Art of Maneness Podcast # 43: Απλός γάμος με τον Dr. Corey Allan

{h1}


Καλώς ήλθατε πίσω σε ένα άλλο επεισόδιο του podcast του Art of Maneness!

Σε αυτήν την έκδοση μιλάμε με τον Dr. Corey Allan, έναν θεραπευτή γάμου και οικογένειας και τον ιδρυτή του Simple Marriage - έναν ιστότοπο για τον τρόπο ενίσχυσης και βελτίωσης των γάμων και των οικογενειών. Ο Άλαν έχει γράψει δύο ebook για το γάμο και έχει δημιουργήσει αυτο-καθοδηγούμενα διαδικτυακά μαθήματα (όπως το Blow Up My Wedding) για να βοηθήσει τα ζευγάρια να βελτιώσουν τη σχέση τους.


Τα κυριότερα σημεία του επεισοδίου περιλαμβάνουν:

  • Τι μπορεί να κάνει ένας άντρας για το γάμο ΤΩΡΑ για να ετοιμαστεί
  • Γιατί οι Nice Guys πιπιλίζουν το γάμο
  • Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα σε έναν γάμο
  • Σημάδια που πρέπει να μιλήσετε με έναν θεραπευτή
  • Και πολλα ΑΚΟΜΑ!

Ακούστε το Podcast! (Και μην ξεχάσετε να μας αφήσετε μια κριτική!)

Διατίθεται σε iTunes.


Διατίθεται σε ράμματα.



Λογότυπο Soundcloud.


Pocketcasts.

Το Google Play podcast.


Λογότυπο Spotify.

Ακούστε το επεισόδιο σε ξεχωριστή σελίδα.


Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο.

Εγγραφείτε στο podcast στο πρόγραμμα αναπαραγωγής πολυμέσων της επιλογής σας.


Διαβάστε τη μεταγραφή

Μπρετ ΜακΚέι: Brett McKay εδώ και καλώς ήλθατε σε μια άλλη έκδοση του Art of Maneness Podcast. Λοιπόν σήμερα μιλάμε για γάμο. Ο φιλοξενούμενος μας σήμερα είναι ο Δρ. Corey Allan. Είναι οικογενειακός και θεραπευτής γάμου, έχει διδακτορικό στην Οικογενειακή Θεραπεία και διαχειρίζεται τον ιστότοπο Simple Marriage. Και σήμερα πρόκειται να μιλήσουμε για το αν παντρευτήκατε τώρα τι μπορείτε να κάνετε για να βελτιώσετε τον γάμο σας και αν σκέφτεστε να παντρευτείτε τι μπορείτε να κάνετε σήμερα για να προετοιμάσετε τον εαυτό σας για την καλύτερη δυνατή σχέση με τη μελλοντική σας γυναίκα.

Λοιπόν, ο Κορύ καλώς ήλθατε στην παράσταση.

Δρ Corey Allan: Ευχαριστώ Μπρετ. Χαίρομαι που βρίσκομαι εδώ.

Μπρετ ΜακΚέι: Τόσο απλός γάμος, τι είναι πίσω από το όνομα; Όπως ποια είναι η φιλοσοφία πίσω από το έργο Simple Marriage;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν, η κύρια ιδέα είναι απλώς μια προσωπική πεποίθηση, είναι ότι όταν διατηρώ τα πράγματα, τα πράγματα είναι καλύτερα. Επειδή κάνουμε τα πράγματα πάρα πολύ περίπλοκα πολλές φορές με δύναμη και ακαταστασία και όλα και έτσι όσο πιο απλό μπορώ να το κρατήσω, τόσο πιο σημαντικό μένει και ο γάμος φαίνεται να υποχωρεί και να ρέει στον κόσμο όσο εστίαση και σχέσεις. Και είναι μια τεράστια διαπραγμάτευση όσον αφορά τις σχέσεις. Αλλά θέλω να προσπαθήσω να βοηθήσω τους ανθρώπους να δουν ότι ο γάμος τους αποτελεί προτεραιότητα, όχι μόνο όταν υπάρχει πρόβλημα. Έτσι, ο Απλός Γάμος ξεκίνησε ως ένας τρόπος για να προσπαθήσετε να προσεγγίσετε άτομα προτού υπάρξουν προβλήματα και εμπλέκεται σε μια αμφίδρομη προσέγγιση, καθώς υπάρχουν εξαιρετικοί πόροι διαθέσιμοι για άτομα που θέλουν απλώς να βελτιώσουν τους γάμους και υπάρχουν επίσης εξαιρετικοί πόροι διαθέσιμοι που θα βοηθήστε στην αντιμετώπιση συγκεκριμένων ζητημάτων που προκύπτουν σε οποιαδήποτε δεσμευμένη σχέση.

Μπρετ ΜακΚέι: Εντάξει. Καλό πράγμα. Λοιπόν, εννοώ εδώ είναι μια ερώτηση που έχω. Γνωρίζω πολλούς από τους ακροατές και τους αναγνώστες μας, είναι στο κολέγιο ή μόλις αποφοίτησαν το κολέγιο, δεν είναι ακόμη παντρεμένοι, αλλά το σκέφτονται και θα το μελετήσουν. Τι είδους πράγματα πρέπει να κάνουν αυτά τα παιδιά τώρα για να προετοιμαστούν για έναν επιτυχημένο γάμο;

Δρ Corey Allan: Εντάξει, λοιπόν, η ευκολότερη απάντηση που μπορώ να σκεφτώ είναι να ζήσω γεμάτες και παθιασμένες ζωές που δεν αλλάζουν πάρα πολύ όταν παντρευτείτε. Θέλω να πω ότι οι σχέσεις είναι πάντα ένα συστατικό της ζωής και του τι κάνεις, αλλά υπάρχουν πάρα πολλά ζευγάρια που νομίζω ότι παραδίδουν πολύ τη ζωή τους για χάρη της σχέσης και, στη συνέχεια, χρόνια στη σχέση, όταν το πάθος και η σπίθα έχει φύγει, τότε είναι σαν, «Τώρα τι; Αυτό είναι βαρετό. Είμαι ασφυξία », και είναι επειδή εγκατέλειψαν τόσα πολλά για να έχουν σχέση. Λοιπόν, είναι μια τέτοια πράξη εξισορρόπησης. Ζήστε μια γεμάτη και παθιασμένη ζωή και αφήστε τη σχέση να είναι μέρος αυτής, όχι πλειοψηφία.

Μπρετ ΜακΚέι: Και πώς το λέτε σε αυτούς τους τύπους, πώς το διαχειρίζεστε, αυτό είναι ένα άλλο πράγμα, πώς διαχειρίζεστε και είναι ένα είδος οδηγών στην επόμενη ερώτησή μας, πώς διαχειρίζεστε, έχετε έναν τρόπο ζωής, είστε παθιασμένοι με τη ζωή σας , βρίσκετε κάποιον που νομίζετε ότι είναι αυτός, αλλά ανακαλύπτετε τα πάθη σας προς τα κάτω, έτσι; Ή σαν δεν της αρέσει αυτό που κάνετε ή δεν σας αρέσει αυτό που κάνει. Λοιπόν, εννοώ ότι είναι μια ερώτηση όπως πώς το γνωρίζετε, ξέρετε, εάν σκέφτεστε να ζητήσετε από μια γυναίκα να σας παντρευτεί, πώς ξέρετε ότι είναι αυτή. Ξέρω ότι έχετε τους ανθρώπους να πουν ότι δεν υπάρχει, αυτό είναι ένα, δεν νομίζω ότι είναι αυτό. Αλλά πώς ξέρεις αν είναι συμβατή ή σωστή για μια σχέση;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν νομίζω ότι είναι, εννοώ και πάλι ό, τι κάνουμε στη ζωή είναι επιλογή. Έτσι, ό, τι επιλέγουμε έχει συνέπειες να συνοδεύονται από αυτό. Έτσι, αν επιλέξω να ζήσω μια πραγματικά παθιασμένη ζωή, αυτό σημαίνει ότι θα ταξιδεύω όλη την ώρα. Πιθανότατα να επιλέξω να έχω πολύ λίγες σχέσεις με ανθρώπους εκτός αν ταξιδεύουν μαζί μου. Λοιπόν, αλλά, ταυτόχρονα, αν έχω κάποιον που με ενδιαφέρει πραγματικά και είμαι πρόθυμος να τα παρατήσω, είναι η επιλογή μου. Δεν με αναγκάζουν. Νομίζω λοιπόν ότι είναι μια προσέγγιση προσωπικής ευθύνης που νομίζω, ότι ξέρεις ότι ζω μια γεμάτη και παθιασμένη ζωή και ίσως ο σύντροφός μου με τον οποίο ερωτεύτηκα και σκέφτομαι ότι θέλω να ζήσω τη ζωή μου, είναι όχι εντελώς επί του σκάφους. Λοιπόν, αυτό είναι για συζήτηση τότε. Επειδή εξελισσόμαστε και αλλάζουμε καθώς μεγαλώνουμε και ωριμάζουμε. Είναι λοιπόν, οπότε αυτό επιστρέφει στην επιλογή γάμων και στις σχέσεις επιλογής, είτε πρόκειται για την 1η ημέρα είτε για την ημέρα του 2051. Επομένως, το είδος συμβατότητας είναι ένα δύσκολο ζήτημα, επειδή δεν θα ήμασταν μαζί αν δεν ήσασταν συμβατοί. Θέλω να πω ότι δεν θα ήσασταν, δεν θα διαρκούσατε κανένα χρονικό διάστημα εάν δεν ήσασταν συμβατοί. Αλλά είναι μια συνεχής αλλαγή και εξέλιξη των εμπλεκόμενων ατόμων που συμβαίνει, αυτό είναι που ίσως ταξιδεύει τους περισσότερους ανθρώπους καθώς είναι όλα ίδια πράγματα, αλλά θέλουμε να μάθουμε συμβατά, ε; Ναι, είσαι, μπορείς να βρίσκεσαι σε διαφορετικά μέρη, πρέπει να δουλέψεις με κάποια πράγματα.

Μπρετ ΜακΚέι: Θέλω να πω ότι υπάρχει κάτι άλλο εκτός από τη συμβατότητα που πρέπει να κοιτάξετε σε ένα άτομο όταν αποφασίζετε εάν θα παντρευτείτε; Ξέρετε, άλλα χαρακτηριστικά του ατόμου που πρέπει να αναζητήσετε, είναι, ναι, θα ήταν καλό άτομο, καλός σύντροφος, καλός σύντροφος ζωής ή ίσως είναι έτοιμη, αυτή, ίσως δεν είναι ο γάμος τύπος. Υπάρχουν τέτοια πράγματα;

Δρ Corey Allan: Ναι, υποθέτω ότι πρέπει να προσέχετε τους ανθρώπους που επενδύουν πάρα πολύ σε μια σχέση όσο, ξεχάστε τα στερεότυπα, ξεχάστε το κοινό, αυτή είναι η Τέχνη της Ανθρωπίας. Εάν βρείτε μια γυναίκα που έχει εγκαταλείψει τα πάντα για εσάς και απλά πρόκειται να σας ζητήσει και να τηλεφωνήσετε ανά πάσα στιγμή, ξέρετε, για σύντομο χρονικό διάστημα ή γνωρίζετε ότι είμαι παντρεμένος σχεδόν 20 χρόνια τώρα, για μια εβδομάδα και αυτό ακούγεται υπέροχο αν η σύζυγός μου θα ήθελε να μου τηλεφωνήσει. Αλλά μετά από αυτήν τη δουλεία σε γέρνεις πραγματικά, πραγματικά γεμάτο και ασφυξία. Και έτσι θέλετε κάποιον που μπορεί να σας σπρώξει πίσω, να σας προκαλέσει, να είστε, ξέρετε, να είστε λίγο προσπάθεια να συνεχίσετε και να τονώνετε. Και έτσι αν βρείτε κάποιον που είναι πραγματικά αληθινός, πραγματικός προσκολλημένος και εξαρτημένος, αυτό είναι ένα από αυτά, τι είδους ζωή έχουν μόνα τους επειδή θα θέλουν να φύγουν απλώς, να ζήσουν τη ζωή τους μέσα μου. Και τότε το άλλο είναι, ναι, νομίζω ότι πιθανότατα θα βρούμε ανθρώπους, εννοώ ότι η θεωρία θα πει από το σχολείο μου ότι συναντάμε και ερωτευόμαστε με ανθρώπους που έχουν παρόμοια ανατροφή με την έννοια ή παρόμοια οικογενειακή δυναμική και ότι δεν σημαίνει, ξέρετε, είμαι από μια οικογένεια διαζυγίου, οπότε πρέπει να βρω κάποιον από μια οικογένεια διαζυγίου. Όχι, είναι απλώς, υπάρχουν λεπτότητες στον τρόπο που μεγαλώνουμε και οι σχέσεις που έχουμε έχουν νόημα. Και αυτό είναι αυτό που το κάνει όπου ερωτευόμαστε αυτούς τους ανθρώπους επειδή έχουν νόημα. Αν είναι πολύ μακριά, δεν διαρκούν. Είναι ένα από αυτά, είναι οι βραχυπρόθεσμες σχέσεις όπου δεν κάνει τίποτα.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, εδώ είναι μια άλλη ερώτηση. Είστε σύμβουλος γάμου, επαγγελματίας σύμβουλος γάμου, έχετε το διδακτορικό σας, εννοώ ότι έχετε πάει στο σχολείο. Ποια είναι τα μεγαλύτερα προβλήματα που έχετε δει ότι έχετε μάθει για το σχολείο σας και από τη δική σας πρακτική που έχουν οι γάμοι;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν οι ερευνητές απλώς θα πουν ότι είναι τα συνηθισμένα ζητήματα που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι και έχουν τα περισσότερα ζητήματα είναι ακόμα τα χρήματα και το σεξ. Αυτές είναι οι δύο κύριες περιοχές μάχης. Αυτό που βλέπω, αυτή είναι η προσωπική μου προσέγγιση και αυτό είναι που φέρνει στο τραπέζι ο Απλός Γάμος, είναι η προσωπική μου προκατάληψη, είναι ο λόγος που τα περισσότερα ζευγάρια έρχονται να με δουν είναι επειδή είναι στην πραγματικότητα πολύ κοντά και είναι, είναι ο καθένας αγωνίζεται για το δικό του χώρο και τη δική του ταυτότητα. Και δεν συνειδητοποιούν ότι είναι πολύ συντηγμένοι με αυτό που βλέπουν, ξέρετε, την απάντηση του συζύγου τους σε πράγματα ή να περπατήσουν σε κελύφη αυγών, που δεν μπορούν να κάνουν τίποτα σωστά. Λοιπόν, όλα βασίζονται στο πώς αντιλαμβάνεσαι ότι αντιλαμβάνονται το τι συμβαίνει και όχι αυτό που νομίζω. Αυτός είμαι και είμαι αρκετά σταθερός για να σηκωθώ και να το πω και μετά να ασχοληθώ με τη ζωή καθώς έρχεται και την ώθηση πίσω από τους συζύγους που έρχονται. Επειδή όλοι έχουμε διαφορετικούς τρόπους να βλέπουμε τα πράγματα και μόνο το φύλο, καθώς όλα τα είδη πυρκαγιάς υπάρχουν στις διαφορές, επειδή μια γυναίκα πρόκειται να δει τα πράγματα δραστικά διαφορετικά από ό, τι ένας άντρας.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, θα μιλήσουμε γι 'αυτό. Υποθέτω λοιπόν, υποθέτω ότι ονομάζεται διαφοροποίηση, είναι αυτό που ονόμασε στο…;

Δρ Corey Allan: Αυτός είναι ένας ψυχοκαλλιεργητικός όρος στον οποίο πιστεύω και ξεκίνησε από έναν θεωρητικό Murray Bowen πριν από χρόνια, όταν κοίταζε το οικογενειακό σύστημα και πώς διαφοροποιούμε τις γενιές. Και μετά υιοθετήθηκε και εφαρμόστηκε ελαφρώς διαφορετικά σε ένα πλαίσιο γάμου, αλλά είναι το ίδιο θεμέλιο. Το λέω ότι μεγαλώνει. Εννοώ ότι έτσι το σκέφτομαι καθώς ο γάμος έχει σχεδιαστεί, πιστεύω, για να μας βοηθήσει να μεγαλώσουμε. Δεν έχει σχεδιαστεί για την ευτυχία μας, δεν είναι σχεδιασμένο για χαρά και ευχαρίστηση. Το καταλαβαίνουμε, αλλά το βασικό σημείο του γάμου είναι να μας βοηθήσει να γίνουμε καλύτεροι άνθρωποι.

Μπρετ ΜακΚέι: Φοβερό, και είσαι πρόθυμος να κάνεις κάτι, εννοείς, αναφέρεται σε κάτι που απαντάς ότι οι άνθρωποι πρέπει να μάθουν πώς να αντέχουν. Φαίνεται λοιπόν ότι η αποφασιστικότητα είναι μια σημαντική ικανότητα να αναπτυχθεί για να έχεις έναν επιτυχημένο γάμο;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν, νομίζω ότι αυτό είναι δια βίου πράγμα γιατί κάθε φορά που οι επιθυμίες και οι επιθυμίες μου επηρεάζουν τους ανθρώπους που με νοιάζουν, είμαι σε αυτό το χωνευτήριο, αν θέλετε, να μιλήσω και να ζητήσω αυτό που θέλω, παρόλο που μπορεί να τους βλάψει; Ή μήπως παραδίδω και δεν το λέω ποτέ γιατί δεν θέλω να δημιουργήσω νέα κύματα; Και αυτή είναι η σταθερά, ξέρετε, δύο επιλογές για περιορισμό, αν θέλετε, υποθέτω, ότι θέλω να βγω με τα παιδιά το Σαββατοκύριακο, αλλά ξέρω ότι η γυναίκα μου θα θέλει να περάσει μερικές φορές μαζί μου. Λοιπόν, τι επιλέγω; Και νομίζω ότι είναι μια απλοϊκή σκέψη, αλλά είναι πολύ πιο βαθιά όταν πραγματικά παίζει.

Μπρετ ΜακΚέι: Σίγουρα. Λοιπόν, εντάξει ας μιλήσουμε για το ότι αναφέρεστε στις διαφορές μεταξύ των φύλων και στον τρόπο προσέγγισης του γάμου. Ποιες είναι μερικές από αυτές τις διαφορές σχετικά με το πόσες γυναίκες πλησιάζουν το γάμο;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν, εννοώ ότι είναι μια βαθιά δύσκολη ερώτηση.

Μπρετ ΜακΚέι: Θα σε κάνω μπελάδες.

Δρ Corey Allan: Εκτιμώ το γεγονός ότι. Πιστεύω πραγματικά ότι ο γάμος, ξέρεις, γεννιούνται σε αυτήν την ιδέα των σχέσεων. Εκεί είμαστε, εκεί προερχόμαστε, προφανώς, είναι μια σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, αν απλά πάτε βιολογικά. Σχέση μεταξύ σπέρματος και ωαρίου. Έτσι, έχουμε σχεδιαστεί για σχέσεις και νομίζω ότι όπου τα πράγματα μεγεθύνονται, εκεί βελτιώθηκαν τα πράγματα, εκεί, ξέρετε, αν καταλάβετε κάτι που βιώνετε με κάποιον άλλο. Είναι πολύ περισσότερα. Υπάρχει πολύ περισσότερο βάθος και μεγαλύτερο και το μεγαλείο που σχετίζεται με αυτό. Αλλά τόσο ουσιαστικά, νομίζω ότι υπάρχει μια ομοιότητα στους άνδρες και τις γυναίκες και ότι και οι δύο επιδιώκουμε την εκτίμηση, την αποδοχή και τη συντροφικότητα και δεν θέλουμε να είμαστε μόνοι σε αυτό το ταξίδι της ζωής μαζί. Στερεοτυπικά, ξέρετε, οι άντρες ψάχνουν έναν σεξουαλικό σύντροφο, νομίζω ότι αυτό είναι ένα τεράστιο συστατικό αν πάτε μόνο στερεοτυπικά. Οι γυναίκες αναζητούν σταθερότητα και ασφάλεια, αν πάτε πολύ στερεοτυπικά. Και έτσι, θέλουν κάποιον που θα βοηθήσει στην παροχή και την προστασία και, ξέρετε, αν επιστρέψετε καθ 'όλη τη διάρκεια των γενεών, αυτό είναι το πώς ήταν οι πρόγονοί μας όταν περιπλανήθηκαν και έπρεπε να κυνηγήσουν και να μαζέψουν και να φωλιάσουν και όλα τα διαφορετικά πράγματα που ξεκίνησαν. Αυτό δεν έχει αλλάξει πάρα πολύ σήμερα. Οι άντρες εξακολουθούν να βγαίνουν και έχουν μεγαλύτερη τάση για αυτό το κυνήγι και να σκοτώνουν και να παρέχουν. Και οι γυναίκες εξακολουθούν να έχουν μεγαλύτερη τάση για αυτή τη φωλιά και την ανατροφή και δημιουργούν κάποια άνεση. Και έτσι δεν έχουν αλλάξει πολλά. Απλώς έχουμε αλλάξει, πώς έχει γίνει.

Μπρετ ΜακΚέι: Υπάρχουν πράγματα που κάνουν οι άνδρες ή ίσως να μην κάνουν, μιλάμε για γενικότητες εδώ, αλλά αυτό…

Δρ Corey Allan: Νομίζω ότι όλη αυτή η συνομιλία θα πρέπει να περικλείεται και…

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, ναι, εντελώς…

Δρ Corey Allan:… Ολόκληρη η υποσημείωση αυτού είναι όλες οι γενικότητες.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι ακριβώς. Ο καθένας είναι διαφορετικός. Ο καθένας είναι διαφορετικός.

Δρ Corey Allan: Και πάντα θα υπάρχουν εξαιρέσεις σε αυτό.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι.

Δρ Corey Allan: Αλλά νομίζω ότι ουσιαστικά θα υπάρξουν ομοιότητες με αυτό που μιλάμε.

Μπρετ ΜακΚέι: Σίγουρα, αλλά εννοώ με αυτήν την προειδοποίηση ότι υπάρχουν πράγματα που οι άντρες, έχετε δει στην πρακτική σας ότι οι άνδρες γενικά κάνουν ή δεν κάνουν αυτό κακό ή βοηθούν τον γάμο;

Δρ Corey Allan: Ναι, το μεγαλύτερο πράγμα που έχω δει, και αυτό είναι και από τη δική μου ζωή, είναι ότι υπάρχουν πάρα πολλά ωραία παιδιά εκεί έξω που έχουν ξεχάσει ότι είναι άλφα, αν θέλετε. Αυτό, όχι ότι είναι ο άρχοντας του σπιτιού και, ξέρετε, επικεφαλής αυτού. Πιστεύω ότι ο επικεφαλής του νοικοκυριού είναι μια πνευματική έννοια που κρατάω αγαπητή. Αλλά εξακολουθεί να είναι ένα από αυτά που υπάρχουν πολλά περισσότερα για να είσαι είδος ενός ενήλικου άντρα σε αντίθεση με έναν άντρα που ακουμπάει και προσπαθεί να κάνει τη γυναίκα του ευτυχισμένη. Θέλω να πω ότι προσθέστε έναν στρατηγό, ξέρετε, σας γνωρίζω για λίγο Brett, ξέρω ότι είχατε μια συνέντευξη με τον Δρ Robert Glover σε ένα σημείο με ένα από τα podcast σας και αυτός του είδους δεν ξέρω , επινόησε τη φράση έναν πολύ καλό άντρα, αλλά βοήθησε κάπως να την αποκαλύψει αρκετά. Και, ξέρετε, νομίζω, αυτό είναι ένα από τα μεγάλα πράγματα με τα οποία παλεύουν οι άνδρες. Είναι όλο αυτό, έχουν χάσει την ταυτότητά τους για χάρη της οικογένειάς τους και της συζύγου τους και στη συνέχεια κάθεται εκεί αναζητώντας του να πάρει κάποια πορεία ή κατεύθυνση για τη ζωή στο σύνολό της, εκτός από τις γυναίκες που θέλουν να είναι σε μια ιστορία που είναι μεγαλύτερη από τον εαυτό τους. Και έτσι, αν δεν το παρέχει, τότε θα καθίσει εκεί και ξέρεις, αγνοώντας θυμωμένος γιατί και αυτό είναι, αυτό είναι ένα καύσιμο για μεγάλη απογοήτευση όταν μερικές φορές αν ο βασιλιάς θα εμφανιστεί και θα πάρει φορτίστε ή ο καπετάνιος το πλοίο του, κάθε είδους πτώση βρίσκεται ακριβώς στη γραμμή.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, τι λέτε σε αυτούς τους τύπους και τι λέτε σε αυτά τα παιδιά να αρχίσουν να κάνουν, αν είναι καλός τύπος όπως εννοώ, πώς ξεφεύγουν από αυτό ή κλωτσούν το σύνδρομο του ωραίου άντρα στην καμπύλη ;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν νομίζω ότι είναι μια μακρά διαδικασία. Θέλω να πω ότι έχω περάσει για λίγο. Επειδή ήμουν σίγουρα ένας κλασικός καλός άντρας για το πρώτο μέρος του γάμου μου. Λοιπόν, πολλά από αυτά είναι μόνο ολόκληρο, εντάξει, ρίξτε μια ματιά σε ποιες προσκολλήσεις στα αποτελέσματα έχουν, ξέρετε, τι πραγματικά προσπαθούν να πάρουν και να ευθυγραμμιστούν περισσότερο με το πώς θα μπορούσα πραγματικά να το αποκτήσω στο πιο αυθεντικό , μεγάλωσε αντί να χειραγωγείται. Εννοώ, σκεφτείτε το με αυτόν τον τρόπο. Η ιδέα, ξέρεις, έναν άντρα, μπορώ να κάνω μια μάχη με τη γυναίκα μου για κάτι γιατί μπορεί να έκανα κάτι λάθος και δεν έκανα κρατήσεις για κάποιο ταξίδι που είχαμε προγραμματίσει και καθυστέρησα, χρονοτριβήκα και τότε όταν Τελικά κάλεσα να προσπαθήσω να τους κάνω το ξενοδοχείο ή το θέρετρο έγινε κράτηση. Και έτσι έρχομαι με αυτό το μικρό λεπτό, 'Ω, υπήρχε μια σύμβαση', και ξέρετε, αυτός είναι ο τρόπος μου. Άρα δεν είμαι ο κακός. Αλλά τότε καθώς έχουμε λίγες μάχες επειδή είναι απογοητευμένη, αλλά τότε θα προσπαθήσω να την ηρεμήσω γιατί σκέφτομαι αν δεν έχει καλή διάθεση, δεν υπάρχει πιθανότητα να κάνουμε σεξ απόψε. Πρέπει λοιπόν να καταλάβω πώς, λοιπόν, όλη αυτή η χειραγώγηση και το κρυφό συμβόλαιο και έτσι ο καλύτερος τρόπος να κλωτσήσει έναν καλό άντρα στην καμπύλη με την έννοια της δικής σας ζωής είναι απλά να είμαι ειλικρινής. Ξέρετε, απλώς ξεκινήστε να αντιμετωπίζετε τα πράγματα προχωρώντας και απλά λέγοντας τι σκέφτεστε και δεν είναι προσωπική επίθεση, αυτό νομίζετε. Και μετά βλέπεις τι συμβαίνει καθώς αποκρίνεται και μετά αποκρίνεσαι και όλα αυτά νομίζω ότι και οι δύο μεγαλώνουμε.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι. Φαντάζομαι ότι είναι μια διαδικασία που πηγαίνει αμφίδρομα, γιατί είμαι σίγουρος ότι οι σχέσεις ήταν σαν τα παιδιά και ότι ο καλός άντρας περπατάει με κελύφη αυγών, πιθανότατα έχει ρυθμίσει τη σύζυγό του με πολλούς τρόπους…

Δρ Corey Allan: Σίγουρος.

Μπρετ ΜακΚέι:… Έτσι όπως απάντησε και έτσι όταν ο τύπος επιτέλους ανεβαίνει και όπως ξέρετε λέει τι πιστεύει ότι πιθανώς δεν είναι ώθηση, θα το φανταζόμουν.

Δρ Corey Allan: Ναι. Και, έχω ακούσει αυτήν την υπόθεση σε ολόκληρη την έννοια ενός καπετάνιου και ενός πρώτου μάντρα αξιωματικού και νομίζω ότι ταιριάζει αρκετά καλά. Επειδή στο τέλος της ημέρας, ξέρετε, αν κάτι μεγάλο πάει στραβά, ξέρετε, αν κάποιος μπήκε στο σπίτι μου και οι τέσσερις της οικογένειάς μου είναι εδώ, έχω δύο μικρά παιδιά και μετά η γυναίκα μου και εγώ, είναι πραγματικά να είμαι ο πρώτος ανταποκριτής που το αντιμετώπισα. Δεν είναι ευθύνη της γυναίκας μου. Δεν είναι μεγαλύτερη από μένα, δεν είναι ισχυρότερη από εμένα, αυτός είναι ο ρόλος μου. Αλλά αν δεν είμαι εδώ, είναι δικό της. Αναλαμβάνει αυτή την ευθύνη και νομίζω ότι πολλοί γάμοι και πολλές γυναίκες με τις οποίες μίλησα πραγματικά μου αρέσει αυτή η ιδέα. Τους αρέσει να είναι πρώτος αξιωματικός. Λοιπόν, δεν είναι υπεύθυνοι για τα πάντα, αλλά έχουν λόγο σε όλα.

Μπρετ ΜακΚέι: Σίγουρα, αυτή είναι μια ενδιαφέρουσα ιδέα. Λοιπόν, τι είναι μερικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένας άντρας τώρα; Εάν υπάρχει ένας άντρας που είναι παντρεμένος, τι είδους, τι είναι μερικά μικρά πράγματα που μπορεί να κάνει τώρα για να βελτιώσει ή να ενισχύσει αυτόν τον γάμο; Και νομίζω ότι αναφέρατε, έχουμε αναφέρει ένα αν είστε καλός άντρας, σταματήστε να είστε ο καλός άντρας, βεβαιωθείτε ότι δεν χρειάζεται να είστε τρελοί για αυτό, πολλοί άνθρωποι σκέφτονται για να είστε διεκδικητικοί, πρέπει να να είσαι τρελός. Όχι, πρέπει να σηκωθείτε μόνοι σας και να πείτε τη γνώμη σας.

Δρ Corey Allan: Σωστά, σωστά, απλά μιλήστε.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, αλλά πέρα ​​από αυτό ποια είναι άλλα πράγματα που μπορούν να κάνουν τα παιδιά για να βελτιώσουν τον γάμο τους;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν, νομίζω, αυτό που όλοι πρέπει να κάνουμε είναι απλά η δική σας ειλικρίνεια και αυτό ξεκινά με την ειλικρίνεια στον εαυτό σας όπου έχετε το δικό σας περιεχόμενο και έχετε τα δικά σας λάθη. Αλλά τότε αρχίζετε επίσης να είστε ειλικρινείς για αυτό που νομίζετε ότι συμβαίνει στη ζωή σας και στην οικογένειά σας και στη σχέση σας. Και το άλλο είναι απλώς ότι γνωρίζετε μια μεγάλη γραμμή για να μιλήσετε αρκετά για αυτό που θέλετε, ξέρετε, αντί για έναν κλασικό ωραίο άντρα, ας πάμε για δείπνο. Ω, εντάξει, σίγουρα, που θέλετε να πάτε και ξέρετε, δεν έχετε καθόλου σχέδιο. Και, ξέρετε, η γυναίκα μου το μισεί αυτό. Επειδή ζει, εργάζεται σε έναν εταιρικό κόσμο με πολύ άγχος και όταν έρχεται σπίτι δεν θέλει να συνεχίσει να παίρνει αποφάσεις. Αυτό το κάνει όλη μέρα. Με θέλει, αν της ζήτησα να δειπνήσει, πρέπει να κάνω ένα σχέδιο, ξέρετε, πρέπει να τα κάνω όλα. Και αν δεν του αρέσει, θα μιλήσει και θα το πει και μπορώ να προσαρμόσω και αν θέλω ή τότε απλά περιηγηθούμε αν αυτό, αν συμβεί. Λοιπόν, έχετε ένα σχέδιο. Και μετά το άλλο, νομίζω ότι συνεχίζω να συνεχίζεις τη γυναίκα σου, συνεχίζεις να ακολουθείς τη γυναίκα σου, αν θέλεις, να της αφήσεις να γνωρίσει τον ρόλο που έχει για εσένα στη ζωή σου, πόσο σημαντικό έχει στη ζωή σου ότι, ξέρεις , δεν είναι μόνο η γυναίκα σου, δεν είναι μόνο η μαμά του παιδιού σου, είναι ο εραστής σου, είναι φίλος, είναι σύντροφος. Ξέρετε, είναι εξωτική και ερωτική και όλα αυτά τα διαφορετικά συστατικά έχουν τελειώσει. Λοιπόν, συνεχίστε το γιατί αυτό είναι ένα ατελείωτο είδος αναζήτησης για να μάθετε περισσότερα.

Μπρετ ΜακΚέι: Σίγουρα. Υπάρχουν κάποιες κοινές συμβουλές όπως γνωρίζετε συνηθισμένες συζυγικές συμβουλές που γνωρίζετε ότι βλέπετε στην όπερα ή διαβάζετε στο Cosmo ή οτιδήποτε στην πραγματικότητα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό;

Δρ Corey Allan: Εντάξει, ναι, θα μπω εδώ. Ναι, νομίζω ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που υπάρχει στον κόσμο του γάμου είναι οι λύσεις Band-Aid. Γνωρίζετε ότι μερικά από τα μεγαλύτερα ονόματα είναι τα πράγματα «οι ανάγκες του, οι ανάγκες της», οι «γλώσσες αγάπης». Στη βασική αξία είναι καλοί, αλλά αν αρχίσω να προσπαθώ να κάνω διαφορετικά πράγματα για να καλύψω τις ανάγκες της συζύγου μου εις βάρος των δικών μου αναγκών, δημιουργώ απλώς ξανά τη σύντηξη. Δεν σηκώνομαι για μένα. Τροφοδοτώ απλώς αυτήν και αυτή είναι η πράξη εξισορρόπησης. Λοιπόν, νομίζω ότι πολλά από αυτά είναι εκεί, απλά πρέπει να μάθετε πώς να ακούτε καλύτερα. Απλά χρειάζεστε, ξέρετε, υπάρχει ένα μεγάλο, Μπρετ. Στο, υπάρχουν τόσα πολλά ζευγάρια που έρχονται και λένε, «Έχουμε πρόβλημα στην επικοινωνία». Και αυτό είναι απλώς ένα σχόλιο, φαντάζομαι ότι έχετε παντρευτεί για λίγο, πιθανότατα έχετε πέσει θύμα αυτής της σκέψης. Απλώς δεν καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον. Λοιπόν, η ερώτησή μου σε οποιονδήποτε το αναφέρει είναι, 'Αλήθεια;'. Έτσι, όταν λένε κάτι, αναστατώνεστε; Λοιπόν ναι. Λοιπόν, επικοινωνείτε καλά γιατί το καταλαβαίνετε και ότι αν δεν επικοινωνήσουν καλά δεν θα σας εκνευριστούν. Άρα, δεν μου αρέσει όταν κάποιο άλλο άτομο που με ενδιαφέρει έχει κάτι να πει ότι δεν μου αρέσει. Ή δεν μπορώ να χειριστώ, έτσι μπορώ να χειριστώ το μήνυμα. Έτσι, αυτά τα πράγματα για την κατάρτιση στην επικοινωνία είναι υπέροχα, αλλά όταν τα συναισθήματά σας, ξέρετε, φορτώνετε εύκολα, απλά θα τσακώσετε αυτό ακριβώς έξω από το παράθυρο, όλη αυτή η μάθηση και απλώς αντιδρούμε. Έτσι, τα περισσότερα από αυτά που έχω δει είναι πραγματικό, λεπτό, σύντηξης, το οποίο, μακροπρόθεσμα, πιστεύω ότι βλάπτει τους γάμους περισσότερο από οτιδήποτε άλλο.

Μπρετ ΜακΚέι: Ω, αυτό είναι πραγματικά;

Δρ Corey Allan: Μπήκα μέσα.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, μπήκατε εντελώς και θα λάβετε πολλά σχόλια στα ιστολόγιά σας λέγοντας ότι δίνετε κακές συμβουλές.

Δρ Corey Allan: Ίσως να το κάνω, αλλά αυτό είναι εντάξει. Ίσως είναι ένας τρόπος να παρουσιάσετε έναν διαφορετικό τρόπο να κοιτάξετε τα πράγματα. Δεν γνωρίζω.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, πήγαινε. Λοιπόν, νομίζω ότι έχετε δίκιο. Υπάρχουν πολλές φορές σαν ναι, θα ακούσω τη γυναίκα μου και απλά δεν μου αρέσει αυτό που λέει. Αλλά νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να το αντιμετωπίσουν, σωστά; Νομίζω ότι έχετε πάρει κάτι σαν ναι, αυτό το άτομο…

Δρ Corey Allan: Όλοι έχουμε δύσκολο χρόνο. Ναι, όλοι έχουμε έναν δύσκολο χρόνο να χειριστούμε πράγματα, με ανθρώπους που δεν συμφωνούν με αυτό.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι το ξέρω, αλλά ειδικά όταν νομίζετε ότι πρέπει να είναι αυτό το άτομο, αυτό συμβαίνει πολύ με τη σύζυγό μου και εγώ, όπως πολλές φορές υποθέτουμε ότι ο άλλος ξέρει πώς σκέφτεται ο άλλος…

Δρ Corey Allan: Ω! ναι.

Μπρετ ΜακΚέι:… Ξέρεις, είσαι σαν…

Δρ Corey Allan: Νόμιζα ότι ήμασταν σε αυτό μαζί.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι ναι. Όπως ξέρετε ότι είμαστε τόσο όμοιοι, φυσικά, υποτίθεται ότι πιστεύετε ότι αυτό συμβαίνει πολύ σε μένα. Όπως θα κάνω, δεν θα κάνω κάτι ή δεν θα πω κάτι γιατί νόμιζα ότι η γυναίκα μου το είχε ήδη κάνει ή το είχε φροντίσει. Αλλά εγώ, το πράγμα ήταν ότι το σκέφτηκα. Έτσι ήμουν, Ω ναι, φυσικά, το έκανα. Λοιπόν, υπάρχει μια από τις αδυναμίες μου. Λοιπόν, ας μιλήσουμε για αυτό, το έχετε αναφέρει λίγο για να μεγαλώσετε στο γάμο και μιλάτε πολύ για αυτό στα βιβλία σας και στο ιστολόγιό σας, τι εννοείτε με αυτό, «μεγαλώνοντας στο γάμο»;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν, νομίζω ότι ξέρετε ότι θα μπορούσε να διατυπωθεί, ξέρετε, ο όρος ψυχοβλαβής που αναφέραμε στους άλλους ονομάζεται διαφοροποίηση, ο οποίος είναι απλώς ένας καλύτερος τρόπος, επιτρέψτε μου να το διατυπώσω με αυτόν τον τρόπο. Είναι λίγο περίπλοκο ίσως μπορώ να το κάνω αρκετά απλό. Υπάρχουν δύο διαφορετικές διαδικασίες που πιστεύω ότι συνεχίζονται σε κάθε σχέση. Το ένα είναι εσωτερικό, που είναι η σκέψη και το συναίσθημα μας. Μερικοί άνθρωποι είναι περισσότεροι στοχαστές, μερικοί άνθρωποι είναι περισσότερο στοχαστές. Το να μάθετε πώς να μεγαλώσετε σας επιτρέπει να είστε σε θέση να χρησιμοποιήσετε και τα δύο προς όφελός σας αντί να κυριαρχείτε από κάποιον. Επειδή πολλές φορές ενοχλούμε πραγματικά για κάτι ή υποχωρούμε στον εγκέφαλό μας και απλά το αναλύουμε και το αναλύουμε ή απλώς γινόμαστε αυτή η συναισθηματική έκρηξη και απλά αντιδρούμε και μετά παίρνουμε τα κομμάτια αργότερα. Ταυτόχρονα, σε έναν εξωτερικό, στον κόσμο των συστημάτων, υπάρχει αυτή η συνένωση και η χωριστότητα, όπου θέλουμε να είμαστε μαζί με τους ανθρώπους και όλα όσα παρέχουν, αλλά θέλουμε επίσης να είμαστε το δικό μας πρόσωπο. Μεγαλώνοντας σας επιτρέπει να κυμαίνεται ρευστά μεταξύ τους και να μην κυριαρχείται από κανένα, όπου αναζητάτε συνεχώς την ενότητα ή αναζητάτε συνεχώς χωριστότητα. Είστε κάτι που το αναγνωρίζετε περισσότερο στον εαυτό σας. Και έτσι, για μένα, το να μεγαλώσω είναι καλύτερα να χειρίζομαι τη ζωή με όρους ζωής και να μην κυριαρχείται από κανέναν άλλο, αλλά να επιλέγουμε αυτό που θέλουμε.

Μπρετ ΜακΚέι: Είναι υπέροχη συμβουλή. Και, ναι, ένα πράγμα που έχω μάθει για το γάμο, έχω παντρευτεί να έρχομαι σε οκτώ χρόνια. Αισθάνομαι ότι πολλοί νέοι αποφεύγουν το γάμο επειδή αισθάνονται ότι έπρεπε να το έχουν καταλάβει πριν μπουν σε αυτό. Γνωρίζω ακριβώς πώς να έχω μια σταθερή σχέση. Αλλά όπως ειλικρινά έχω, μαθαίνεις, είναι σαν εκπαίδευση κατά την εργασία, νιώθω.

Δρ Corey Allan: Αυτό είναι ακριβώς αυτό. Τίποτα δεν σας προετοιμάζει για γάμο, αλλά για γάμο.

Μπρετ ΜακΚέι: Ακριβώς.

Δρ Corey Allan: Εννοώ ότι μπορείτε να κάνετε και πραγματικά ενθαρρύνω τους ανθρώπους να κάνουν κάποια προγαμιαία πράγματα, ξέρετε, περάστε από το Prepare & Enrich που είναι ένα εξαιρετικό απόθεμα, βρείτε έναν σύμβουλο ή έναν πάστορα στην περιοχή σας που έχει εκπαιδευτεί γιατί αυτό, τι θα αυτό θα κάνει είναι να επισημάνει τους μεγάλους τομείς με τους οποίους θα έχετε προβλήματα, αλλά θα έχετε προβλήματα με όλους. Δεν έχει σημασία ποιος είναι, μπορεί να γίνεις άλλος σύντροφος ψυχής. Ναι, εξακολουθείτε να έχετε εμπόδια σε κάποιο σημείο και έτσι μπορείτε τουλάχιστον να ξέρετε ότι πηγαίνετε, εντάξει αυτά είναι τα ζητήματα που πρόκειται να πολεμήσουμε περίπου 10 χρόνια από τώρα, εντάξει. Είμαι καλά με αυτό. Και τότε μπορεί να υπάρχουν κάποια εργαλεία όπως μπορώ να το κάνω που το μειώνω λίγο, αλλά πραγματικά δεν ετοιμάζεστε για γάμο μέχρι να μπείτε σε αυτό.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι και επίσης μου αρέσει η ιδέα να μεγαλώσω έναν γάμο. Αισθάνομαι πραγματικά ότι ο γάμος με βοήθησε να μεγαλώσω γιατί, όπως ανέφερες, σε αναγκάζει να σταματήσεις να σκέφτεσαι μόνο για τον εαυτό σου. Πρέπει να αρχίσετε να σκέφτεστε ότι εντάξει υπάρχει ένας κόσμος πέρα ​​από τον εαυτό μου, σωστά; Όπως και το δικό σου, το ψυχογράφημα, σωστά; Αλλά τα νήπια και τα παιδιά που τους αρέσει αυτό το τεράστιο εγώ, όπως ο κόσμος περιστρέφεται γύρω τους, αλλά όπως ο γάμος πραγματικά μοιάζει με μόδα έξω από το κεφάλι, όπως όχι, υπάρχει κάτι άλλο εκτός από εσάς.

Δρ Corey Allan: Σωστά και υπάρχουν υπέροχα πράγματα που προέρχονται από αυτό. Αλλά πρέπει να μάθετε πώς να είστε ακόμα εσείς και να επιλέξετε και να το ακολουθήσετε γνωρίζοντας ότι δεν μπορείτε απαραίτητα να το ελέγξετε, αλλά μπορείτε να παρουσιάσετε κάτι που είναι πιο πιθανό να επιλεγεί και γνωρίζετε ότι είναι σε εξέλιξη. Νομίζω ότι πρόκειται για αυτό για πολύ καιρό, αλλά είναι ότι ο γάμος έχει σχεδιαστεί για να μας βοηθήσει να είμαστε καλύτεροι.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, συμφωνώ απόλυτα με αυτό. Εντάξει, τόσο Corey, ξέρω ότι υπάρχουν πιθανώς κάποιοι εκεί έξω που μπορεί να είναι παντρεμένοι και έχουν κάποια προβλήματα με το γάμο τους. Σε ποιο σημείο πρέπει ένα ζευγάρι να εξετάσει τη θεραπεία; Είναι σαν μια στιγμή που συμβαίνει στη σχέση όπως ναι, χρησιμοποιούμε πραγματικά μια θεραπεία ή εννοώ πώς ξέρετε ότι είναι σωστό για εσάς;

Δρ Corey Allan: Λοιπόν, εννοώ, προφανώς είμαι πολύ προκατειλημμένος για τη θεραπεία. Νομίζω ότι όλοι επωφελούνται από τη θεραπεία γιατί όλοι γεννιούνται σε οικογένειες και κάθε οικογένεια είναι δυσλειτουργική. Έτσι, όλοι επωφελούμαστε από το να μάθουμε πώς να αντιμετωπίζουμε τη ζωή λίγο καλύτερα. Η έρευνα δείχνει ότι τα περισσότερα ζευγάρια περιμένουν ακόμη έξι χρόνια από όταν ένα πρόβλημα έχει γίνει πρόβλημα πριν πάει στη θεραπεία. Και τότε τα περισσότερα από τα ζευγάρια που βλέπω ότι περίμεναν τόσο πολύ, κάνω πολύ περισσότερη δουλειά διαζυγίου από ό, τι είμαι εργασία γάμου. Και αυτό είναι πραγματικά απογοητευτικό. Επειδή ένα άτομο έχει ήδη κάνει check out και δεν υπάρχει τίποτα που μπορώ να κάνω σε αυτό το σημείο. Γνωρίζετε λοιπόν, όποτε υπάρχει κάποιο πρόβλημα, θα συνιστούσα πρώτα και κύρια να ανοίξετε κάποιο άτομο του ίδιου φύλου. Άρα τα παιδιά ανοίγουν σε έναν άλλο άντρα. Δεν μοιράζεστε τη δυστυχία με μια άλλη γυναίκα, αυτό είναι επίσης μια ολισθηρή πλαγιά, Ω, με καταλαβαίνει πολύ καλύτερα. Όχι, δεν το κάνει. Δεν σας γνωρίζει ακόμη. Λοιπόν, ξέρετε, ανοίξτε γιατί αυτό που βρίσκετε νομίζω, δεν ξέρω αν είχατε αυτήν την εμπειρία, αλλά ξέρω πότε είχα το θάρρος να μιλήσω με έναν φίλο για κάτι που συμβαίνει ο γάμος μου. Κοιτάξτε, πηγαίνουν και στη δική τους, ξέρετε, ή ήσαν εκεί πριν ή γνωρίζετε ότι ακούγεται ότι συνειδητοποιώ ότι δεν είμαι μόνος σε αυτό. Υπάρχει, ακριβώς που άλλοι άνθρωποι θα καταλάβαιναν και έτσι από αυτό το είδος συμβουλευτικής μπορείτε, λοιπόν, να κάνετε, πιθανότατα πρέπει να πάτε να δείτε κάποιον. Επομένως, εάν έχετε κάποιο είδος εθισμού που είναι μια μεγάλη σημαία για επαγγελματική βοήθεια, είναι καλό. Οποιοδήποτε είδος υπόθεσης, ξέρετε, συναισθηματικό, φυσικό ή άλλο, είναι καλό να λάβετε βοήθεια από κάποιον που μπορεί να είναι αντικειμενικός υπέρ της σχέσης. Και τότε ο άλλος είναι απλώς να εμπιστευτείς το έντερο σου, το ξέρεις, και τότε θα το έλεγα και στους άντρες και ξέρω ότι κάποιες γυναίκες πέφτουν και το ακούν επίσης, αλλά αν θέλετε να πάτε στη θεραπεία και ο σύζυγός σας ή ο σημαντικός σας άλλος δεν πηγαίνει. Πηγαίνετε μόνος σας. Μπορείτε να αλλάξετε το σύστημα απλά αλλάζοντας σας. Δεν χρειάζεται να είστε και οι δύο.

Μπρετ ΜακΚέι: Πολύ καλά πράγματα. Λοιπόν, Corey, ήταν μια πολύ συναρπαστική συζήτηση. Σας ευχαριστώ πολύ που αφιερώσατε χρόνο για να μιλήσετε μαζί μας.

Δρ Corey Allan: Απολύτως, ήταν διασκεδαστικό.

Μπρετ ΜακΚέι: Ο καλεσμένος μας σήμερα ήταν ο Δρ Corey Allan. Ο Corey είναι θεραπευτής γάμου και οικογένειας και γράφει blog στο simplemarriage.net. Αυτό ολοκληρώνει μια άλλη έκδοση του Art of Maneness Podcast. Για περισσότερες ανδρικές συμβουλές και συμβουλές, φροντίστε να επισκεφτείτε τον ιστότοπο Art of Maneness στη διεύθυνση artofmanuality.com και μέχρι την επόμενη φορά να μείνετε ανδρικοί.