέπει να αντικατοπτρίζει αυτόματα είτε έναν πολύ επιεικημένο είτε έναν πολύ παραμελημένο γονέα - ή και τα δύο ταυτόχρονα…

Θέλω να αναγνωρίσω ότι η δουλειά της ανατροφής ενός υγιούς, φυσιολογικού παιδιού μπορεί να είναι πολύ πιο δύσκολη από τη δουλειά της εκτροφής εκείνου που ήρθε πριν - ή που θα ακολουθήσει. '

Τόσο πολλές από τις προσωπικότητες των παιδιών σας προέρχονται από την πύλη θα αναρωτιέστε αν ο Πλάτων δεν ήταν σε κάτι με την ιδέα του να υπάρχει προϋπάρχουσα κατάσταση! Η αποτυχία αναγνώρισης αυτών των εγγενών διαφορών και η προσέγγιση του δεύτερου παιδιού σας με σετ παρά ανοιχτές προσδοκίες μπορεί να σας προκαλέσει πολύ θλίψη. Εάν το πρώτο σας παιδί ήταν πραγματικά εύκολο, θα το αποδώσετε στην ικανότητά σας για γονείς και θα περιμένετε το δεύτερο παιδί σας να είναι παρόμοιο. αν δεν είναι, θα απογοητευτείτε μνημειώδη. Εάν το πρώτο σας παιδί ήταν σκληρό, μπορεί να καταλήξετε να είστε πολύ σκληροί για τον εαυτό σας για ένα ταμπεραμέντο που δεν μπορείτε να ελέγξετε. Είτε έτσι είτε αλλιώς, μπορείτε να δοκιμάσετε στρατηγικές γονικής μέριμνας που λειτούργησαν για το πρώτο σας παιδί στο δεύτερο, προσπαθώντας συνεχώς να χωράει ένα τετράγωνο μανταλάκι σε μια στρογγυλή τρύπα και να βιώνετε την ταλαιπωρία παρά την επιτυχία.

Δείτε πώς έπαιξαν για εμάς εσφαλμένες προσδοκίες για το δεύτερο παιδί μας.

Ο Gus άρχισε να κοιμάται όλη τη νύχτα σε περίπου 8 εβδομάδες και ήταν πολύ καλός ύπνος από εκεί έξω. Η Κέιτ και εγώ δεν είχαμε κάνει τίποτα για να το ενθαρρύνουμε, αλλά εξακολουθούσαμε να καταλαβαίνουμε ότι πρέπει να έχουμε κάτι να το κάνουμε - ίσως ίσως επειδή ήμασταν τόσο ήρεμοι και χαλαροί, και είχε απορροφήσει αυτές τις ήρεμες ατμόσφαιρες, που τον βοήθησαν να χαλαρώσει σε έναν ωραίο, κανονικό κύκλο ύπνου. Δεν μπορούσαμε να καταλάβουμε όλη τη φασαρία και τη συζήτηση σχετικά με την προπόνηση στον ύπνο και φανταζόμασταν ότι οι γονείς πρέπει να είναι υπερβολικά άγχος ή κάτι τέτοιο.

Λοιπόν, όπως αποδεικνύεται, σύντομα θα τα καταλάβαμε όλα πολύ καλά - γιατί κάπως οι ήρεμες δονήσεις μας απέτυχαν να έχουν το ίδιο αποτέλεσμα στην αδερφή του Gus! Ο ανιχνευτής ανέπτυξε παλινδρόμηση οξέος και δεν κοιμόταν όλη τη νύχτα μέχρι σχεδόν 2 ετών. Κάναμε ακόμη μια διαβούλευση με έναν προπονητή ύπνου για να προσπαθήσουμε να σπάσουμε τον κώδικα. Αγόρι, ήταν δύο χρόνια απογοητευτικό και νομίζω ότι ήταν ακόμη πιο απογοητευτικό γιατί περίμενα να κοιμηθεί ακριβώς όπως ο Gus.

Οι προσωπικότητες των Gus και Scout ήταν (και είναι!) Απόλυτα πολικά αντίθετα. Ο Gus ήταν ένα πολύ σοβαρό, έντονο παιδί που ήταν γενικά συμμορφούμενο με την καλή συμπεριφορά και άρχισε να γράφει με μπλοκ στους 17 μήνες, διαβάζοντας στα 2 και μπορούσε να μετρήσει σε 800 πριν ήταν 3. Ο Scout, ο οποίος είναι σχεδόν 3 τώρα, είναι χαρούμενη, διασκεδαστική, στοργική, έντονα πεισματάρης και δεν έχει ακόμη διαβάσει μια λέξη.

Έχουμε συνειδητοποιήσει ότι ο Gus δεν πρόκειται ποτέ να είναι Scout, και ο Scout δεν πρόκειται ποτέ να είναι Gus. είναι και τα δύο μοναδικά άτομα. Δεν περιμένουμε από την Gus να είναι ευχάριστη, ούτε να περιμένουμε ότι ο Scout θα ασχοληθεί με την αριθμητική της. Δεν παίρνουμε πίστωση για τις πρώιμες γνωστικές δεξιότητες του Gus, ούτε κατηγορούμε τους εαυτούς μας για το πείσμα του Scout και τις περιστασιακές δημόσιες εκρήξεις.

Αυτό δεν σημαίνει ότι έχουμε απαλλάξει τους εαυτούς μας από την ευθύνη για την ανάπτυξή τους. Αντίθετα, τους βλέπουμε ως σπόρους με δυνατότητα που δεν προγραμματίσαμε. Πολλά από αυτά που πρόκειται να αναπτυχθούν δεν μπορούμε να ελέγξουμε, αλλά μπορούμε να κάνουμε το καλύτερο δυνατό για να διαμορφώσουμε και να καλλιεργήσουμε τις δυνατότητές τους - πότισμα και λίπανση του σπόρου, οικοδόμηση φράχτη για την αποφυγή φυτοφάγων και περικοπή των ζιζανίων.

Ενώ χρησιμοποιούμε τις ίδιες βέλτιστες πρακτικές γονικής μέριμνας και με τα δύο παιδιά, έπρεπε να μάθουμε ότι διαφορετικά παιδιά χρειάζονται μερικές φορές διαφορετικές προσεγγίσεις. Δεν μπορείτε να εφαρμόσετε αυτόματα την ακριβή στρατηγική που λειτούργησε τόσο καλά για ένα παιδί στο αδελφό του. Ορίζετε ορισμένους κανόνες και πρότυπα για τη συμπεριφορά και, στη συνέχεια, τα προσαρμόζετε στις ιδιοσυγκρασίες κάθε παιδιού, λατρεύοντάς τα για το ποιος είναι και τι θα γίνουν.