3 Σημαντικές συνειδητοποιήσεις για την οικοδόμηση ενός ισχυρού και διαρκούς γάμου

{h1}

Οι γαμήλιες συμβουλές αφθονούν αυτές τις μέρες, και πραγματικά μου αρέσει αυτό.


Η πληθώρα συμβουλών δείχνει είτε ότι εκτιμούμε αυτό το ίδρυμα αρκετά ώστε να είναι το καλύτερο που μπορεί να είναι, ή ότι δεν ξέρουμε για το τι σκεφτόμαστε για το γάμο. Αλλά θα μας δώσετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και θα κλίνω προς το πρώτο.

Είμαι παντρεμένος για 17 χρόνια τώρα, και η πρακτική σοφία που ακολουθεί δεν είναι τίποτα που ξεκίνησε μαζί μου. Αντίθετα, αυτά είναι τα 3 κομμάτια συμβουλών που έχουν περάσει άλλοι με την πάροδο των ετών που έχουν κολλήσει μαζί μου το πιο δυνατό.


Οι συμβουλές ισχύουν και για τους δύο συζύγους, ωστόσο την παρουσιάζω εδώ για να βάλουμε το βάρος στους άνδρες να είμαστε αυτοί που ενεργούν πρώτα. Αυτό το εννοώ ως προτροπή για να οδηγήσουμε καλά, ακόμα κι αν κάθε σχέση δεν το φέρνει ιδανικά.

Εδώ είναι 3 τρόποι για να βοηθήσετε στην οικοδόμηση ενός ισχυρού και διαρκούς γάμου:


1. Καταλάβετε ότι ούτε ο σύζυγος ούτε η σύζυγος θέτουν τη βάση της κανονικότητας.

Έλαβα αυτήν τη συμβουλή περίπου 2 χρόνια πριν παντρευτώ, από έναν φίλο του πατέρα μου που ειδικεύτηκε στη συμβουλευτική γάμου.



Περιέγραψε πώς ένα από τα μεγαλύτερα προβλήματα που βλέπει σε έναν γάμο είναι κάθε φορά που ένας σύζυγος επιμένει ότι αν μόνο η σύζυγός του θα δει τα πράγματα με τον τρόπο του, τότε ο γάμος τους θα γίνει αρμονικός (ή το αντίστροφο).


Το πρόβλημα είναι ότι ένας σύζυγος καθιερώνει τη συμπεριφορά του ως τη βάση της κανονικότητας.

Εάν οι ενέργειες ή οι αντιδράσεις του άλλου συζύγου αποκλίνουν από αυτήν την εσφαλμένη βασική γραμμή, τότε αυτός ή αυτή θεωρείται μη φυσιολογική.


Βλέπετε το πρόβλημα;

Ο σύμβουλος γάμου περιέγραψε πώς ακριβώς όπως τα φυσικά σώματα ανδρών και γυναικών φαίνονται διαφορετικά με εμφανείς τρόπους, έτσι και τα ψυχολογικά τους μακιγιάζ είναι διαφορετικά. Οι άνδρες και οι γυναίκες είναι ίσοι στην εγγενή τους αίσθηση ταυτότητας και στην αξία τους ως ανθρώπων, αλλά διαφέρουν ως προς τον τρόπο προσέγγισης του κόσμου.


Η «σωστή» προσέγγιση δεν είναι ο αρσενικός τρόπος. Με τον ίδιο τρόπο που η «σωστή» προσέγγιση δεν είναι η γυναικεία.

Ένας από τους καλύτερους τρόπους που κάθε σύζυγος μπορεί να αγαπήσει τον σύντροφό του είναι να δει και να εκτιμήσει αυτές τις διαφορές μεταξύ των φύλων, όχι να προσποιείται ότι δεν υπάρχουν ή να πολεμά εναντίον τους.


Ας πούμε ότι ένας πατέρας θέλει να βγάλει τους τροχούς από το ποδήλατο του μικρού του γιου. Αλλά η μητέρα αντιστέκεται, λέγοντας ότι ο γιος δεν είναι αρκετά μεγάλος.

Ο πατέρας θα κάνει κακό τον εαυτό του εάν επιμένει ότι ο τρόπος του είναι σωστός και ότι αν μόνο η μητέρα θα έρθει στον τρόπο σκέψης του, τότε ο γάμος τους θα ήταν αρμονικός.

Ίσως η μητέρα να πλησιάζει απλώς την απόφαση από μια κλασικά γυναικεία προοπτική να θέλει ασφάλεια για το παιδί της, να φροντίζει τον γιο της. Ενώ ο πατέρας πλησιάζει την απόφαση από μια κλασικά ανδρική προοπτική να θέλει ανεξαρτησία για τον γιο του, να τον ενθαρρύνει να είναι τολμηρός.

Η λύση είναι να εκτιμήσουμε τις διαφορές στην προσέγγιση κάθε συζύγου και να το συζητήσουμε μαζί.

2. Συνειδητοποιήστε ότι η ένωση του γάμου δεν αφορά κυρίως την «ευκολία».

Έλαβα αυτήν τη συμβουλή περίπου δύο εβδομάδες μετά τον γάμο μου. Όπως είναι συνηθισμένο στους νέους γάμους, η σύζυγός μου και εγώ διαφωνήσαμε για κάτι που μου φαινόταν ασήμαντο - πού να κρεμάσω βρεγμένες πετσέτες - αλλά είχε κλιμακωθεί για να γίνει μια μεγαλύτερη διαφωνία.

Τηλεφώνησα στον καλύτερο άντρα μου φίλο, έναν άντρα που γνωρίζω από τις μέρες του γυμνασίου. Αν και είμαστε στην ίδια ηλικία, παντρεύτηκε 7 χρόνια νωρίτερα, οπότε σκέφτηκα ότι είχε μάθει κάτι στο δρόμο που έπρεπε να συνεχίσω.

Το μεγαλύτερο παράπονό μου ήταν ότι νόμιζα ότι ο γάμος θα ήταν ευκολότερος από ό, τι φαινόταν. Η σύζυγός μου και εγώ δημιουργήσαμε ένα σπίτι μαζί, και ένα σπίτι πρέπει να είναι ένας τόπος αποκατάστασης και άνεσης, όχι ένας τόπος όπου συζητήσαμε για πετσέτες, από όλα τα ηλίθια πράγματα.

Ο φίλος μου αμφισβήτησε αυτήν την ιδέα. Σίγουρα ένα σπίτι πρέπει να γίνει ένας τόπος ειρήνης, είπε, αλλά με όλες τις περιπλοκές της διαπροσωπικής επικοινωνίας και τη δημιουργία μίας διαρκούς σχέσης γάμου, γιατί θα περίμενε κανείς έναν γάμο να είναι εύκολο - ειδικά όταν μόλις αρχίζει;

Τίποτα άλλο στη ζωή που αξίζει να γίνει δεν γίνεται χωρίς προσπάθεια, πρόσθεσε. Η αποφοίτηση από το πανεπιστήμιο δεν είναι εύκολη. Δεν είναι εύκολο να βρεις δουλειά. Η επιτυχία σε μια καριέρα δεν είναι εύκολη. Το να γίνεις καλός γονέας δεν είναι εύκολο. Όλα αυτά παίρνουν την προσοχή, την ενέργεια και την ανθεκτικότητα, και υπάρχουν καμπύλες μάθησης σε κάθε νέο στάδιο της ζωής.

Αντί να μου πει ότι η γυναίκα μου ήταν λάθος και έκανα δίκιο, μου έδωσε αυτό το στολίδι πρακτικής σοφίας: «Όταν πρόκειται για διαφωνίες στο γάμο σας, πάντα λάθος από την πλευρά της προσοχής».

Δηλαδή, το ζήτημα δεν αφορά τις βρεγμένες πετσέτες. Το ζήτημα είναι ότι η συγκεκριμένη τοποθέτησή τους είναι κάτι που εκτιμά η γυναίκα σας - για οποιονδήποτε λόγο. Επομένως, αν αυτές οι βρεγμένες πετσέτες είναι σημαντικές για αυτήν, τότε μην απορρίπτετε το ζήτημα άνετα. Αντ 'αυτού, να είστε αρκετά προσεκτικοί για να συνειδητοποιήσετε ότι ο πυρήνας του ζητήματος είναι κάτι που σημαίνει κάτι για αυτήν.

Σε όλα τα θέματα διαφωνίας - ακόμη και σε κάτι τόσο φαινομενικά μικρό όσο να κρεμάτε βρεγμένες πετσέτες - η λύση είναι να προχωρήσετε με προσοχή, προσεκτική και προσεκτική.

Με λίγα λόγια: προσπαθήστε να καταλάβετε, αντί να ενοχληθείτε.

3. Όπως ένα καλό κρασί, ο γάμος βελτιώνεται με την πάροδο του χρόνου.

Αυτή η συμβουλή ήταν μου δόθηκε ακούσια από τον παππού μου, Ο Bob Lynes, ένας αγρότης σιταριού της Μοντάνα, πριν πεθάνει σε ηλικία 87 ετών.

Όταν ο παππούς μου ήταν στα μέσα της δεκαετίας του '50, η γιαγιά μου αρρώστησε σοβαρά και νοσηλεύτηκε για αρκετούς μήνες, κάτι που πραγματικά συγκλόνισε τον παππού μου.

Όταν η υγεία της επέστρεψε και επέστρεψε στο σπίτι, ο παππούς μου είπε: «Όταν ήμουν νέος, θα μπορούσα να ζήσω χωρίς γυναίκα. Αλλά αυτές τις μέρες, κανένας τρόπος. '

Κατά κανόνα, ο παππούς μου δεν ήταν γνωστός για το ότι είπε πολλά. Αλλά αυτή η γραμμή ανακοίνωσε τόμους για τη βαθιά συμπαγή - και συνεχώς αυξανόμενη - αγάπη για τη γιαγιά μου. Η ιστορία έχει επαναληφθεί μέσα στην οικογένεια για χρόνια μετά.

Αυτό που μου λέει είναι ότι παρόλο που η αγάπη σε μερικούς γάμους διαλύεται καθώς περνούν τα χρόνια, ευτυχώς αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Η αγάπη μπορεί επίσης να αυξηθεί και να εμβαθύνει καθώς περνούν τα χρόνια (και η έρευνα υποστηρίζει αυτήν την παρατήρηση). Οι σύζυγοι μπορούν να γίνουν πιο εκτιμημένοι, πιο απαραίτητοι.

Ήμουν 29 όταν παντρεύτηκα και τότε ένιωσα αρκετά αυτάρκεια όσον αφορά την ικανότητά μου να λειτουργώ στον κόσμο ως ένα άτομο. Σίγουρα, εκτίμησα και αγάπησα τη γυναίκα μου όταν την παντρεύτηκα. Ωστόσο, σήμερα, σε ηλικία 46 ετών, βρίσκομαι όλο και περισσότερο χαρούμενος και ικανοποιημένος να παντρευτώ και να μείνω παντρεμένος - και ακόμη περισσότερο αν κοιτάξω το μέλλον.

Αυτό δεν σημαίνει ότι έγινα λιγότερο ανεξάρτητος ή ικανός καθώς έχει περάσει ο καιρός. Έχω έρθει να εκτιμήσω πολύ την προοπτική και να στηρίξω τη γυναίκα μου στο τραπέζι. Είμαι πολύ λιγότερο ικανός να θέλω πλέον να είμαι ανύπαντρος. Ήρθα να εκτιμήσω ειλικρινά το γάμο από μέσα προς τα έξω.

Δείξτε της - και πείτε της - ότι εκτιμάται, ειδικά καθώς περνούν τα χρόνια.

Εάν είστε σύζυγος - ή αν σκοπεύετε να γίνετε κάποτε, τι θα κάνετε για να επικοινωνήσετε αγαπάς τη γυναίκα σου; Εσείς εσείς θα ωφεληθείτε στο τέλος.

Σκέφτομαι τις συμβουλές που περιέχονται σε μια γενική αρχή που κοινοποίησε ο Johnny Cash όταν περιγράφει τη σχέση του με τον June Carter Cash.

Παρόλο που ο Τζόνι και ο Ιούνιος έκαναν λάθη στην πορεία, και παρόλο που ο γάμος τους ο ένας με τον άλλο δεν ήταν ο πρώτος για κανένα από αυτά, έμαθαν και μεγάλωσαν από τα λάθη τους. Στο τέλος, απολάμβαναν έναν πολύ δυνατό γάμο 35 ετών μαζί.

Ο Ιούνιος πέθανε τον Μάιο του 2003. Η Τζόνι κρατούσε το χέρι της όταν πέρασε. Λίγους μήνες αργότερα, ο ίδιος ο Τζόνι πέθανε. Οι άνθρωποι είπαν ότι έχασε τον Ιούνιο τόσο πολύ που δεν μπορούσε να αντέξει τη σκέψη του να χωρίζει.

Νωρίτερα, όταν ρωτήθηκε τι έκανε τον γάμο τους ισχυρό, ο Τζόνι πρόσφερε αυτή τη συμβουλή:

«Υπάρχει άνευ όρων αγάπη εκεί. Ακούτε αυτή τη φράση πολύ, αλλά είναι αληθινή μαζί μου και της [Ιούνιος] Με αγαπά παρά τα πάντα, παρά τον εαυτό μου. Έχει σώσει τη ζωή μου περισσότερες από μία φορές. Πάντα ήταν εκεί με την αγάπη της και σίγουρα με έκανε να ξεχάσω τον πόνο για πολύ καιρό, πολλές φορές. Όταν σκοτεινιάζει και όλοι πάνε σπίτι και τα φώτα σβήνουν, είναι μόνο εγώ κι εγώ. '

Απεριόριστη αγάπη: ίσως το καλύτερο πράγμα που κάθε σύζυγος μπορεί να δώσει στη σύζυγό του, οποιαδήποτε γυναίκα μπορεί να δώσει στον άντρα της.

Ποια είναι η καλύτερη συμβουλή γάμου που έχετε λάβει;

_______________________________

Ο Marcus Brotherton είναι συνεισφέρων συγγραφέας στο Art of Maneness

Απολαύστε το ντεμπούτο του μυθιστόρημα, Γιορτή για κλέφτες.