Podcast # 349: Είναι ημερομηνία ή όχι; Το πρόβλημα με την ασάφεια στις σχέσεις

{h1}


Η χρονολόγηση δεν ήταν ποτέ πιο ασαφής από ό, τι σήμερα. Οι άνθρωποι καταλήγουν μεταξύ τους χωρίς να καθορίζουν ρητά τη φύση της σχέσης τους, το επίπεδο δέσμευσης ή τις προσδοκίες για το μέλλον. Αυτό που ξεκινά ως παρέα, περνάει τη νύχτα, το οποίο μετακινείται μαζί, και μπορεί μερικές φορές να γλιστρήσει στο γάμο.


Παρόλο που οι αμφιλεγόμενες σχέσεις διατηρώντας ασαφείς μπορεί να φαίνεται ότι τις καθιστούν ασφαλέστερες και λιγότερο περίπλοκες, ο επισκέπτης μου έχει πραγματοποιήσει σήμερα έρευνα που δείχνει ότι αυτό δεν ισχύει απαραίτητα. Το όνομά του είναι Scott Stanley, είναι συγγραφέας και καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ και ειδικεύεται στη μελέτη της δέσμευσης, της συν-συνήθειας και του γάμου.

Σήμερα στην εκπομπή, ο Scott εξηγεί γιατί τα ραντεβού έχουν γίνει πιο διφορούμενα τα τελευταία 20 χρόνια και γιατί αυτό οδήγησε τους ανθρώπους να γλιστρήσουν στις σχέσεις αντί να αποφασίσουν και να δεσμευτούν ρητά σε αυτούς. Τονίζει έπειτα μια έρευνα που δείχνει ότι, αντίθετα με τη δημοφιλή πεποίθηση, συν-συνήθεια πριν από το γάμο στην πραγματικότητα αυξάνεται οι πιθανότητες διαζυγίου όταν αποφασίσετε να παντρευτείτε και πώς ζείτε με κάποιον καθιστά δυσκολότερο να χωρίσετε μαζί τους, ακόμα και όταν συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει.


Στη συνέχεια μπαίνουμε σε αυτό που μπορούν να κάνουν οι άντρες για να κάνουν τη χρονολόγηση λιγότερο διφορούμενη και πιο αποφασιστική και πώς το να είσαι εκ των προτέρων σχετικά με τις προθέσεις σου με τις γυναίκες θα σε κάνει πιο ελκυστικό, θα μειώσεις το δράμα στο δρόμο και θα σε βάλουμε σε καλύτερη θέση για μια ευτυχισμένη και ικανοποιητική γάμος. Στη συνέχεια, ο Σκοτ ​​μοιράζεται τι πρέπει να κάνετε αν αισθάνεστε ότι έχετε περάσει στη σχέση σας και τι μπορούν να κάνουν τα παντρεμένα ζευγάρια για να ενισχύσουν το γάμο τους.

Είτε πρόκειται για ραντεβού, σκέφτεστε να παντρευτείτε ή έχετε ήδη κολλήσει, αυτό το podcast είναι γεμάτο με συμβουλές που υποστηρίζονται από την έρευνα για το πώς να έχετε καλύτερες σχέσεις.


Εμφάνιση κυριότερων σημείων

  • Γιατί και πώς η χρονολόγηση σήμερα είναι πολύ πιο διφορούμενη από ό, τι πριν από 20-30 χρόνια
  • Η αλήθεια για τη σχέση μεταξύ συμβίωσης και οικογενειακής επιτυχίας
  • Γιατί να ζεις μαζί καθιστά πιο δύσκολο να χωρίσεις
  • Η μεγαλύτερη αλλαγή στον κόσμο των γνωριμιών τα τελευταία 40 χρόνια
  • Τα προβλήματα με τη διατήρηση διφορούμενων σχέσεων
  • Γιατί η παροχή ετικετών σε μια σχέση είναι στην πραγματικότητα καλό
  • Πώς μπορούν οι άντρες να κάνουν τη χρονολόγηση λιγότερο διφορούμενη;
  • Γιατί η ανάληψη κινδύνων κατά τη χρονολόγηση είναι σημαντική
  • Τι να κάνετε αν έχετε κάνει γάμο
  • Διατηρώντας έναν ισχυρό γάμο και ξεπερνώντας τα δύσκολα σημεία
  • Η δύναμη των μικρών, εύκολων πράξεων καλοσύνης σε μια σχέση

Πόροι / Άνθρωποι / Άρθρα που αναφέρονται στο Podcast

Εξώφυλλο βιβλίου δύναμης δέσμευσης scott m stanley.



Συνδεθείτε με τον Scott

Ο ιστότοπος του Scott


Σκοτ στο Twitter

Ακούστε το Podcast! (Και μην ξεχάσετε να μας αφήσετε μια κριτική!)

Διατίθεται σε iTunes.


Διατίθεται σε ράμματα.

Λογότυπο Soundcloud.


Pocketcasts.

Το Google Play podcast.


Ακούστε το επεισόδιο σε ξεχωριστή σελίδα.

Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο.

Εγγραφείτε στο podcast στο πρόγραμμα αναπαραγωγής πολυμέσων της επιλογής σας.

Χορηγοί podcast

Η επίμονη ζωή. Το Strenuous Life είναι μια πλατφόρμα για όσους επιθυμούν να εξεγερθούν ενάντια στην εποχή της ευκολίας, της άνεσης και της υπαρξιακής βαρύτητας. Είναι μια βάση επιχειρήσεων για όσους δεν είναι ικανοποιημένοι με το status quo και θέλουν να συνδεθούν με τον πραγματικό κόσμο μέσω της απόκτησης δεξιοτήτων που αυξάνουν την αίσθηση της αυτονομίας και της κυριαρχίας τους. Εγγραφείτε για ενημερώσεις μέσω email, και να είστε οι πρώτοι που θα γνωρίζουν πότε θα ανοίξει η επόμενη εγγραφή τον Ιανουάριο.

ZipRecruiter. Βρείτε τους καλύτερους υποψήφιους για εργασία δημοσιεύοντας τη δουλειά σας σε πάνω από 100+ από τους κορυφαίους ιστότοπους πρόσληψης θέσεων εργασίας με ένα κλικ στο ZipRecruiter. Κάντε το δωρεάν με την επίσκεψη ZipRecruiter.com/maneness.

Εσώρουχα Saxx. Όλα όσα δεν ξέρατε ότι χρειάζεστε σε ένα ζευγάρι εσώρουχα. Κερδίστε έκπτωση 20% στην πρώτη σας αγορά μεταβαίνοντας στην επίσκεψη SaxxUnderwear.com/maneness.

Κάντε κλικ εδώ για να δείτε μια πλήρη λίστα των χορηγών podcast.

Ηχογραφήθηκε με ClearCast.io.

Διαβάστε τη μεταγραφή

Μπρετ ΜακΚέι: Καλώς ήλθατε σε μια άλλη έκδοση του podcast του Art of Maneness. Η χρονολόγηση δεν ήταν ποτέ πιο ασαφής από ό, τι σήμερα. Οι άνθρωποι καταλήγουν μεταξύ τους χωρίς να προσδιορίζουν ρητά τη φύση της σχέσης, το επίπεδο δέσμευσης ή τις προσδοκίες για το μέλλον. Αυτό που ξεκινάει με το να βγάζεις διαφάνειες για να περάσεις τη νύχτα, το οποίο μπαίνει στο να κινούνται μαζί. Παρόλο που οι αμφιλεγόμενες σχέσεις διατηρώντας ασαφείς μπορεί να φαίνεται να τις κάνουν πιο ασφαλείς και λιγότερο περίπλοκες, ο επισκέπτης μου σήμερα έχει μια έρευνα που δείχνει ότι αυτό δεν ισχύει απαραίτητα.

Το όνομά του είναι Scott Stanley. Είναι καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ και ειδικεύεται στη δέσμευση, τη συμβίωση και το γάμο. Σήμερα στην εκπομπή, ο Scott εξηγεί γιατί τα ραντεβού έχουν γίνει πιο διφορούμενα τα τελευταία 20 χρόνια και γιατί αυτό οδήγησε τους ανθρώπους να γλιστρήσουν στις σχέσεις αντί να αποφασίσουν και να δεσμευτούν ρητά σε αυτούς. Στη συνέχεια, επισημαίνει έρευνα που δείχνει ότι σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, η συγκατοίκηση πριν από το γάμο αυξάνει στην πραγματικότητα τις πιθανότητες διαζυγίου όταν αποφασίζετε να παντρευτείτε και πώς η ζωή με κάποιον καθιστά δυσκολότερο να χωρίσετε μαζί τους, ακόμη και όταν συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να χωρίσετε με αυτούς. Στη συνέχεια μπαίνουμε σε αυτό που μπορούν να κάνουν οι άντρες για να κάνουν τη χρονολόγηση λιγότερο διφορούμενη και πιο αποφασιστική και πώς το να είσαι εκ των προτέρων σχετικά με την πρόθεσή σου με τις γυναίκες θα σε κάνει πιο ελκυστικό, θα μειώσεις το δράμα και θα σε βάλουμε σε μια θέση για έναν ευτυχισμένο και ικανοποιητικό γάμο. Στη συνέχεια, μοιράζεται τι πρέπει να κάνετε αν αισθάνεστε ότι έχετε κάνει μια σχέση και τι μπορούν να κάνουν τα παντρεμένα ζευγάρια για να ενισχύσουν τον γάμο τους τώρα.

Είτε χρονολογείτε, σκέφτεστε να παντρευτείτε, είτε έχετε ήδη κολλήσει, αυτό το podcast είναι γεμάτο με συμβουλές που υποστηρίζονται από την έρευνα και πώς να έχετε καλύτερες σχέσεις. Αφού τελειώσει αυτή η εκπομπή, ρίξτε μια ματιά στις σημειώσεις της εκπομπής μας στο aom.is/stanley, όπου θα βρείτε συνδέσμους προς πόρους όπου θα βρείτε βαθύτερα αυτό το θέμα.

Δρ. Scott Stanley, καλώς ήρθατε στην παράσταση.

Σκοτ Στάνλεϋ: Γεια, ευχαριστώ που με είχατε στην εκπομπή. Είμαι ενθουσιασμένος που βρίσκομαι εδώ.

Μπρετ ΜακΚέι: Είστε ψυχολόγος που ειδικεύεται στην έρευνα για τις σχέσεις, ιδίως στον γάμο και τη συμβίωση και τη χρονολόγηση. Είμαι περίεργος, ποια είναι η ιστορία σας; Πώς συμμετείχατε σε αυτόν τον τομέα της ψυχολογίας;

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, είμαι λίγο μεγαλύτερος τώρα, και ήμουν πίσω όταν, στο κολέγιο, ήμουν λογιστικός μεγάλος όλων των πραγμάτων, και μετά από μερικά χρόνια, το έκανα υπέροχο, αλλά αποφάσισα ότι είναι θα ήταν πολύ βαρετό και άρχισα να ενδιαφέρομαι για την ψυχολογία. Είχα έναν αδερφό που είχε κάποια σοβαρά προβλήματα ψυχικής υγείας εκείνη την περίοδο, και άρχισα να παρακολουθώ μαθήματα ψυχολογίας και κατέληξα να κάνω μαθήματα με έναν άντρα που ονομάζεται Howard Markman, ο οποίος και εγώ έχουμε συνεργαστεί τώρα, δεν θέλω καν για να σας πω πόσο καιρό. Είναι σαν να τελείωσε, είναι δεκαετίες. Κάνει έρευνα για το γάμο και πώς βοηθάτε τους ανθρώπους να κάνουν καλύτερα στο γάμο, αποτρέποντας τα συζυγικά προβλήματα. Μου άρεσε πολύ, και από τότε με ενδιέφερε πολύ, και αυτή ήταν η θέση μου στον τομέα της ψυχολογίας. Είναι κάτι που μου αρέσει πολύ.

Μπρετ ΜακΚέι: Αυτό που θα ήθελα να κάνω μαζί σας και αυτή η συνομιλία είναι το είδος των ανθρώπων που περπατούν στα διάφορα στάδια της σχέσης που ξεκινούν από τη χρονολόγηση, τη φιλία μέχρι το γάμο και τι κάνετε όταν είστε σε έναν γάμο. Ας ξεκινήσουμε με τη χρονολόγηση. Έχετε γράψει ένα άρθρο και δημοσιεύσατε κάποιες αναρτήσεις ιστολογίου σχετικά με το πώς η σημερινή χρονολόγηση είναι πολύ πιο ασαφής από ό, τι ίσως πριν από 20, 30 χρόνια.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, νομίζω, εδώ πιστεύω ότι συνέβη. Στην πραγματικότητα, επιτρέψτε μου να κάνω αντίθεση. Είμαι αρκετά μεγάλος για να επιστρέψω στην ημέρα που, ας πούμε πίσω όταν ήμουν στο λύκειο. Αν θέλατε να κάνετε παρέα με ένα κορίτσι, έχετε πολύ νευρικότητα και σηκώσατε την ιδέα να την καλέσετε στο τηλέφωνο ή εσείς, εννοώ, θα μπορούσατε να το κάνετε αυτοπροσώπως, αλλά αυτό θα ήταν ακόμα πιο τρελό. Θα την καλέσετε στο τηλέφωνο με απόλυτο πανικό και τρόμο και θα τη ζητούσατε να βγείτε ραντεβού, σαν να έχετε σχέδιο. Εννοώ, θα μπορούσε να είναι σαν να βγαίνεις για να πάρεις ένα μπιφτέκι και να πάμε σε μια ταινία, αλλά κάνεις μια προσφορά, και παίρνει να απαντήσει σε αυτό.

Στη συνέχεια, αν κάνετε ραντεβού, εάν πρόκειται να βγείτε για λίγο, κάποιοι το γνωρίζουν. Ξέρουν ότι είστε ζευγάρι. Οι άνθρωποι παίρνουν. Εάν αυτό πηγαίνει αρκετά καλά, δεν θα ήταν πολύς καιρός πριν μιλήσετε ο ένας στον άλλο και την πιο εκπληκτικά σύντομη συνομιλία, η οποία θα ήταν κάτι σαν, 'Γεια, θέλετε να πάτε σταθερά;' 'Ναι, ας το κάνουμε αυτό' και μετά λέτε σε όλους ότι θα πάτε σταθερά. Αυτό είναι το τέλος της συμφωνίας. Είναι σαν να ήταν πολύ σαφές, ήταν πολύ δημόσιο. Το ανακοινώσατε. Ήταν αμοιβαίο. Όλοι κατάλαβαν τι σήμαινε αυτό.

Αντιπαραβάλλετε αυτό με το σήμερα, και ειδικά νομίζω ότι τα τελευταία 20 χρόνια περίπου, τα πράγματα έχουν γίνει όλο και πιο ασαφή. Υπάρχουν λιγότερα βήματα και στάδια. Υπάρχει μεγάλη ασάφεια και αβεβαιότητα σχετικά με το τι σημαίνουν τα πράγματα και τι κάνουν οι άνθρωποι εκεί έξω. Νομίζω ότι ο λόγος είναι αυτός, νομίζω ότι αισθάνεται ασφαλέστερος, και αισθάνεται ασφαλέστερος με έναν πολύ συγκεκριμένο τρόπο. Εάν δεν χρειάζεται να είμαι πραγματικά ξεκάθαρος και να το βάλω εκεί έξω που πραγματικά θέλω, αν δεν ρωτάω ξεκάθαρα, αν δεν μιλάμε, εάν δεν έχει αποσαφηνιστεί πλήρως με κάποιο τρόπο στη δομή, πώς οι άνθρωποι κάνουν τα πράγματα αυτές τις μέρες, ίσως δεν πρόκειται να βλάψει τόσο άσχημα εάν δεν λειτουργεί ή αν διαλύσουμε. Νομίζω ότι ο φόβος βγαίνει από όλο το γιγαντιαίο κύμα διαζυγίου που ξεκίνησε τη δεκαετία του '70 και πέρασε στη δεκαετία του '80. Νομίζω ότι οι άνθρωποι μόλις άρχισαν να αισθάνονται πολλή αστάθεια για τις σχέσεις, για το ραντεβού, για το να είσαι με τους ανθρώπους και νομίζω ότι οι άνθρωποι φοβήθηκαν να είναι ξεκάθαροι. Νομίζω ότι οι άνθρωποι φοβήθηκαν να το βάλουν εκεί έξω, και τώρα παίρνετε όλη αυτή την ασάφεια όπου οι άνθρωποι δεν είναι καν σίγουροι με αυτό που κάνουν την Παρασκευή το βράδυ είναι στην πραγματικότητα μια ημερομηνία, γιατί αυτό θα σήμαινε κάτι διαφορετικό από το απλώς να βγείτε έξω.

Μπρετ ΜακΚέι: Εδώ έχετε την ιδέα, επινοήσατε αυτήν τη φράση «ολίσθηση εναντίον της απόφασης».

Σκοτ Στάνλεϋ: Βγαίνει από αυτό το μείγμα, αλλά επιτρέψτε μου να σας δώσω τις λεπτομέρειες σχετικά με αυτό. Ξεκινήσαμε να κάνουμε έρευνα, και λέω ότι, ειδικά εγώ και η συνάδελφός μου, η Galena Rhoades, επίσης ο Howard Markman, αλλά εγώ και ειδικά η Galena Rhoades άρχισα να κάνουμε έρευνα, πολλή έρευνα για τη συμβίωση πριν από 15, 17 χρόνια και ένα από τα πράγματα που ήταν πάντα αλήθεια στη βιβλιογραφία σχετικά με την έρευνα για τη συμβίωση που ήταν πολύ προβληματική ήταν αυτή και θα σας δώσω την αντίθεση. Για δεκαετίες, η επιστροφή στα μέσα της δεκαετίας του '90 πιστεύουν, όπως ένα συντριπτικό ποσοστό των ανθρώπων που πιστεύουν ότι το νούμερο ένα πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να κάνετε πιο πιθανό ότι ο γάμος σας θα λειτουργήσει είναι να ζείτε μαζί πριν από το γάμο.

Το αστείο είναι ή το πρόβλημα είναι ότι η έρευνα δεν το έδειξε ποτέ ποτέ. Μπορείτε να βρείτε την περίεργη μικρή μελέτη εδώ και εκεί που μοιάζει με μια εφάπαξ μελέτη, αλλά υπάρχουν πολλές μελέτες πάνω από 30, 35 χρόνια τώρα σχετικά με τη συμβίωση και τη συμβίωση πριν από το γάμο. Η συζήτηση έχει μετατοπιστεί λίγο και θα σας το εξηγήσω, αλλά βασικά, τα δεδομένα που έδειξαν ότι οι άνθρωποι που ζούσαν μαζί πριν από το γάμο είχαν στην πραγματικότητα περισσότερες πιθανότητες διαζυγίου, πιθανότερο να έχουν υψηλότερη σύγκρουση, να είναι λιγότερο χαρούμενοι, ξέρετε , όλα αυτά τα είδη δυσκολιών στο γάμο. Έχει μετατοπιστεί σε ένα μέρος όπου είναι λίγο πιο αμφιλεγόμενο τα τελευταία 15 χρόνια και θέλω πραγματικά να το εξηγήσω αυτό, αλλά ουσιαστικά η αφετηρία αυτής της ιστορίας είναι αυτή η πραγματικά ενδιαφέρουσα αποσύνδεση μεταξύ κάτι που οι άνθρωποι πιστεύουν έντονα και απλά δεν έχουν απόδειξη αλήθειας.

Έτσι, ακόμη και αν στην καλύτερη περίπτωση για κάποιον που είναι κάπως επαγγελματίας που ζει μαζί, ανεξάρτητα από το τι, για να καταλάβουμε τη σχέση, τα στοιχεία δεν δείχνουν πραγματικά ένα πλεονέκτημα γι 'αυτό και υπάρχουν πολύ περισσότερα στοιχεία μειονεκτήματα Επιτρέψτε μου να φτάσω στην ολίσθηση εναντίον της παραμονής, γιατί εδώ είναι που η ιστορία νομίζω ότι είναι αρκετά ενδιαφέρουσα και αυτό είναι που πραγματικά δεν λαμβάνουν ή βλέπουν οι άνθρωποι για τη συμβίωση. Έτσι, έχω μελετήσει τη δέσμευση από τις αρχές της δεκαετίας του '80 και ένα από τα πράγματα που με ώθησαν να σκεφτώ είναι ότι υπάρχουν δύο διαφορετικοί τρόποι να σκεφτώ ποια είναι η δέσμευση σε οποιαδήποτε σχέση. Υπάρχει η δύναμη που θα μπορούσατε να σκεφτείτε ως αφοσίωση, που είναι το «Θέλω να είμαι μαζί σας, θέλω ένα μέλλον μαζί σας, θέλω να μοιραστώ μια αίσθηση για εμάς ως ζευγάρι», αυτό είναι όλο αυτό το καλό πράγμα εκεί. Στη συνέχεια, υπάρχει δέσμευση που προέρχεται περισσότερο από μια δύναμη που μου αρέσει να καλέσω και άλλους πολύ πριν μου ονομάσουν περιορισμός. Λοιπόν, ποια είναι τα πράγματα που μπορεί να σας κρατήσουν εκεί όταν ίσως θέλετε να φύγετε; Τώρα, κρατήστε το, άφησε λοιπόν αυτή τη σκέψη για ένα δευτερόλεπτο.

Όταν ξεκινήσαμε να κάνουμε έρευνα για τη συμβίωση, άρχισα να συνειδητοποιώ και η Galena Rhoades και έχω κάνει πολύ έρευνα σχετικά με αυτό και πολλές δημοσιευμένες μελέτες για αυτό εδώ και καιρό είναι ότι το πράγμα που οι άνθρωποι ίσως δεν βλέπουν να ζουν μαζί πριν Ο γάμος, ή το να ζεις μαζί περίοδο, είναι ότι όταν μετακομίζεις με κάποιον, δυσκολεύεσαι να διαλύσεις. Αυτό είναι ένα πολύ ενδιαφέρον πράγμα, επειδή όλοι οι άνθρωποι εδώ στα μέσα μαζικής ενημέρωσης, όλοι οι άνθρωποι ακούνε από τους περισσότερους άλλους κοινωνικούς επιστήμονες δεν είναι κακό, δεν βλάπτει, δεν υπάρχει κόστος να ζεις μαζί, στην πραγματικότητα μπορεί να είναι καλό, μπορεί να ανακαλύψεις κάτι για τον σύντροφο, που πρέπει να γνωρίζετε. Ας το πάρουμε όμως, ας πούμε ότι μαθαίνετε κάτι που δεν θα μπορούσατε να γνωρίζετε με άλλο τρόπο, το οποίο νομίζω ότι υπάρχουν άλλοι τρόποι για να μάθετε πράγματα, έχετε ήδη δυσκολέψει να χωρίσετε ήδη. Λοιπόν, αυτό που αρχίσαμε να συνειδητοποιούμε είναι ότι υπάρχει αυτή η αδράνεια για τη συγκατοίκηση, και ουσιαστικά αυτό που κάνουν πολλοί άνθρωποι είναι ότι αυξάνουν αυτή τη μεταβλητή περιορισμού προτού η αφοσίωση έχει ωριμάσει αρκετά μεταξύ των δύο. Η ουσία είναι ότι πιστεύουμε ότι μερικοί άνθρωποι καταλήγουν να παντρευτούν κάποιον που δεν θα είχαν παντρευτεί αν δεν είχαν μετακομίσει μαζί τους, γιατί το έκαναν λίγο πολύ δύσκολο να χωρίσουν, οπότε αυτό είναι το μειονέκτημα του συμβίωση.

Εδώ μπαίνει το συρόμενο μέρος. Κατά τη διάρκεια περίπου, στα τέλη του 1993 σε μια σειρά συνεντεύξεων, ένας ερευνητής στην Αυστραλία, με την ονομασία Jo Lindsay έκανε μια αξιοσημείωτη εργασία με μια πολύ μικρή ομάδα ζευγαριών, και βασικά τους πήρε συνέντευξη και άκουσε προσεκτικά τους ιστορία και πώς άρχισαν να ζουν μαζί, και συνειδητοποίησε ότι αυτό δεν είναι σαν μια ξεκάθαρη μετάβαση, οι άνθρωποι απλά περιγράφουν ότι κάνανε κάτι τέτοιο και στη συνέχεια κάλεσαν κάτι τέτοιο, δεν υπήρχε σαφές πράγμα. Οι κοινωνιολόγοι, η Wendy Manning και ο Pam Smock κυκλοφόρησαν το 2005 με ένα έγγραφο βασισμένο σε πιο ποιοτικές συνεντεύξεις με άτομα που ζουν. Είχαν πολλά συμπεράσματα, αλλά αυτό που πραγματικά μου ξεχώρισε ήταν αυτό, ότι πάνω από τα μισά ζευγάρια που συνυπάρχουν δήλωσαν ότι έπεσαν περισσότερο σε αυτό, σταδιακά έγιναν συγκατοίκηση από ό, τι πραγματικά μίλησαν για αυτό, έκαναν μια απόφαση και κατέληξε σε συμφωνία για το τι έκαναν.

Μπρετ ΜακΚέι: Αυτό είναι ενδιαφέρον. Λοιπόν, ας επιστρέψουμε, ο λόγος για τον οποίο είναι πιο δύσκολο να χωρίσετε όταν κατοικείτε είναι να καταλήξετε να αποκτήσετε ένα διαμέρισμα μαζί, οι μισοί από εσάς πληρώνετε το ενοίκιο, οι άλλοι μισοί πληρώνουν το ενοίκιο, έτσι αυτό το καθιστά δύσκολο. Μπορεί να πάρεις ένα σκυλί μαζί. Ποιοι άλλοι περιορισμοί σχετικά με τη συνύπαρξη καθιστούν δυσκολότερο να χωρίσετε όταν συζείτε;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ας πούμε και νομίζω ότι χρησιμοποιήσατε τη λέξη μου εκεί, συγκατοίκηση, χρησιμοποιήσατε αυτήν τη λέξη ή είπατε συγκατοίκηση;

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι.

Σκοτ Στάνλεϋ: Επειδή αυτή είναι μια από τις αγαπημένες μου φράσεις είναι η συγκατοίκηση, επειδή η συνύπαρξη έχει γίνει περισσότερο μέρος της σκηνής των γνωριμιών από κάτι που οδηγεί στον γάμο αυτές τις μέρες. Ας δουλέψουμε λοιπόν αυτά τα τρία πράγματα και επανέλθουμε αμέσως στην ερώτησή σας. Αυτό που προσπαθούμε να επικεντρωθούμε είναι πότε ένα ζευγάρι ζει μαζί να μοιράζεται μία μόνο διεύθυνση; Επειδή, αγοράζετε πράγματα μαζί, αρχίζετε να φέρετε τα πράγματα σας, ίσως, και αυτό είναι το συρόμενο μέρος, παρεμπιπτόντως. Πρώτον, ίσως έχετε ένα συρτάρι με κάποια πράγματα. Πρώτον, είναι η οδοντόβουρτσα, έπειτα έχετε το συρτάρι και ίσως ίσως έχετε μέρος μιας ντουλάπας ή ο σύντροφός σας παίρνει μέρος της ντουλάπας στο σπίτι σας. Όλο και περισσότερα πράγματα έρχονται.

Μου αρέσει να αστειεύομαι ότι πιθανώς ένας σημαντικός δείκτης είναι όταν μετακινείται η κονσόλα παιχνιδιών του άντρα. Αλλά, εδώ, αγοράζετε πράγματα, έχετε μια ρουτίνα και όλα αυτά θα είναι πιο δύσκολο να χαλαρώσετε. Τι είναι, είναι αυτή η διαδικασία που μοιάζει με τον βάτραχο στην παροιμιώδης κατσαρόλα, ξέρετε, ότι θερμαίνεται αργά, δεν παρατηρεί πραγματικά τι συμβαίνει. Αυτό έλεγε η Lindsay και έλεγαν ο Smock και ο Manning είναι ότι οι άνθρωποι γλιστρούν πραγματικά σε αυτό και, το οποίο βρίσκουμε και στη μεγάλη εθνική μελέτη μας, σε αυτό διαπιστώνουμε ότι οι άνθρωποι που ξεκίνησαν τη μελέτη που συνυπάρχουν για πολύ πάνω έχουν σχεδόν δύο -οι τρίτοι θα έλεγαν ότι έπεσαν περισσότερο σε αυτό από ό, τι πραγματικά μίλησαν για αυτό. Λοιπόν, βρίσκεστε σε αυτήν την κατάσταση όπου έχετε δυσκολέψει να χωρίσετε γιατί έχετε όλα αυτά τα πράγματα τώρα για να χαλαρώσετε, ίσως έχετε υπογράψει ακόμη και μίσθωση κ.λπ., έχετε όλα αυτά συνεχίζετε, έχετε κάνει πιο δύσκολο να χωρίσετε, αλλά δεν έχετε αποφασίσει ακόμη για το μέλλον μαζί. Δεν έχετε μιλήσει πραγματικά και αποφασίσατε ότι σας θέλω και θέλετε με, το οποίο είναι η επιτομή της αγαπημένης μου φράσης, είναι αυτό που κάνουν πολλοί άνθρωποι τώρα που εγκαταλείπουν τις επιλογές πριν κάνουν μια επιλογή.

Στην πραγματικότητα βάζουν τον εαυτό τους σε ένα μέρος που μπορεί να είναι δύσκολο να ξεφύγουμε προτού αποφασίσουν πραγματικά ότι είναι το μέρος που θέλουν να μείνουν.

Μπρετ ΜακΚέι: Αυτό πηγαίνει πίσω στην ασάφεια της χρονολόγησης, σωστά;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, άρα επιτρέψτε μου να επανέλθω σε αυτό. Τόσα πολλά πράγματα είναι ασαφή σήμερα. Νομίζω ότι είναι η μεγαλύτερη αλλαγή στο ρομαντισμό, το ραντεβού, το σεξ, το ραντεβού και το ζευγάρωμα τα τελευταία 40 χρόνια είναι και σκέφτομαι όλα τα πράγματα που είναι ασαφή τώρα. Ανεξάρτητα από το τι κάνουμε Παρασκευή το βράδυ, είναι ημερομηνία ή όχι; Και, παρεμπιπτόντως, εάν ήταν ραντεβού, τότε μπορείτε να μιλήσετε με ανθρώπους και μπορείτε να δείτε ότι αυτό ασκεί μεγαλύτερη πίεση, είναι, τι σημαίνει αυτό, λοιπόν, ποιος πληρώνει και ποιες είναι οι προσδοκίες έναντι απλώς παρέα ; Φυσικά, ξέρετε ότι είναι μεγάλο πράγμα για τις μέρες μας. Hookups, το βασικό σημείο του hookup είναι ότι είναι ουσιαστικά αμφίσημο για το τι συμβαίνει. Υπάρχει κάποιο είδος σωματικής επαφής, αλλά δεν είναι σαφές, στην πραγματικότητα, σε μια πανεπιστημιούπολη, μπορεί ακόμη και να είναι σαφές ότι δεν υποτίθεται ότι σημαίνει κάτι, δεν υποτίθεται ότι πρέπει να πιάσουμε συναισθήματα, αλλά είναι ένα διφορούμενο πράγμα.

Οι διασπάσεις είναι πραγματικά ασαφείς τώρα, γιατί εάν το σκεφτείτε, οι άνθρωποι δεν το κάνουν απλά να το σπάσουν καθαρά αυτές τις μέρες, εν μέρει η τεχνολογία έρχεται εδώ ως δυσκολία, επειδή είναι τόσο εύκολο να παρακολουθείτε κάποιον μετά τη διάλυση και οι άνθρωποι είναι πολύ συνειδητοποιώντας τώρα ότι έχουν όλα αυτά τα είδη ή μπορεί να έχουν σαν μια σχέση πίσω καυστήρα, «Ίσως να επιστρέψω σε σας, ίσως όχι, παρακολουθώ αυτό το άλλο άτομο που ίσως δεν έσπασα ποτέ με , αλλά αυτά τα άλλα άτομα με τα οποία έχω διαλυθεί, ξέρετε, τα βλέπω ακόμα στο Facebook, με ακολουθούν, τα ακολουθώ. ' Λοιπόν, αυτό είναι διφορούμενο και συμβιβάσιμο, και εδώ άρχισα να σκέφτομαι περισσότερο τις ασάφειες, οπότε αυτό προηγήθηκε όλων αυτών των άλλων αλλαγών. Είναι ουσιαστικά μια διφορούμενη κατάσταση. Αν συναντήσω κάποιον σε ένα πάρτι και μου λένε: «Έχω έναν σύντροφο και ζούμε μαζί», αυτό που θέλω να πω στο κοινό είναι ότι θα πω, κοίτα, από όσα ξέρω τώρα, αυτοί » μόλις μου είπαν ότι ζουν με έναν σύντροφο. Δεν ξέρω απολύτως τίποτα για το επίπεδο δέσμευσής τους σε αυτό το άτομο. Γνωρίζω ότι ένιωθαν αρκετά καλά κάποια στιγμή σχετικά με τη σχέση τους για να μετακινηθούν ή ότι ήταν αρκετά βολικό από οικονομική άποψη, αλλά αυτό δεν μου λέει τίποτα για τη δέσμευσή τους.

Στην πραγματικότητα, τα ζευγάρια συγκατοίκησης είναι εξίσου πιθανό να κάνουν σεξ με κάποιον εκτός της σχέσης, είναι εξίσου πιθανό να εξαπατήσουν όσο τα ζευγάρια που χρονολογούνται και δεν συνυπάρχουν. Δεν λέει πολλά για τη δέσμευση. Αντίθετα με αυτό, εάν συναντήσω αυτό το άτομο και λένε ότι έχουν έναν σύντροφο και έχουν δεσμευτεί, ξέρω έναν τόνο για τη δέσμευση, γιατί αυτό είναι ένα μεγάλο δημόσιο μήνυμα δέσμευσης και δεν το κάνετε λάθος με εταίρος. Αν μου πουν ότι είναι παντρεμένοι, ξέρω πολύ για τη δέσμευση. Δεν ξέρω αν είναι υπέροχος γάμος ή όχι, αλλά ξέρω πολλά για τη δέσμευση. Αν μου πουν ότι έχουν έναν σύντροφο ζωής, γνωρίζω πολλά για τη δέσμευση, αυτή είναι μια ισχυρή δήλωση σχετικά με το πού βρίσκεται το άτομο σχετικά με το άλλο άτομο και τι σκέφτονται. Μου λένε ότι ζουν μαζί, δεν ξέρω τίποτα και στην πραγματικότητα, αν νόμιζα ότι ήταν ελκυστικά και ήμουν στην αγορά, θα είμαι πιθανό να τους δω ως ακόμα στην αγορά .

Μπρετ ΜακΚέι: Εντάξει, εννοώ, αυτό είναι ενδιαφέρον. Υπάρχουν πολλά να αποσυμπιέσετε εκεί. Μια ερώτηση που έχω πρώτα, οπότε αυτή η ασάφεια, οι άνθρωποι το κάνουν στη σκηνή των ραντεβού επειδή αισθάνεται ασφαλέστερο.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, λιγότερο επικίνδυνο.

Μπρετ ΜακΚέι: Λιγότερο επικίνδυνο, αλλά, όπως είπατε, συμβίωση, οι άνθρωποι γλιστρούν σε αυτό με αυτήν την ασάφεια, που οδηγεί σε αυτό καθιστά πιο δύσκολο να χωρίσει, αισθάνεται ασφαλές, αλλά πώς χρονολογείται αμφίσημα, αισθάνεται ασφαλές στην αρχή, αλλά πώς το κάνει αυτό, ακόμα κι αν δεν συγκατοικήσετε, σωστά, ποιο είναι το μειονέκτημα του είδους να διατηρείτε τα πράγματα ασαφή; Βλέπετε τι λέω;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, σίγουρα βλέπω τι λέτε. Ας επιστρέψουμε λίγο στο μέρος της συμβίωσης, επίσης, στο τέλος αυτού, γιατί θα έχει πολύ νόημα από την άποψη του τι είδους αλλαγές αλλάζει αυτό το προφίλ κινδύνου. Εδώ λοιπόν γίνεται επικίνδυνο. Μπορείτε σίγουρα να δείτε με τους ανθρώπους να φοβούνται την αγάπη και τη δέσμευση, καθώς και τους ανθρώπους που παντρεύονται αργότερα και αργότερα και αργότερα, οπότε δεν θέλουν να τους αρέσει να τακτοποιούνται πολύ γρήγορα ή οτιδήποτε άλλο, οπότε το παίζουν δροσερό με έναν συγκεκριμένο συνεργάτη. Εδώ είναι όπου γίνεται επικίνδυνο. Το πρόβλημα με την ασάφεια είναι ότι η σχέση συνεχίζεται και αυτό θα μπορούσε να είναι ο άντρας ή η γυναίκα, ή όποιος, καθώς η σχέση συνεχίζεται, γίνεται πιο ριψοκίνδυνος, επειδή το ένα ή και τα δύο αναπτύσσονται πραγματικά και προσκολλώνται σε αυτό το άλλο άτομο ή αλλιώς δεν θα '' συνεχίζω. Υπάρχει κάποιος, είναι τουλάχιστον, και ίσως και οι δύο, στην καλύτερη υγιή περίπτωση είναι και οι δύο όμορφοι ο ένας στον άλλο, και οι δύο συνδέονται, και είναι και οι δύο κινούμενοι προς μεγαλύτερη και μεγαλύτερη σαφήνεια και σε κάποιο σημείο , ίσως είναι σαν να λένε σε άλλους ότι αυτός είναι ο φίλος μου, αυτή είναι η κοπέλα μου, που νομίζω ότι ο σημερινός ομόλογός του θα πάει σταθερός, παρεμπιπτόντως.

Λοιπόν, εδώ είναι ποιος είναι ριψοκίνδυνος, ας πούμε ότι κάποιος είναι πραγματικά σύντροφος, αλλά όπως αποδεικνύεται, και δεν το ξέρει ακόμα, ο σύντροφός τους δεν είναι τόσο καλός, ο σύντροφος είναι πολύ χαρούμενος που κάνει σεξ τους, ο σύντροφος είναι πολύ χαρούμενος που πηγαίνει μαζί τους, πολύ χαρούμενος που βγαίνει μαζί τους, ίσως ακόμα πιο χαρούμενος να μείνω μαζί τους, χαρούμενος που περνάει μαζί τους, αλλά δεν είναι καθόλου καν σκέφτεται, ίσως έχει ακόμη και έχει ήδη αποφασίσει, λοιπόν, δεν είστε αυτός, είστε ακριβώς αυτός που θα κάνει προς το παρόν. Αυτό το άτομο, ας πούμε ότι το άτομο Α είναι το πιο αφοσιωμένο άτομο. Είναι ήδη βαθιά προσκολλημένοι, έχουν αναπτύξει κάποια δέσμευση σε αυτό το άτομο, αυτό που επιτρέπει η ασάφεια είναι να κρύψει μια συμμετρική δέσμευση, του επιτρέπει να ζει για πολύ καιρό, γιατί όταν έχετε κάτι σαν ένα σύστημα όπου οι άνθρωποι είναι συνηθισμένοι σε άτομα που ανακοινώνουν ότι είστε φίλος και φίλη, συνηθίζονταν να λένε, 'hey, θα πας σταθερή', και πάλι, κανείς δεν το κάνει πια, πηγαίνει πίσω, αλλά όταν έχετε αυτό το είδος συστήματος, είναι αναγκάζοντας ένα είδος χρονισμού για μια στιγμή αναμονής για να είσαι πραγματικά δημόσιος και ξεκάθαρος.

Με την τεράστια ασάφεια που έχουμε τώρα, το άτομο που είναι υπερβολικά αφοσιωμένο κινδυνεύει πραγματικά με την πάροδο του χρόνου να καεί, επειδή δίνουν όλο και περισσότερα. Ξέρεις επίσης χρόνο στο ρολόι τους. Εάν ψάχνουν σοβαρά έναν σύντροφο ζωής, δεν γνωρίζουν ακόμη ότι χάνουν χρόνο με αυτό το άλλο άτομο που ίσως δεν πρόκειται ποτέ να ανεβεί ή ποτέ δεν σκοπεύει να ανεβάσει και αυτό το σύστημα το καθιστά εύκολο για αυτό το άτομο να κρύψει ποιος είναι λιγότερο αφοσιωμένος.

Μπρετ ΜακΚέι: Όπως το λέτε αυτό, ακούγεται για πολλούς άντρες, η ασάφεια παίζει υπέρ τους, σωστά; Όπως, ίσως θέλουν απλώς έναν σεξουαλικό σύντροφο, οπότε αυτοί οι τύποι που το λένε, όπως θα λέγατε ότι είναι το μειονέκτημα αυτού, όπως θα καούν τελικά;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, αυξάνεις ένα τόσο σημαντικό πράγμα. Πρώτα απ 'όλα, παρά τον βαθμό στον οποίο υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που θα ήθελαν να πουν ότι δεν υπάρχουν διαφορές μεταξύ ανδρών και γυναικών, αυτός είναι ένας από τους τομείς της διαφοράς μεταξύ ανδρών και γυναικών. Δεν υπάρχει αμφιβολία κατά μέσο όρο, υπάρχουν πάντα εξαιρέσεις και νομίζω ότι αυτά τα πράγματα τείνουν να τρέχουν περίπου δύο προς ένα, οπότε αν μιλήσουμε για αυτό το σημείο, πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχουν πολλά παιδιά στο άλλο άκρο αυτού. Όμως, είναι αλήθεια ότι οι άντρες κατά μέσο όρο είναι πιο πρόθυμοι να έχουν μια σειρά περιστασιακών, σεξουαλικών σχέσεων από τις γυναίκες. Θέλω να πω, υπάρχουν μερικοί τρόποι με τους οποίους άλλαξε, υπάρχουν κάποιοι τρόποι με τους οποίους αλλάζει, αλλά αυτό είναι ιστορικά αλήθεια και υπάρχουν πολλά αποδεικτικά στοιχεία για αυτό. Λοιπόν, τείνει να σημαίνει εάν αυτό το σύστημα ασάφειας ωφελεί κατά μέσο όρο μεταξύ ανδρών και γυναικών, ωφελεί τους άντρες λίγο περισσότερο, επειδή παίζει προς αυτήν την αποφυγή δέσμευσης, δεν θέλει να εγκατασταθεί, δεν θέλει να είναι πραγματικά σαφής ή να καρφωθούν.

Θυμάμαι μια μελέτη ομάδας εστίασης από τη δεκαετία του 2000, που εκπονήθηκε στην πραγματικότητα από το Εθνικό Σχέδιο Γάμου, και ήταν τόσο απογοητευτικό, ήταν πραγματικά επιρροή σε πολλές σκέψεις μου για μερικά από αυτά τα πράγματα, επειδή πήραν συνέντευξη από όλους αυτούς τους τύπους για το τι έψαχναν, τι έψαχναν στις σχέσεις, και υπήρχε, δεν ξέρω ποιος είναι ο αριθμός, αλλά υπήρχε αρκετό για να το κάνει ένα σοβαρό σημείο στην έκθεση, υπήρχαν αρκετά παιδιά που ζούσαν με μια γυναίκα ποιος θα μπορούσε να πει στον ερευνητή: «Ξέρω ότι δεν είναι αυτή. Περιμένω απλώς μέχρι να βρω αυτό. Θα το κάνει. ' Το διάβασα και σκέφτηκα, 'Ωχ, αυτό είναι τρομερό. Πόσες από αυτές τις γυναίκες ξέρουν. ' Η απάντηση είναι, πολλοί από αυτούς δεν είναι, και αυτό είναι μέρος της δυσκολίας με την ασάφεια.

Τώρα, αυτό καίει τους άντρες; Εδώ είναι ο τρόπος που το σκέφτομαι, τελικά όταν κάποιος είναι έτοιμος να εγκατασταθεί στο γάμο και θα σας δώσω μόνο ένα από τα χαρτιά για να παίξετε σε αυτό, μπορούμε να πάμε βαθύτερα σε αυτό αν θέλετε. Όταν οι άνθρωποι πηγαίνουν να εγκατασταθούν, είναι πραγματικά έτοιμοι τώρα, «Θέλω να παντρευτώ, το θέλω αυτό. Θέλω αυτό το διαρκές ερωτικό πράγμα. ' Έχει σημασία πόση εμπειρία είχαν σε σχέσεις που οδηγούν σε αυτό το σημείο, και ενώ η εμπειρία είναι συνήθως ένα μεγάλο πράγμα σε τόσους πολλούς τομείς της ζωής, ξέρετε ότι θέλετε να είστε ο έμπειρος άντρας στη δουλειά, θέλετε να είστε ο έμπειρος άντρας σε μια αθλητική ομάδα, θέλετε να είστε αυτός ο τύπος. Όσον αφορά τις σχέσεις και το γάμο, το ρομαντισμό και το σεξ, αποδεικνύεται ότι δεν είναι υπέροχο να έχουμε πολλή εμπειρία.

Υπάρχουν πολλές θεωρίες, η Galena και εγώ έχουμε γράψει πολλά για το γιατί συμβαίνει αυτό, και υπάρχουν πολλά πράγματα για τα οποία μιλάμε, ένα από τα αγαπημένα μου είναι αυτό. Ας πούμε ότι έχουμε έναν άντρα που ονομάζεται Joe. Ο Τζο τελικά εγκαταστάθηκε, επέλεξε τη Σούσι, τέσσερα χρόνια στο γάμο που έχουν ένα παιδί, ίσως έχουν ένα άλλο παιδί στο δρόμο. Ας πούμε ότι έχουν ένα παιδί, κρατήστε το αρκετά απλό, ώστε να μην είναι έγκυος αυτή τη στιγμή, αλλά το σεξ δεν είναι τόσο συναρπαστικό όσο ήταν και ο Joe αρχίζει να σκέφτεται, εύχομαι να ήταν καλύτερο Μακάρι να ήταν πιο συναρπαστικό, μακάρι να κάναμε κάποια από τα πράγματα που κάναμε κάποτε. Είναι πολύ φυσιολογικό σε έναν γάμο, είναι τα πράγματα που πρέπει να καταλάβουν τα παντρεμένα ζευγάρια. Λοιπόν, ο Τζο γίνεται λίγο δυσαρεστημένος τώρα, αναρωτιέται λίγο για τη σεξουαλική ζωή.

Ας σκεφτούμε λοιπόν, ας έχουμε τον Τζο και τον Μπιλ. Ας υποθέσουμε ότι ο Τζο είχε 10 σεξουαλικούς συντρόφους πριν από το γάμο και ας πούμε ότι ο Μπιλ είχε μόνο σεξ με τη γυναίκα του. Ποιο είναι, παρεμπιπτόντως, ένα χαμηλότερο ρίσκο στο γάμο. Αν ζούσες ποτέ ... Αν πρόκειται να ζήσεις με κάποιον πριν από το γάμο, αν ζούσες μόνο με αυτόν που παντρεύτηκες και αν είχες σεξ μόνο με αυτόν που παντρεύτηκες, αυτοί οι γάμοι τείνουν να κάνουν λίγο καλύτερα. Αλλά, πολύ, καλύτερα; Όχι, αλλά κάπως καλύτερα. Ας επιστρέψουμε στον Τζο. Ο Τζο είναι λίγο δυσαρεστημένος σεξουαλικά, οπότε αρχίζει να συγκρίνει τη γυναίκα του, αρχίζει να συγκρίνει τη Σούσι, ούτε καν σε ένα από αυτά τα 10, νομίζω ότι αυτό που πραγματικά συμβαίνει είναι ότι μπορείτε να αρχίσετε να σχηματίζετε αυτήν την εικόνα αυτού του σούπερ εραστή στο κεφάλι σου μοιάζει με τον μέσο όρο των τριών καλύτερων σεξουαλικών συντρόφων από τους 10 με τους οποίους ήσουν και τώρα η σύζυγός σου πρέπει να ανταγωνιστεί με αυτό στο κεφάλι σου Νομίζω ότι είναι πολύ δύσκολο να γίνει.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, εντάξει, αυτό είναι ενδιαφέρον και αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι το σεξ μέρος, αν και είναι σημαντικό είναι μόνο ένα μέρος του γάμου.

Σκοτ Στάνλεϋ: Αυτό είναι σωστό, απόλυτα σωστό. Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα για το μυστικό της καλής λειτουργίας στο γάμο είναι η κατανόηση, ξέρετε, κάνετε μια άλλη συμφωνία τώρα. Ψάχνετε κάτι, ψάχνετε για διαρκή αγάπη. Ψάχνετε για όλα τα καλά πράγματα που προέρχονται από το να είστε πραγματικά μαζί. Παρεμπιπτόντως, και πιθανώς γνωρίζετε τα δεδομένα σχετικά με αυτό, τα παντρεμένα παιδιά έχουν περισσότερο σεξ από άλλα παιδιά. Γάμος, υπάρχουν γάμοι που δεν αποδεικνύονται καλά, υπάρχουν γάμοι που είναι πραγματικά οδυνηροί και δύσκολοι, αλλά κατά μέσο όρο, οι άνθρωποι τα πάνε πολύ καλά στη ζωή τους στο γάμο, αλλά δεν είναι σαν ένα πάρτι κάθε μέρα, και δεν είναι πάντα τρομακτικό, και ένας από τους τρόπους που μου αρέσει να το σκέφτομαι τώρα για άτομα που θέλουν πραγματικά να κάνουν καλά στη ζωή από την άποψη της οικογένειας και του γάμου, θέλετε να είστε προσεκτικοί, θέλετε να κοιτάξετε γύρω, θέλετε να κάνετε μια καλή αναζήτηση και θέλετε να κάνετε μια καλή επιλογή σε έναν σύντροφο.

Δεν θέλετε να μετακινηθείτε πριν από το γάμο ή, παρεμπιπτόντως, απλώς για να ολοκληρώσετε αυτόν τον βρόχο, δεν θέλετε να μετακινηθείτε τουλάχιστον μέχρι να είστε αρραβωνιασμένοι, γιατί αν επιστρέψετε σε όσα είπα για τη συμβίωση Και η Galena Rhoades και εγώ δημοσιεύσαμε μια μελέτη μετά από μελέτη σχετικά με αυτό τώρα, οι άνθρωποι που έχουν ήδη δεσμευτεί πριν μετακινηθούν ή παντρευτούν πριν μετακινηθούν δεν έχουν αυτό το πράγμα υψηλότερου κινδύνου που σχετίζεται με τη συμβίωση πριν από το γάμο. Η ομάδα που κινδυνεύει περισσότερο είναι οι άνθρωποι που ζούσαν μαζί πριν ξεκαθαρίσουν το μέλλον. Αυτό ταιριάζει σε όλα όσα λέμε για την αδράνεια και τη δυσκολία για ορισμένα άτομα με συγκατοίκηση είναι ότι θα μπορούσατε να το κάνετε πιο πιθανό ότι θα είστε με αυτό το άτομο και αυτό ίσως δεν είναι αυτό που επιλέξατε.

Στην καλύτερη περίπτωση, τα κάνετε όλα καλά, δεν κλειδώνετε πολύ νωρίς και κάνετε μια καλή επιλογή και, στη συνέχεια, αυτό που θα συμβεί είναι η ζωή πάνω-κάτω. Θα έχετε κάποιες μέρες που δεν είστε τόσο χαρούμενοι, θα έχετε κάποια χρόνια που είστε ευχαριστημένοι, θα έχετε μερικά χρόνια που είστε πιο σκληροί. Αυτό είναι φυσιολογικό, αλλά αυτό που έχετε είναι αυτή η κατανόηση και αυτή η δέσμευση μαζί ότι κάνουμε τη ζωή μαζί και αυτό είναι το πολύ καλό πράγμα όταν οι άνθρωποι μπορούν πραγματικά να το αναπτύξουν και να το έχουν και να το διατηρήσουν. Αυτό είναι ένα ισχυρό πράγμα.

Μπρετ ΜακΚέι: Πώς μπορούν οι άντρες να κάνουν τη χρονολόγηση λιγότερο διφορούμενη; Επειδή, συνήθως, ξέρετε, είναι ακόμα σήμερα, οι άνδρες συνήθως αναμένεται να κάνουν την ερώτηση και να οδηγήσουν τη σχέση προς τα εμπρός και να αναλάβουν την πρωτοβουλία σε αυτήν την πτυχή. Πώς μπορεί ο άντρας να το κάνει αυτό χωρίς να φοβίζει τις γυναίκες. Αν νιώθεις σαν τώρα, υπάρχει η προσδοκία όπου είναι, 'Εντάξει, με ρωτάει σε μια ημερομηνία, σωστά', αυτό σημαίνει πολλά. Λοιπόν, τι μπορείτε να κάνετε για να το κάνετε περισσότερο αποφασιστικό, αποφασίζετε τη σχέση αντί να είστε αμφιλεγόμενοι γι 'αυτήν;

Σκοτ Στάνλεϋ: Εδώ είναι μια ιδέα, και δεν ξέρω, δεν είμαι στη σκηνή των ραντεβού, αλλά αυτό έχει νόημα για μένα και ξεπερνάει κάτι σαν να της στέλνει μήνυμα, λέγοντας, «εσύ επάνω;» Νομίζω ότι ένας άντρας μπορεί, αυτοπροσώπως ή στο τηλέφωνο, να το κάνετε αυτό σε κείμενο, αλλά το κείμενο είναι έτσι… Μόλις διάβασα μια μεγάλη μελέτη χθες ότι υπάρχουν τόσες πολλές πληροφορίες σε φωνητικό τόνο από ότι υπάρχει ακόμη και στο πρόσωπο, στην έκφραση του προσώπου . Λοιπόν, φανταστείτε πόσο λιγότερες πληροφορίες υπάρχουν όπως στα γραπτά μηνύματα ή τα email ή τα μηνύματα στο Facebook ή οτιδήποτε άλλο. Αυτή θα ήταν μια κακή κίνηση, αλλά είναι δύσκολο να φανταστεί κανείς ότι μια γυναίκα δεν θα ανταποκρίνεται σε αυτό. Θέλω να πω, πώς θα ήταν να την τηλεφωνήσω και να πω, 'Γεια σου, θα ήθελα να σε βγάλω την Παρασκευή' και, στη συνέχεια, αντί να την αφήσεις σε ένα αμφίσημο για το τι σημαίνει αυτό, τι περιμένει ; Τι θα γίνει;

Δοκιμάστε να κάνετε ό, τι έκαναν οι άνθρωποι, εδώ θα ήθελα να κάνω, θα ήθελα να σας βγάλω για δείπνο εδώ και μετά υπάρχει αυτή η συναυλία, υπάρχει αυτή η παράσταση, υπάρχει κάτι να κάνω μετά, ή θα ήθελα περπατήστε κατά μήκος του ποταμού. Ό, τι μπορεί να έχει νόημα. Θα μπορούσε να είναι μια ποδηλασία, ξέρετε, ας πάμε ποδήλατο εκεί κάτω και ας πάμε για δείπνο δίπλα στο νερό και στη συνέχεια ας επιστρέψουμε το ποδήλατο. Της ρωτήστε έξω και κάντε ένα σχέδιο. Νομίζω ότι ένα από τα πράγματα που θα μπορούσαν πραγματικά να λειτουργήσουν καλά για τις γυναίκες και αυτό λειτούργησε αρκετά καλά είναι ότι δεν είστε μόνο, παίρνετε πολλή αμφισημία από το μείγμα για αυτήν αμέσως από το ρόπαλο, επειδή εσείς Δηλώνω ότι πραγματικά ενδιαφέρεστε να την βγάλεις έξω.

Ναι, αυτό είναι λίγο περίεργο και ζούμε σε μια κουλτούρα που είναι εξαιρετικά φρικτή, αλλά νομίζω ότι ο τύπος που το κάνει αυτό, για πολλές γυναίκες, θα φαίνεται αρκετά εντυπωσιακός, γιατί ξέρουν ότι αυτό χρειάζεται κάποια κότσια και δεν είναι εύκολο να κάνεις. Τότε, το γεγονός ότι στην πραγματικότητα λέτε, 'Αυτό είναι που σκέφτομαι και θα σας έχω σπίτι μέχρι τις 11.' Θα μπορούσατε ακόμη και να πείτε κάτι τέτοιο αν θέλετε πραγματικά να νιώσετε άνετα στο μυαλό της, 'Λοιπόν, αν βγαίνουμε για δείπνο, τι σημαίνει αυτό;' Εάν έχετε ένα σχέδιο και είστε ξεκάθαροι, νομίζω ότι παίρνετε πολύ άγχος από το τραπέζι για τον εαυτό του που κινδυνεύει από τον εαυτό σας, γιατί εάν πρόκειται να απαλλαγείτε από την ασάφεια κάποιος διατρέχει κάποιο κίνδυνο να είναι δηλωτικός που ενδιαφέρομαι. Έτσι, ως άντρας, αν παίρνετε αυτό το προβάδισμα και θέλετε να το κάνετε αυτό, εννοώ, οι γυναίκες μπορούν επίσης να το κάνουν, παρεμπιπτόντως, αλλά αν είστε πρόθυμοι να το κάνετε αυτό, νομίζω ότι είναι ένα πολύ δυνατό πράγμα να κάνεις με το να δείξεις σε μια γυναίκα ότι είσαι σοβαρή και ότι σε ενδιαφέρει και θα ήθελες να μάθεις περισσότερα γι 'αυτήν.

Μπρετ ΜακΚέι: Σωστά, οπότε πρέπει να διακινδυνεύσετε.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, πρέπει να ρισκάρετε.

Μπρετ ΜακΚέι: Είναι ανδρικό να ρισκάρετε.

Σκοτ Στάνλεϋ: Είναι ανδρικό να ρισκάρετε. Νομίζω ότι είναι καλό να ρισκάρετε.

Μπρετ ΜακΚέι: Επιστρέφοντας στα οφέλη κάνοντάς το λιγότερο διφορούμενο, θα σώσετε τον εαυτό σας πολύ πόνο στο μέλλον, πολύ διανοητικό εύρος ζώνης, συναισθηματικό εύρος ζώνης που ασχολείται με την έξοδο από κάτι στο οποίο κάνατε.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, και ξέρετε τι, αυτή είναι μια υπέροχη ερώτηση, ας σκεφτούμε τι διακινδυνεύετε πραγματικά; Προς το παρόν, και αυτό είναι πάντα τρομακτικό, όποιος ζητάει κάποιον έξω, ξέρετε, είναι τρομακτικό, γιατί αυτή τη στιγμή διακινδυνεύετε επειδή λέτε ότι θέλετε κάτι και αυτό που θέλετε σε αυτήν την περίπτωση είναι να πάρετε να γνωρίσετε αυτό το άτομο και να έχετε περισσότερο χρόνο μαζί του, έτσι ναι, είστε διατεθειμένοι να αναλάβετε αυτόν τον κίνδυνο. Όμως, θα λάβετε επίσης πολύτιμες πληροφορίες. Δεν τους δίνετε μόνο πληροφορίες, αμέσως από το ρόπαλο, κάτι που είναι πολύ σπουδαίο για αυτούς, στην πραγματικότητα πρόκειται να λάβετε πληροφορίες, επειδή ας πούμε ότι είναι μια γυναίκα που σας ενδιέφερε αρκετά και απλά λέει, , εκεί στο τηλέφωνο, η φίλη σου σε ζωνώνει. Ξέρετε, απλώς δεν ενδιαφέρομαι πραγματικά γι 'αυτό, δεν είναι αυτό που κάνω, δεν είναι εκεί που πηγαίνουμε. Παρεμπιπτόντως, αυτό θα μπορούσε να είναι και ένα διαδικτυακό πράγμα, θα μπορούσε να είναι διαδικτυακή χρονολόγηση, αλλά διαμορφώθηκε σε ένα πραγματικό αίτημα, το οποίο θα μπορούσε να είναι για καφέ, παρεμπιπτόντως, για μια πρώτη συνάντηση, αλλά σε κάθε περίπτωση, παίρνετε τον κίνδυνο, ρωτάτε, αλλά θα πάρετε κάποιες πληροφορίες, γιατί αν είναι σαν 'Λοιπόν, ξέρω, νομίζω ότι υπάρχει ντους για την έγκυο κοπέλα μου την Παρασκευή το βράδυ, πρέπει να το ελέγξω.' Αυτό είναι πολύτιμο για εσάς, γιατί θέλετε να αρχίσετε να ξοδεύετε πολύ χρόνο με έναν αόριστο τρόπο προσπαθώντας να καταλάβετε κάτι με αυτήν τη γυναίκα τους επόμενους δύο μήνες που ίσως θα μπορούσατε να γνωρίζετε μέσα στα επόμενα 15 λεπτά ζητώντας της να ένας καθαρός τρόπος; Δεν λέω ότι προτείνεις γάμο, δεν λέω ότι της ζητάς να έχει το μωρό σου και να έχει μια ζωή μαζί σου. Είναι σαν, 'Έι, τι γίνεται το Σάββατο το βράδυ, έχω αυτήν την ιδέα, θα το έκανες μαζί μου;'

Μπρετ ΜακΚέι: Και, καθώς η σχέση εξελίσσεται, θέλετε να έχετε όπως αυτές τις αποφασιστικές στιγμές όπου δεν θέλετε να περάσετε.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, οπότε ας επιστρέψουμε στη συμβίωση για ένα δευτερόλεπτο. Ας πούμε ότι κάποιος μου λέει, και πάλι, να θυμάστε, μπορείτε να ακούσετε ότι κάθε μέρα κοινωνικοί επιστήμονες λένε ότι δεν υπάρχει κίνδυνος να συγκατοικήσετε. Δεν είναι μόνο ... Αυτό είναι αλήθεια, θα επανέλθουμε σε αυτό και μετά θα επιστρέψουμε στην απόφαση, αυτό ισχύει μόνο αν συζείτε μόνο αφού είστε αρραβωνιασμένοι ή δεν έχετε ήδη παιδί μαζί ή / και είστε άνω των 23 ετών και συνυπάρχετε μόνο με αυτό το άτομο που παντρεύεστε. Λοιπόν, σκεφτείτε το για λίγο, επειδή οι άνθρωποι βλέπουν αυτόν τον τίτλο σε ειδησεογραφικά άρθρα ότι δεν υπάρχει πλέον κίνδυνος συγκατοίκησης πριν από το γάμο. Αυτό δεν ισχύει για τους περισσότερους ανθρώπους, επειδή οι περισσότεροι άνθρωποι δεν πληρούν όλα αυτά τα κριτήρια. Λοιπόν, εδώ είναι ο λόγος που αποφασίζει… Ας πούμε ότι μεγαλώνετε στο μέρος όπου ξέρετε ότι θέλετε πραγματικά να παντρευτείτε αυτό το άτομο, λοιπόν, προτείνω σε άτομα που προσθέτετε κάποιο ρίσκο αν προχωρήσετε σε μετακίνηση μαζί πριν από εσάς Διευκρίνισε πραγματικά ένα μέλλον. Μερικοί άνθρωποι θα αποφασίσουν από αξίες, ίσως από θρησκευτικές πεποιθήσεις, θα περιμένουν μέχρι το γάμο, που σίγουρα φαίνεται υπέροχο στα χαρτιά. Όμως, ενθαρρύνω πάντα τους ανθρώπους, τουλάχιστον θέλετε να ξέρετε ποιο είναι το μέλλον και ένα από τα μεγαλύτερα μελλοντικά ερωτήματα που θα μπορούσατε να ρωτήσετε είναι ότι έχουμε μέλλον, θα παντρευτούμε, θα με παντρευτείτε. Εάν αυτή η ερώτηση είναι αμοιβαία και αποφασισμένη, θα μπορούσατε να παλέψετε με πολλούς τρόπους στο γάμο σας, αλλά επειδή έχετε αποφασίσει ότι πριν προχωρήσετε μαζί, δεν είναι πιθανό το ζευγάρι που μας ανησυχεί για το ποιος θα καταλήξει να παντρευτεί κάποιος μόνο και μόνο επειδή ήταν πολύ δύσκολο να φύγει. Έτσι, θα μπορούσατε να κάνετε… Το σκέφτομαι έτσι, κάθε φορά που υπάρχει μια σημαντική μετάβαση σχέσης που θα μπορούσε να περιορίσει τις μελλοντικές σας επιλογές, θα πρέπει να λαμβάνετε μια σαφή απόφαση και να μην γλιστράτε.

Μπρετ ΜακΚέι: Και φαίνεται ότι κάτι που πρέπει να συνδεθεί με αυτό είναι ίσως δημόσιες δηλώσεις. Αυτό φαίνεται να είναι μια σημαντική πτυχή αυτού.

Σκοτ Στάνλεϋ: Σας ευχαριστούμε που το κατανοήσατε, γιατί είναι ένα από τα πράγματα που πιστεύω περισσότερο τώρα. Νομίζω ότι είναι ένα κρίσιμο πράγμα. Ένα άτομο είναι αφοσιωμένο στο άλλο σε αυτό το πλαίσιο, όσον αφορά την προσπάθεια μείωσης των κινδύνων και την επιλογή μιας καλής επιλογής, ένα άτομο που δεσμεύεται μαζί δεν σημαίνει πολλά, γιατί κάποιος θα μπορούσε να πει στον εαυτό του, καλά, και νομίζω ότι οι άνθρωποι κάνουν αυτό όλη την ώρα, καλά, ξέρω ότι μου αρέσει πολύ, θέλω να είμαι μαζί του, θα ήθελα να τον παντρευτώ, ξέρω ότι θα τον τρομάξει αν αναφέρω τη λέξη Μ, οπότε είμαι απλά πηγαίνουμε σε πράγματα ελιγμών ή ελπίζουμε να αρχίσουμε να ζούμε μαζί, κάτι που είναι και πάλι τόσο εύκολο να κάνουμε αφού το παράδειγμα υπάρχει αυτό το συρόμενο πράγμα όπου είμαστε λίγο σταδιακά εκεί, και στη συνέχεια η μίσθωση κάποιου τελείωσε και όπως ω, ναι , γιατί δεν είσαι απλά εδώ. Δεν πρόκειται για συζήτηση για το τι σημαίνει και για το μέλλον. Λοιπόν, δεδομένου ότι είναι τόσο συνηθισμένο, βλέπω τους ανθρώπους να σκέφτονται, λοιπόν, μπορώ απλώς να κάνω τροχούς σε αυτό το άτομο, και αυτό είναι μόνο ένα κακό παιχνίδι. Είναι υψηλός κίνδυνος, επειδή το να παντρευτείς όταν είσαι ήδη περιορισμένος δεν κάνει το ίδιο πράγμα με το να παντρευτείς όταν δεν είσαι περιορισμένος.

Το σημαντικό πράγμα, επανερχόμουν σε αυτό, ότι ένα άτομο μπορεί να είναι πολύ αφοσιωμένο στο να παντρευτεί τον σύντροφό του, αλλά δεν υπάρχει σαν μια δημόσια δήλωση μαζί για το ποιοι είμαστε και τι κάνουμε, τότε μπορεί να ξεγελαστούν για το τι η σχέση είναι. Μπορεί να διαβάζουν πράγματα που δεν είναι εκεί.

Μπρετ ΜακΚέι: Πρέπει να είναι κάτι περισσότερο από μια κατάσταση στο Facebook. Πρέπει να είναι κάτι βαρύτερο, πιθανώς.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, και γνωρίζετε, την κατάσταση του Facebook, ήμουν πολύ ενθουσιασμένος όταν έγινε κάτι, γιατί ήμουν ήδη 20 χρόνια πριν, άρχισα να δίνω μεγάλη προσοχή σε τέτοιου είδους απώλεια βημάτων και σταδίων και αυτό απώλεια τρόπων που οι άνθρωποι έπρεπε να δηλώσουν σε άλλους ότι είμαστε κάτι, ότι είμαστε ζευγάρι, και μετά το Facebook βγήκε δεν ξέρω, τι θα ήταν πριν από 10 χρόνια περίπου και σκέφτηκα , λοιπόν, αυτό είναι πολύ ωραίο, αλλά αυτό γίνεται πλέον παχύ, και δεν ξέρω καν πόσοι το κάνουν. Μπορεί να λάβετε λίγες περισσότερες πληροφορίες αυτές τις μέρες από το αν κάποιος θα δημοσιεύσει μια φωτογραφία του ως ζευγάρι έναντι του ως άτομο. Υπάρχουν κάποιες πληροφορίες σε αυτά τα πράγματα που αντικαθιστούν λίγο ό, τι ήταν εκεί. Εάν θέλετε πραγματικά να ξέρετε, θέλετε κάτι που να είναι ένα δημόσιο σήμα ότι είμαστε ένα ζευγάρι με το μέλλον, ότι όλοι όσοι έχουν σημασία για εσάς και το δίκτυό σας παίρνουν και κατανοούν, γιατί τότε δεν πρόκειται να παρεξηγήσετε ο ένας τον άλλον .

Μπρετ ΜακΚέι: Ας πούμε ότι υπάρχει ένας άντρας που ακούει αυτό το podcast, και ακούει και είναι σαν, άντρας που έπεσα σε αυτήν τη σχέση που έχω τώρα. Ποιο είναι το επόμενο βήμα τους; Τι πρέπει να κάνει κάποιος αν έχει περάσει σε μια σχέση, δεν είναι ικανοποιημένος με αυτήν, αισθάνεται περιορισμένος.

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, νομίζω ότι αν κάποιος αναγνωρίσει τον εαυτό του σε αυτό, ας απαντήσουμε στην ερώτησή σας για δύο άτομα, και αυτή δεν είναι ακριβώς η σωστή απάντηση για όλους, αλλά αυτά τα δύο είναι αρκετά κοινά. Ας πάρουμε την πρώτη κατάσταση, είναι κάποιος που σημαίνει τελικά να είναι παντρεμένος και σκοπεύει να εγκατασταθεί, αλλά δεν είναι ακόμη παντρεμένοι, δεν έχουν παιδί μαζί, οπότε είναι μια σχετικά απλή κατάσταση και έχουν καταλάβει Έχω περάσει μέσα από αυτό και αυτό και αυτό και αυτό δεν είναι το άτομο. Είμαι περιορισμένος, αισθάνομαι ότι, αισθάνομαι ότι οι περιορισμοί είναι υψηλότεροι από την αφοσίωση, πρέπει να βρεις έναν τρόπο να διαλύσεις.

Θέλω να πω, γιατί δεν θα χωρίζατε; Αυτό είναι σαν να ζεις μαζί, νομίζω ότι αυτό είναι το ζευγάρι που πριν από το γάμο θα ωφεληθεί από τη μετακίνηση και στη συνέχεια ξέρεις αν υπάρχει πραγματικά κάτι εκεί, μπορούν να ξαναγυρίσουν μαζί, μπορούν να το καταλάβουν, μπορούν να κάνουν απόφαση, μπορούν να βάλουν τα πράγματα στη σωστή σειρά τότε εάν το θέλουν. Αλλά, νομίζω ότι πρέπει να δώσετε στον εαυτό σας έναν τρόπο να βγείτε και πρέπει να το πιέσετε γιατί διαφορετικά, η αδράνεια πρόκειται να συνεχίσει. Θα συνεχίσετε να κάνετε πράγματα που θα δυσκολέψουν τελικά να φύγετε. Ένα από τα μεγαλύτερα φυσικά είναι ότι υποθέτετε ότι είστε σεξουαλικοί, ίσως να έχετε ένα μωρό να έρχεται μια φορά εδώ, και τώρα είστε πραγματικά σε αυτό, γιατί ακόμα κι αν αυτή η σχέση δεν το κάνει, είστε ένας γονέας με αυτό το άτομο για το υπόλοιπο της ζωής σας. Έτσι, εάν αναγνωρίσετε ότι έχετε ολισθήσει μέχρι τώρα και δεν είστε παντρεμένοι και αυτό είναι το μέλλον που θέλετε, θα βρείτε έναν τρόπο να χωρίσετε. Νομίζω ότι είναι μια πιο δύσκολη ερώτηση, τώρα, για το άτομο που είναι παντρεμένο. Παρεμπιπτόντως, μερικοί άνθρωποι έχουν περάσει μέχρι ένα σημείο του γάμου και εξακολουθεί να είναι το ίδιο άτομο που θα είχαν επιλέξει, απλά έφτασαν εκεί κάνοντας ολίσθηση, οπότε ίσως να μιλάω ακόμη περισσότερο με αυτό το άτομο τώρα, επειδή Νομίζω ότι αυτό το άτομο είναι πολύ κοινό.

Αυτό που νομίζω ότι μπορεί να κάνει αυτό το άτομο είναι να αναγνωρίσει ότι είναι καιρός να κάνετε μια επιλογή ότι είστε σε αυτόν τον γάμο και αυτό κάνετε και ότι επιλέγετε αυτόν τον σύντροφο. Ναι, περπατήσατε στο διάδρομο, ναι, είχατε έναν γάμο, αλλά όλοι είστε τόσο περιορισμένοι από εκείνη τη στιγμή, οι επιλογές που κάνουν οι άνθρωποι όταν είναι ήδη ήδη περιορισμένες απλά δεν σας λένε πολλά για αυτό που πραγματικά θέλουν. Έτσι, για το άτομο που έχει γλιστρήσει πολύ και είναι αφοσιωμένο, είναι παντρεμένο, ίσως έχουν παιδί και στην πραγματικότητα πρόκειται για πολλούς από αυτούς τους ανθρώπους, την καλύτερη ζωή τους για να κάνουν αυτό το έργο και αυτό μπορεί να είναι το ίδιο άτομο που θα είχαν επιλέξει αν θα έπαιρναν αποφάσεις καθ 'όλη τη διάρκεια, αλλά ποτέ δεν αγκυροβόλησαν πραγματικά τη δέσμευσή τους να επιλέξουν αυτό το άτομο, επειδή όλα ήταν μια διαφάνεια. Αυτό που λέω σε αυτό το άτομο είναι, είναι καιρός να κοιτάξετε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και να αποφασίσετε. Ξέρεις, πρόκληση στον εαυτό σου να ξέρεις, δεν πρόκειται απλώς να κάνω παρέα. Είναι ένα είδος ελέγχου του εντέρου όπου αποφασίζετε, το επιλέγω αυτό, θα το κάνω αυτό και θα επενδύσω μαζί της και θα το κάνω την καλύτερη ζωή που μπορούμε να έχουμε μαζί αντί να κάνουμε παρέα και να γλιστρήσω όλα ο υπόλοιπος τρόπος.

Μπρετ ΜακΚέι: Κάνετε κάτι σαν δημόσια δήλωση ή είναι μεταξύ εσάς και του άλλου ατόμου;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ξέρετε, αυτό είναι ένα υπέροχο σημείο. Εάν είχατε δύο άτομα, αυτό συμβαίνει, δεν ξέρω πόσο συχνά συμβαίνει, συμβαίνει αρκετά συχνά. Εάν έχετε δύο άτομα που αναγνωρίζουν αυτή τη στιγμή μαζί, νομίζω ότι θα μπορούσατε να το κάνετε δημόσιο πράγμα. Μερικές φορές οι άνθρωποι θα επαναλάβουν τους όρκους τους, θα κάνουν μια άλλη τελετή, κάτι που θα ήταν πιο τυπικό σε ορισμένα θρησκευτικά περιβάλλοντα όπου θα μπορούσαν να ταξινομήσουν μια τελετή επανάληψης. Ακόμα και ως ζευγάρι, δύο άτομα που το αναγνωρίζουν μαζί και ναι, κάναμε κάπως εδώ, αλλά δεν θέλουμε να το κάνουμε αυτό, θέλουμε να το κάνουμε αυτό σωστά. Δεν ξέρω αν πρέπει να είναι ... Θα ήταν δύσκολο να πούμε τι πρόκειται να πείτε στους φίλους σας: «Γεια, ξέρετε, η Σούσι και εγώ, είμαστε παντρεμένοι εδώ και πέντε χρόνια. Αποφασίσαμε τελικά ότι θα παντρευτούμε πραγματικά. ' Δεν ξέρω πώς το λέτε αυτό, σωστά, δεν ξέρω τι κάνετε, αλλά θα μπορούσατε σίγουρα να το πείτε ο ένας στον άλλο. Νομίζω ότι είναι πολύ συνηθισμένο να μην το κάνεις αυτό ως ζευγάρι και μπορεί να είσαι εσύ και ίσως απλά να σκεφτόμαστε, ναι, είμαι ολισθητήρας, αλλά ξέρετε, αυτό είναι ένα πολύ καλό άτομο και αυτό είναι πολύ καλή συμφωνία και θέλω να την κάνω να λειτουργεί. Αποφασίζω τώρα να κάνω το ρόλο μου και να δώσω ό, τι καλύτερο μπορώ στον σύντροφό μου.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, απλά μια ανακεφαλαίωση, βασικά, μην είστε διφορούμενοι με το ραντεβού σας, αν βρίσκεστε στη σκηνή του ραντεβού, γιατί θα σας εξοικονομήσει πολλά προβλήματα αργότερα. Μερικά παιδιά δεν σκοπεύουν να παντρευτούν μέχρι τα 30, τα μέσα της δεκαετίας του '30, και αυτό θα απαιτήσει από αυτούς να έχουν κάποια, δεν ξέρω, να συγκρατήσω και να μην πάνε μόνο με τη ροή, και αυτό είναι κάπως δύσκολο μερικές φορές όταν είσαι στα 20 σου.

Σκοτ Στάνλεϋ: Σωστά, επειδή ολόκληρη η κουλτούρα είναι γκονγκ, ξέρετε, όλα πηγαίνουν σε μια συγκεκριμένη κατεύθυνση και όποτε αποφασίσετε να κάνετε κάτι λίγο διαφορετικό ... Στην πραγματικότητα, αυτό είναι ένα μεγάλο είδος σιωπηρής ερώτησης, ας πούμε ότι ένας τύπος πραγματικά κάνει κάποιες αλλαγές η συμφωνία του λίγο και αρχίζει να είναι πολύ πιο σκόπιμη και λιγότερο διφορούμενη. Θα πρέπει να πάρει κάποιες αποφάσεις μέσα του, γιατί πραγματικά πιστεύω ότι αυτό που πρόκειται να συμβεί είναι ότι θα ενδιαφέρει περισσότερες γυναίκες. Νομίζω ότι θα υπάρχουν γυναίκες που θα το πάρουν και θα πουν, «Λοιπόν, αυτός είναι ένας σοβαρός άντρας. Ξέρετε, αυτή είναι η πραγματική διαπραγμάτευση », και γι 'αυτό νομίζω ότι ένας άντρας που αποφασίζει ότι θα είναι λιγότερο διφορούμενος μπορεί να γίνει ακόμη πιο ελκυστικός για περισσότερες γυναίκες και θα πρέπει να αποφασίσει τι είναι πραγματικά.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, είχαμε σχέση με άτομα στο podcast στο παρελθόν και λένε ότι το μόνο πράγμα που θέλουν οι γυναίκες, όπως είπατε, θέλουν ασφάλεια. Επομένως, το να είσαι σαφής για το τι κάνεις με τη σχέση, εξαλείφει τόσο πολύ το άγχος όταν αυτό θα σε κάνει πιο ελκυστικό.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, να είσαι σαφής και να είσαι γνήσιος. Προφανώς, οι άνθρωποι θα μπορούσαν να το χρησιμοποιήσουν ως τρόπο παιχνιδιού ανθρώπων, που θα ήταν πολύ τραγικό, αλλά υπάρχουν εκείνοι οι άνθρωποι εκεί έξω, αλλά για τον άντρα που θέλει πραγματικά να είναι γνήσιοι και σοβαροί, οι γυναίκες τείνουν να τους αρέσει πολύ.

Μπρετ ΜακΚέι: Εντάξει, ας πούμε… Αυτό ήταν πολύ χρήσιμο, έβγαλα πολλά εκεί. Ας πούμε ότι ακολουθήσαμε τα πάντα, ο άντρας ήταν, αποφάσισε ότι ήταν πολύ μπροστά, ρητός, δεν διφορούσε, παντρεύτηκε, δεν έκανε το συγκατοίκιο, τι μπορεί να κάνει αυτός ο τύπος για να διατηρήσει αυτόν τον ισχυρό γάμο ή εκείνες τις στιγμές που ο γάμος γίνεται αδύναμος, τι μπορεί να κάνει για να το ενισχύσει;

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, επιτρέψτε μου να δώσω μια συμβουλή, απλώς σε αυτόν και μετά σε μια άλλη που του ανήκει και η γυναίκα του. Έτσι, μόνο σε αυτόν, ένα από τα πράγματα που μου αρέσει να μιλάω και προέρχεται από το έργο για τη δέσμευση και τη θεωρία για τη δέσμευση. Ένα από τα πράγματα που βλέπετε όταν κάποιος είναι πραγματικά αφοσιωμένος στον σύντροφό του είναι ότι είναι πιο ελεύθερα, πρόθυμα και χωρίς να γκρινιάζει γι 'αυτό κάνουν μικρά πράγματα που είναι κάπως θυσίες για τον σύντροφό τους, δεν είναι τεράστιες θυσίες, είναι λίγοι θυσίες όπου ξέρετε κάτι σαν, θα του αρέσει καλύτερα αν το κάνω αυτό. Ξέρω ότι αν το κάνω αυτό σήμερα θα την βοηθήσει πολύ. Ξέρω ότι του αρέσει όταν το κάνω αυτό. Ο τρόπος που θέλω να το θέσω σε οποιονδήποτε, άνδρα ή γυναίκα για τη σχέση τους είναι αυτός, ίσως γνωρίζετε, εκτός εάν δεν δίνετε προσοχή στον σύντροφό σας, όλοι γνωρίζουμε μερικά πράγματα που απλά εκτιμούνται πάντα από τον σύντροφό μας, Ίσως δεν αναγνωρίζεται καθημερινά, αλλά υπάρχουν κάποια πράγματα που γνωρίζουμε ότι του αρέσει πολύ όταν το κάνω αυτό, και του αρέσει όταν το κάνω αυτό, και του αρέσει όταν το κάνω.

Εδώ είναι ο αγαπημένος μου τρόπος να φτιάξω αυτήν τη λίστα, να φτιάξω αυτήν τη λίστα, αλλά να την κάνω με αυτόν τον τρόπο, είναι αυτά που ξέρετε ότι μπορείτε να κάνετε που είναι εύκολο να το κάνετε, ξέρετε ότι του αρέσει και αυτό είναι το καλύτερο μέρος, γνωρίζετε Πραγματικά δεν είναι πολύ πιθανό να κάνουμε κανένα από αυτά τα τρία πράγματα σήμερα. Στην πραγματικότητα, δεν είναι πολύ πιθανό να κάνετε κανένα από αυτά τα τρία πράγματα αυτήν την εβδομάδα, αλλά γνωρίζετε αυτήν τη λίστα. Ξέρεις τι είναι. Μπορείτε να τα κάνετε, είναι μικρά, ξέρετε ότι του αρέσει και δεν είναι πιθανό να τα κάνετε. Στη συνέχεια, κάντε μια τακτική συνήθεια σας μερικές φορές την εβδομάδα να κάνετε ένα από αυτά τα πράγματα. Δεν είναι επιστήμη πυραύλων, επειδή απλώς ενεργείτε στη δέσμευσή σας, πιέζετε τον εαυτό σας να το κάνει λίγο επιπλέον και νομίζω ότι οι άνθρωποι, νομίζω ότι είναι ένα πολύ δυνατό παιχνίδι για την ποιότητα του γάμου σας για τη σχέση σας, επειδή πραγματικά σηματοδοτεί ότι σκεφτήκατε γι 'αυτά, είναι λίγο πιο πιθανό να τους ξεχωρίσετε, γιατί είναι η σωστή λίστα με πράγματα που γνωρίζετε ότι συντονίζονται και γνωρίζετε ότι τους ενδιαφέρουν. Όχι όλη την ώρα, αλλά τις περισσότερες φορές, έτσι είναι το άτομο, και αυτό είναι ένα γενικό μέρος σας.

Για τους δύο, νομίζω ότι ένα από τα πιο σημαντικά πράγματα που τονίζουμε σε όλα τα πράγματα που έχουμε κάνει με ζευγάρια όλα αυτά τα χρόνια και τα πράγματα που κάνουμε για την πρόληψη της πτώσης του γάμου και τη διατήρηση του γάμου ισχυρό είναι να διατηρήσουμε τη διασκέδαση και τη φιλία ζωντανή . Οι άνθρωποι απλά χαλαρώνουν σε αυτό. Είναι μια άλλη μορφή ολίσθησης, απλώς το αφήνουμε να γλιστρήσει σε αντίθεση με το να αποφασίζουμε μαζί, 15 λεπτά, δύο ώρες κάθε φορά ό, τι μπορείτε να κάνετε, ό, τι μπορεί να λειτουργήσει για να διατηρήσει τους χρόνους μαζί, μία ή δύο φορές την εβδομάδα όπου είστε μαζί και δεν εργάζεστε σε τίποτα, δεν προσπαθείτε να διορθώσετε τίποτα, δεν μιλάτε για χρήματα. Στην πραγματικότητα, δεν φτιάχνετε κανένα από αυτά τα πράγματα, αλλά κάνετε κάτι που και οι δύο θέλετε να κάνετε μαζί. Αυτό θα μπορούσε να κάνει μια βόλτα, μια πεζοπορία, μια βόλτα με το ποδήλατο, να παρακολουθήσετε το Netflix, ό, τι κι αν είναι, κάνετε το χρόνο για αυτό και όλο τον υπόλοιπο κόσμο, όλο το θόρυβο, τα προβλήματα, μακριά όρια, ίσως ακόμη και κινητές συσκευές έξω από το δωμάτιο ή όχι μαζί σας ή κρυμμένα, επειδή αυτές είναι πραγματικά αποσπά την προσοχή. Έτσι, διατηρήστε τη διασκέδαση και τη φιλία.

Το άλλο είναι αυτό, εάν πραγματικά παλεύετε με την επικοινωνία και τις συγκρούσεις, αυτό είναι κάτι που μπορείτε να μάθετε να κάνετε διαφορετικά, και είναι συνηθισμένο στο γάμο, επομένως ενθαρρύνω τους ανθρώπους, ξέρετε, έχουμε ένα διαδικτυακό πρόγραμμα όπου οι άνθρωποι μπορούν πραγματικά δουλεύουν για να επικοινωνούν καλύτερα αν θέλουν. Βιβλία, έχουμε βιβλία, όλα τα είδη βιβλίων εκεί έξω. Υπάρχουν διαφορετικοί τρόποι με τους οποίους οι άνθρωποι μπορούν να μάθουν. Πηγαίνετε σε έναν θεραπευτή, πηγαίνετε σε έναν σύμβουλο, πηγαίνετε σε ένα εργαστήριο εκπαίδευσης σχέσεων. Κάνε κάτι για να μάθεις πώς να χειρίζεσαι καλύτερα τη σύγκρουση, ώστε να μην βλάπτει τη σχέση σου, γιατί όταν η σύγκρουση δεν αντιμετωπίζεται τακτικά, κάτι που μπορεί να είναι πολύ κοινό, είναι σαν οξύ σε αυτά τα καλά πράγματα, αυτή η θετική σύνδεση που χτίζεις κάνοντας τα πράγματα γύρω από τη δέσμευση και τη διασκέδαση και τη φιλία.

Μπρετ ΜακΚέι: Είναι υπέροχο, Σκοτ, αυτή ήταν μια υπέροχη συνομιλία. Ανοίξαμε πολύ, νιώθω σαν.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, καλύψαμε κάποιο έδαφος.

Μπρετ ΜακΚέι: Αλλά, υπάρχουν πολλοί περισσότεροι άνθρωποι που θα μπορούσαν να διερευνήσουν. Πού μπορούν να μάθουν περισσότερα για τη δουλειά σας;

Σκοτ Στάνλεϋ: Έτσι, εάν οι άνθρωποι θέλουν να διαβάσουν πολλά για αυτό το είδος ραντεβού / ζευγαρώματος, συγκατοίκηση, γράφω πολλά για τα πράγματα για τα οποία κάνουμε έρευνα και για τα πράγματα για τα οποία δημοσιεύουμε έρευνα, στο ιστολόγιό μου, το οποίο είναι slidingversusdeciding. com. Μπορείτε να το γράψετε με διάφορους τρόπους ή απλά να αναζητήσετε το όνομά μου και το ιστολόγιο. Αλλά, slidingversusdeciding.com, μπορούν να διαβάσουν κάθε είδους πράγματα σχετικά με τα πράγματα που εμείς απλά, όλα όσα μόλις συζητήσαμε, έχω γράψει πολλά για αυτό το ιστολόγιο. Αν θέλουν να προχωρήσουν περισσότερο, αν έχετε ένα ζευγάρι σαν παντρεμένο ή προγαμιαίο ζευγάρι, προσπαθώντας να καταλάβετε τη συμφωνία τους και να καταλάβετε ποιο είναι το μέλλον τους, θέλουν να κάνουν κάτι σαν ένα διαδικτυακό πρόγραμμα, έχουμε πήρα ένα πραγματικά υπέροχο που είναι μόνο 25 $ και είναι στο lovetakeslearning.com. Είναι ένα πρόγραμμα που ονομάζεται e-prep στο lovetakeslearning.com. Μπορούν να το κάνουν αυτό, μπορούν να εργαστούν μέσω κάποιων από τα πράγματα που διδάσκουμε ζευγάρια στα εργαστήρια μας και στα βιβλία μας για να ενισχύσουν τον γάμο τους, να ενισχύσουν τη σχέση τους.

Μπρετ ΜακΚέι: Φοβερό, καλά, Scott Stanley, σας ευχαριστώ πολύ για το χρόνο σας, ήταν χαρά.

Σκοτ Στάνλεϋ: Σας ευχαριστώ, το εκτιμώ πραγματικά.

Μπρετ ΜακΚέι: Ο προσκεκλημένος μου σήμερα ήταν ο Δρ Scott Stanley, είναι καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ και μπορείτε να βρείτε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το έργο του στο slidingversusdeciding.blogspot.com. Επίσης, ρίξτε μια ματιά στις σημειώσεις της εκπομπής μας στο AOM.is/stanley, όπου μπορείτε να βρείτε σύνδεσμο προς πόρους όπου μπορείτε να εμβαθύνετε σε αυτό το θέμα.

Λοιπόν, αυτό ολοκληρώνει μια άλλη έκδοση του podcast του Art of Maneness. Για περισσότερες ανδρικές συμβουλές και συμβουλές, βεβαιωθείτε ότι έχετε επισκεφτεί τον ιστότοπο Art of Maneness στο ArtofManeness.com και αν σας άρεσε το podcast και έχετε πάρει κάτι από αυτό, θα εκτιμούσα αν θα χρειαστείτε ένα λεπτό για να μας δώσετε μια κριτική για iTunes ή Stitcher. Επίσης, μοιραστείτε το podcast με έναν φίλο σας, τόσο περισσότερο θα είναι το καλύτερο εδώ. Όπως πάντα, σας ευχαριστώ για τη συνεχή υποστήριξή σας, μέχρι την επόμενη φορά, αυτό σας λέει ο Brett McKay να παραμείνετε ανδρικοί.