6 ελλείψεις που υπονομεύουν την κοινωνική σας ζωή

{h1}


Συχνά λέγεται ότι ο ορισμός της παραφροσύνης κάνει τα ίδια πράγματα αναμένοντας διαφορετικά αποτελέσματα.

Εάν εφαρμόσετε αυτόν τον ορισμό στην κοινωνική ζωή των ανθρώπων, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι εκεί έξω που είναι πιστοποιημένοι.


Διαμαρτύρονται ότι αγωνίζονται να κάνουν φίλους, να βρουν κάποιον ειδικό και να προχωρήσουν στη δουλειά, αλλά συνεχίζουν να προσεγγίζουν τις διαπροσωπικές αλληλεπιδράσεις που θα μπορούσαν να διορθώσουν αυτές τις καταστάσεις, με τους ίδιους τρόπους που έχουν συγκρατήσει την επιτυχία τους.

Εάν δεν λαμβάνετε τα αποτελέσματα που θέλετε στην κοινωνική σας ζωή, είναι ωφέλιμο να κάνετε ένα βήμα πίσω και να προσπαθήσετε να μάθετε πού θα πάει στραβά.


Ακολουθεί ένα διαγνωστικό εργαλείο που θα σας βοηθήσει με αυτήν τη διαδικασία: παρατίθενται 6 ελλείψεις κοινωνικών δεξιοτήτων που μπορούν να σας εμποδίσουν να συνδεθείτε καλύτερα με άλλους, μαζί με τον τρόπο αντιμετώπισης αυτών των ελλείψεων, έτσι ώστε οι άνθρωποι να αρχίσουν να ανταποκρίνονται σε εσάς σε ένα νέο, περισσότερο θετικός τρόπος.



1. Δεν είναι σε θέση να ξεκινήσει μια μικρή συζήτηση.

Το ίδιο το επίκεντρο της κοινωνικής δυσλειτουργίας ξεκινά με την αδυναμία έναρξης μιας συνομιλίας. Είστε καθισμένοι σε ένα τραπέζι ξένων, ή δίπλα σε έναν συμμαθητή σας, ή απέναντι από ένα χαριτωμένο κορίτσι στο λεωφορείο και παρόλο που θέλετε να ανοίξετε το στόμα σας για να πείτε κάτι. . . φαίνεται θετικά ενσύρματο.


Ευτυχώς, υπάρχουν πολλοί εύκολοι τρόποι για να ξεμπλοκάρετε το σαγόνι σας, να σπάσετε τον πάγο και ξεκινήστε μια μικρή συζήτηση:

  • Κάνε μια ερώτηση. 'Σας προτείνω αυτή τη βουτιά;' «Πώς ξέρεις το ευτυχισμένο ζευγάρι;» «Υπήρξε κουίζ την Παρασκευή;» Δημιουργήστε ερωτήσεις παρατηρώντας κοινά πράγματα που μοιράζεστε εσείς και το άλλο άτομο στην κατάσταση: ο καιρός, η μουσική, το φαγητό, κάτι που κρέμεται στον τοίχο.
  • Προσφέρετε ένα κομπλιμέντο + μια ερώτηση. «Είναι ωραία γραβάτα. Πού το βρήκες?' «Μου άρεσαν πολύ τα σχόλιά σας για τον Πλάτωνα. ποιο από τα έργα του προτείνεις να διαβάσεις; ' Ακολουθώντας ένα κομπλιμέντο με μια ερώτηση, θα λάβετε κάτι πίσω από το άλλο άτομο πέρα ​​από ένα απλό 'Ευχαριστώ' ή μια αδέξια απόπειρα αυτοεξαίρεσης.
  • Απλά εισαγάγετε τον εαυτό σας. «Γεια, είμαι ο Ντέρεκ. Είσαι καινούριος εδώ?' Οι άνθρωποι θα κολακεύονται από την προσοχή, ειδικά αν στέκονται ντροπαλά μόνοι τους.

Μην ασχοληθείτε με την παράλυση αισθανθείτε ότι χρειάζεστε κάτι έξυπνο ή νόημα να πείτε. Οι απλές δουλειές είναι υπέροχες. Τέτοια ανοιχτήρια είναι παρόμοια με συμβολικά τελετές, όπως χειραψία, που δεν έχουν πολύ νόημα από μόνα τους, αλλά ανοίγουν την πιθανότητα μεγαλύτερων πραγμάτων.


2. Δεν είναι σε θέση να συνεχίσει μια συνομιλία.

Ακόμα κι αν είστε σε θέση να ξεκινήσετε μια μικρή συνομιλία με κάποιον, ένα άλλο εμπόδιο εμφανίζεται συχνά: πώς να συνεχίσετε την αναδυόμενη συνομιλία. Αφού ρωτήσετε κάποιον από πού προέρχεται και τι κάνει, η νεογέννητη ανταλλαγή σας μπορεί να τρέξει στα κοπάδια της αμήχανης σιωπής και να βυθιστεί πριν ξεκινήσει πραγματικά.

Το κλειδί για την αποτροπή αυτού του κοινωνικού ναυαγίου είναι να ακολουθήσετε το κλειστό ερωτήσεις που ρωτάτε αρχικά, οι οποίες μπορούν να απαντηθούν με 'Ναι', 'Όχι' ή μόνο μία ή δύο λέξεις (π.χ. 'Είστε νέοι;'), με περισσότερο ανοιχτό ερωτήσεις που απαιτούν ελαφρώς διευρυμένες απαντήσεις («Τι σε έφερε εδώ;»). Οι ανοιχτές ερωτήσεις συνήθως ξεκινούν με Τι, Πως, ή Γιατί («Ποιο ήταν το αγαπημένο σου κομμάτι αυτής της εμπειρίας;» «Πώς σας επηρέασε αυτή η αλλαγή;» «Γιατί αποφασίσατε να ακολουθήσετε αυτήν την επιλογή;»).


Κάθε απάντηση που σας δίνει κάποιος παρέχει περισσότερη «επιφάνεια» στην οποία μπορείτε να απευθύνετε μια ερώτηση και να τους ζητήσετε να επεκταθεί περαιτέρω. καθώς κάθε αποκάλυψη από την πλευρά τους προκαλεί μια άλλη ερώτηση παρακολούθησης στη δική σας, μπορείτε ουσιαστικά να διατηρήσετε μια γραμμή διαλόγου συνεχώς επ 'αόριστον. Όμως, ενώ οι άνθρωποι θα απολαύσουν απόλυτα το να μιλάνε για τον εαυτό τους, περνούν λίγο για τον εαυτό σας από καιρό σε καιρό. δεν θέλετε η ερώτησή σας να μοιάζει με ανάκριση και οι άνθρωποι δεν θα αισθάνονται τόσο συνδεδεμένοι μαζί σας αν δεν αποκαλύψετε τίποτα για τον εαυτό σας.

Είτε μιλάτε με νέα άτομα είτε με παλιούς φίλους, αφού εξαντληθούν ορισμένα τοπικά θέματα, μπορείτε να σκεφτείτε νέα για να εμφανιστούν χρησιμοποιώντας το αρκτικόλεξο FORM:


  • Οικογένεια. 'Πώς είναι τα αδέλφια σου;' 'Τι έκαναν οι φίλοι σου;'
  • Κατοχή. 'Πώς μπήκατε σε αυτήν τη γραμμή εργασίας;' 'Πώς ήταν η επιχείρηση τελευταία;'
  • Αναψυχή. «Εκτός από τη δουλειά, τι σε κρατά απασχολημένο; ' «Σχεδιάζετε ταξίδια αυτό το καλοκαίρι;»
  • Κίνητρο. «Νιώθεις ότι θέλεις να μείνεις στη δουλειά του για πάντα;» 'Τι σε ώθησε να πουλήσεις το σπίτι σου;'

3. Μην ενοχλείτε να σκεφτείτε εκ των προτέρων ερωτήσεις συνομιλίας.

Στην κουλτούρα μας που γιορτάζει την «αυθεντικότητα» και τον αυθορμητισμό, μπορείτε να φανταστείτε ότι θα δημιουργήσετε απλώς ερωτήσεις εν κινήσει, ακριβώς εν μέσω των αλληλεπιδράσεών σας. Και ελπίζουμε ότι θα το κάνετε.

Αλλά οποιαδήποτε πραγματική τέχνη, είτε ζωγραφική είτε συνομιλία, περιλαμβάνει δεξιότητες και κάποια προνοητικότητα.

Είτε πρόκειται να συναντήσετε ένα νέο άτομο είτε έναν παλιό φίλο, είναι πολύτιμο να σκεφτείτε μερικές ερωτήσεις που θα θέλατε να τους θέσετε πριν παίρνεις μαζί. Θα χρειαστούν μόνο λίγα λεπτά και μπορείτε να το κάνετε καθώς οδηγείτε για να τους συναντήσετε.

Αν πρόκειται για μια πρώτη ημερομηνία, αναθεωρήστε διανοητικά μερικές καλές ερωτήσεις για να κάνετε - αυτά που θα κρατήσουν τη συνομιλία ροή και θα σας βοηθήσουν να τους γνωρίσετε καλύτερα.

Εάν πρόκειται να κάνετε παρέα με έναν φίλο που δεν έχετε ξαναδεί, σκεφτείτε τα πράγματα που σας είπαν την τελευταία φορά που μπορείτε να ζητήσετε ενημερώσεις σχετικά με: 'Πώς πήγε η κυκλοφορία του προϊόντος;' «Πώς έχει η υγεία της μητέρας σου τα τελευταία χρόνια;» «Τα πράγματα λύθηκαν με τον ανάδοχο της AWOL;» Σκεφτείτε τι έχετε δει στη ροή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης για το οποίο θα μπορούσατε να ζητήσετε περισσότερες λεπτομέρειες: Δημοσίευσαν φωτογραφίες πρόσφατων διακοπών - 'Ποια ήταν τα υψηλά και χαμηλά σημεία του ταξιδιού;' Είδατε μια φωτογραφία τους στη γραμμή τερματισμού ενός μαραθωνίου - 'Πώς ένιωσες κατά τη διάρκεια του ίδιου του αγώνα;'

Ενώ ένας έμπειρος συνομιλητής θα είναι σε θέση να δημιουργήσει καλές ερωτήσεις αυθόρμητα, σύμφωνα με το πώς ξεδιπλώνεται μια συζήτηση, έχουν επίσης αρκετές προετοιμασμένες ερωτήσεις στην πίσω τσέπη τους, έτοιμες να εμφανιστούν όταν τα πράγματα αρχίζουν να καθυστερούν.

4. Δεν επιδεικνύει θετική γλώσσα του σώματος.

Οι μη λεκτικές ενδείξεις έχουν μεγαλύτερη επίδραση στην εντύπωση που κάνετε από ό, τι βγαίνει από το στόμα σας. Έτσι, ακόμα κι αν λέτε όλα τα σωστά πράγματα, εάν η γλώσσα του σώματός σας δεν υποστηρίζει τα λόγια σας, θα μπορούσατε να αντιφάσετε και να ακυρώσετε το αποτέλεσμα τους.

Η γλώσσα του σώματος μπορεί είτε να αποδεικνύει ότι απειλείτε, εχθρικό, απομακρυσμένο, αυτόνομο και ανήσυχο ή ότι είστε ειλικρινείς, αξιόπιστοι, ζεστοί, φιλόξενοι, ασφαλείς, ασφαλείς και προσιτοί.

Η μεταφορά του τελευταίου εφέ εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την τοποθέτηση του εαυτού σας με δύο τρόπους, οι οποίοι, σε πρωτόγονους καιρούς, θα είχαν συσχετιστεί με την απειλή / ασφάλεια, και εξακολουθούσαν να διαβάζονται με αυτόν τον τρόπο σήμερα. Πρώτον, αποκαλύπτετε τα μέρη του σώματός σας που θα ήταν ευάλωτα σε επίθεση, κυρίως την καρδιά και τον λαιμό. Δεύτερον, επικοινωνείτε ότι τα μέρη του σώματος που θα μπορούσαν να αποτελέσουν απειλή ή να κρύψουν ένα όπλο, όπως κλειστές γροθιές ή κρυμμένα χέρια, δεν κρατούν κανένα κακό. Η υιοθέτηση μιας φυσικής στάσης που χρησιμοποιεί αυτές τις δύο ιδέες ενστικτωδώς επικοινωνεί ότι είστε και οι δύο προσιτοί και άφοβοι, ανοιχτοί και αυτοπεποίθηση.

Μπορείτε να επιτύχετε αυτό το αποτέλεσμα και να διορθώσετε την κακή γλώσσα του σώματος σας με τους ακόλουθους τρόπους:

  • Αντί να διασχίζετε τα χέρια σας ή να κρατάτε ένα ποτό στο στήθος σας - αφήστε τα χέρια σας να κρέμονται φυσικά από τις πλευρές σας
  • Αντί να κάθεστε ή να στέκεστε υπό γωνία με κάποιον - αντιμετωπίστε το άτομο με το οποίο συνομιλείτε άμεσα, ώστε να έχετε μια κυριολεκτική «καρδιά-προς-καρδιά»
  • Αντί να καθίσετε με μια μεταφορική ασπίδα (τσάντα / φορητό υπολογιστή) ανάμεσα σε εσάς και το άλλο άτομο - βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν εμπόδια μεταξύ σας
  • Αντί να κολλάτε τα χέρια σας στις τσέπες σας ή να τα κρατάτε πίσω από την πλάτη σας - χειρονομήστε φυσικά μαζί τους, χρησιμοποιώντας ανοιχτές παλάμες
  • Αντί να κάθεστε με τα πόδια / τους αστραγάλους σταυρωμένους ή / και τα πόδια σας μαζί - καθίστε / σταθείτε με τα πόδια σας σε απόσταση μεταξύ τους, καλά ισορροπημένη και φυτεμένη
  • Αντί να κλίνει πίσω όταν κάποιος μιλάει - κλίνει μέσα, ειδικά όταν συζητάει κάτι σημαντικό / προσωπικό
  • Αντί να συνοφρυώσετε, να χαζέψετε ή να προσφέρετε μια κενή εμφάνιση - χαμογελάστε ζεστά

5. Δεν κάνει υγιή επαφή με τα μάτια.

Ένα από τα πιο σημαντικά μέρη της γλώσσας του σώματος επικεντρώνεται στις μικρές πρίζες στο πρόσωπό σας, όπου οι ελεύθερες κινήσεις των ματιών σας βλέπουν τον κόσμο.

Άτομα που κάνουν μικρή επαφή με τα μάτια με άλλα άτομα θεωρούνται μακρινά, ανέντιμα και ανασφαλή.

Αντίθετα, πολλές μελέτες έχουν δείξει ότι τα άτομα που κάνουν υψηλότερα επίπεδα οπτικής επαφής με άλλους θεωρούνται ότι διαθέτουν ένα σωρό επιθυμητά χαρακτηριστικά, όπως ελκυστικότητα, ζεστασιά, ειλικρίνεια, ειλικρίνεια, ικανότητα, αυτοπεποίθηση και συναισθηματική σταθερότητα. Και όχι μόνο η αυξημένη επαφή με τα μάτια σας κάνει να φαίνεστε πιο ελκυστικοί σχεδόν σε όσους αλληλεπιδράτε, βελτιώνει επίσης την ποιότητα αυτής της αλληλεπίδρασης. Η επαφή με τα μάτια προσδίδει μια αίσθηση οικειότητας στις ανταλλαγές σας και αφήνει τον δέκτη του βλέμματός σας πιο θετικό για την αλληλεπίδρασή σας και επίσης πιο συνδεδεμένο με εσάς.

Θέλετε να διατηρείτε επαφή με τα άτομα με τα οποία μιλάτε περίπου το 70% του χρόνου. Αυτό σημαίνει ότι δεν κλείνετε τα μάτια μαζί τους σε κάθε στιγμή της αλληλεπίδρασης, η οποία θα έβγαινε ως ανατριχιαστικός. Αντ 'αυτού, κάθε 5 δευτερόλεπτα περίπου, σχετικά με τη διάρκεια μιας πρότασης, κοιτάζετε οριζόντια μακριά από το άτομο, πριν επιστρέψετε το βλέμμα σας στο δικό του.

Είναι φυσικά αδύνατο για καθένα από τα μάτια σας να κοιτάξει ταυτόχρονα και τα δύο μάτια κάποιου άλλου. Αντίθετα, θα εστιάσετε και τα δύο μάτια σας στο ένα από τα μάτια τους για λίγο, πριν αλλάξετε περιοδικά στο άλλο.

Δίνοντας καλή επαφή με τα μάτια είναι μια από τις ευκολότερες κοινωνικές δεξιότητες που μπορείτε να εξασκηθείτε, καθώς το να κάνετε λάθος ή ελλιπώς δεν θα οδηγήσει σε άμεσο αρνητικό σχόλιο (η αλληλεπίδραση δεν θα πάει τόσο καλά όσο θα μπορούσε να έχει). Ξεκινήστε να κάνετε οπτική επαφή με άτομα με τα οποία είστε ήδη πιο άνετοι, όπως η οικογένειά σας, να μεταβείτε σε φίλους και, στη συνέχεια, να το δοκιμάσετε σε άτομα που μόλις γνωρίσατε.

6. Δεν σκέφτομαι πώς αισθάνεται το άλλο άτομο.

Κατά ειρωνικό τρόπο, ένας από τους μεγαλύτερους σαμποτέρ του τρόπου κοινωνικοποίησής σας, σκέφτεται πάρα πολύ για το πώς κοινωνικοποιείτε.

Όταν σκέφτεστε πάρα πολύ για το πώς κάνετε ενώ μιλάτε με κάποιον άλλο - Φεύγω καλά; Μου αρέσει; - γίνεσαι αυτοσυνείδητος και αρχίζεις να ενεργείς αμήχανα.

Ταυτόχρονα, ακόμα κι αν νομίζετε ότι κάνετε υπέροχα και αισθάνεστε σαν να περνάτε καλά, αυτό δεν σημαίνει ότι το άλλο άτομο περνάει καλά. Μπορείτε να απομακρυνθείτε από μια συνομιλία που αισθάνεστε χαρούμενη, επειδή πρέπει να μιλήσετε πολύ, ενώ το άλλο άτομο, που μόλις δεν μίλησε καθόλου, απομακρύνεται αισθάνεται λίγο ανύψωση ή σύνδεση με εσάς.

Αντί να σκέφτεστε κυρίως τον εαυτό σας κατά τη διάρκεια μιας αλληλεπίδρασης, είναι καλύτερο να σκέφτεστε περισσότερο το άλλο άτομο - πώς νιώθει; Φανταστείτε τον εαυτό σας ως «οικοδεσπότης» σε κάθε περίπτωση, ανεξάρτητα από το πού βρίσκεστε και με ποιον συναντάτε. Πώς μπορείτε να κάνετε τον «επισκέπτη» σας να αισθάνεται πιο «σαν στο σπίτι» - πιο άνετο, χωρίς επιβάρυνση, αναγνώριση και κατανόηση;

Όταν προσεγγίζετε κάθε αλληλεπίδραση ως οικοδεσπότης, όχι μόνο το άλλο άτομο θα απολαμβάνει περισσότερο τον εαυτό του, και έτσι θα αισθάνεται μεγαλύτερη σχέση με εσάς - τον πάροχο καλών στιγμών και ζεστών συναισθημάτων - θα απολαύσετε και εσείς περισσότερο. Όσο λιγότερο σκέφτεστε τον εαυτό σας και όσο περισσότερο σκέφτεστε τους άλλους, τόσο καλύτερα θα κάνετε στο να κοινωνικοποιείτε, τόσο πιο θετική είναι η απάντηση που θα λάβετε και τόσο καλύτερα θα νιώθετε για τον εαυτό σας.