Podcast # 416: Το αυτοκινούμενο παιδί

{h1}


Πρόσφατες έρευνες έδειξαν ότι το άγχος και η κατάθλιψη αυξάνονται μεταξύ παιδιών και εφήβων σχολικής ηλικίας. Οι γονείς και οι εκπαιδευτικοί αναφέρουν επίσης μείωση των κινήτρων μεταξύ των νέων ενηλίκων. Οι καλεσμένοι μου σήμερα υποστηρίζουν ότι και τα δύο ζητήματα προέρχονται από το ίδιο πρόβλημα και μπορούν να επιλυθούν με την ίδια λύση.

Τα ονόματά τους είναι Bill Stixrud και Ned Johnson. Ο Μπιλ είναι κλινικός νευροψυχολόγος και ο Ned είναι προπονητής κολεγίου. Στο βιβλίο τους, Το αυτοκινούμενο παιδί, κάνουν την υπόθεση ότι τα σύγχρονα σχολικά προγράμματα με ελικόπτερο και τα πολύ δομημένα σχολικά προγράμματα και οι δραστηριότητες μετά το σχολείο αποτελούν μέρος του προβλήματος του αυξημένου άγχους και του μειωμένου κινήτρου μεταξύ των νέων. Η λύση είναι να αρχίσετε να αφήνετε τα παιδιά σας να κάνουν τις δικές τους επιλογές και να βιώσουν τις συνέπειες αυτών των επιλογών - τόσο το καλό όσο και το κακό. Σήμερα στην εκπομπή, συζητάμε συγκεκριμένους τρόπους με τους οποίους οι γονείς μπορούν να αφήσουν τα παιδιά τους να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις και γιατί αυτό δεν σημαίνει ότι αφήνετε τα παιδιά σας να κάνουν ό, τι θέλουν. Με κάθε συμβουλή, εξηγούν την επιστήμη του γιατί βοηθά στην αύξηση των εγγενών κινήτρων. Πολλές εξαιρετικές συμβουλές με δυνατότητα δράσης. Ακόμα κι αν δεν είστε γονέας, θα βρείτε τις συμβουλές για την ανάπτυξη εγγενών κινήτρων για να είναι πραγματικά πολύ χρήσιμο και για τους μεγάλους.


Εμφάνιση κυριότερων σημείων

  • Γιατί το άγχος και η κατάθλιψη αυξάνονται μεταξύ των νέων
  • Γιατί το να έχεις μια ισχυρή αίσθηση ελέγχου στη ζωή σου είναι τόσο σημαντικό
  • Ποιοι παράγοντες παίζουν στα παιδιά που αισθάνονται λιγότερο έλεγχο από ό, τι στις προηγούμενες δεκαετίες;
  • Εσωτερικός τόπος ελέγχου έναντι εξωτερικού τόπου ελέγχου
  • Γιατί πρέπει να επιτρέπεται στα παιδιά να λαμβάνουν αποφάσεις
  • Πώς έχει αλλάξει η ανατροφή των παιδιών τα τελευταία 100 χρόνια
  • Η σημασία του παιχνιδιού
  • Πώς μπορούν οι γονείς να βοηθήσουν τα παιδιά να έχουν περισσότερο έλεγχο στη ζωή τους
  • Πώς να καλλιεργήσετε ένα «αυθεντικό» στυλ γονικής μέριμνας
  • Βλέποντας τον εαυτό σας ως «σύμβουλος» γονέα
  • Τι κάνει λοιπόν ένας γονέας όταν το παιδί πραγματικά αποτυγχάνει ή βρίσκεται στο χείλος της καταστροφής;
  • Πώς να καλλιεργήσετε τα εγγενή κίνητρα στα παιδιά
  • Εξισορρόπηση της αίσθησης ελέγχου με το ρόλο της μοίρας και της τύχης
  • Γιατί τα παιδιά χρειάζονται «ριζικό» χρόνο διακοπής (ειδικά χωρίς συσκευές)
  • Οι καταστροφικές επιπτώσεις της στέρησης ύπνου στους εφήβους
  • Γιατί πρέπει να αγοράσετε τα παιδιά σας ένα ξυπνητήρι
  • Τι να κάνετε αν έχετε ένα παιδί που είναι φυσικά λίγο πιο ανήσυχο ή έντονο

Πόροι / Άνθρωποι / Άρθρα που αναφέρονται στο Podcast

Εξώφυλλο βιβλίου The Self-Driven Child από τον William Stixrud.

Ακούστε το Podcast! (Και μην ξεχάσετε να μας αφήσετε μια κριτική!)

Διαθέσιμο σε iTunes.

Διαθέσιμο σε ράμμα.


Λογότυπο Soundcloud.



Pocketcasts.


Google-play-podcast.

Spotify.


Ακούστε το επεισόδιο σε ξεχωριστή σελίδα.

Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο.


Εγγραφείτε στο podcast στο πρόγραμμα αναπαραγωγής πολυμέσων της επιλογής σας.

Χορηγοί podcast

Εσώρουχα Saxx. Όλα όσα δεν ξέρατε ότι χρειάζεστε σε ένα ζευγάρι εσώρουχα. Κερδίστε έκπτωση 5 $ και ΔΩΡΕΑΝ αποστολή στην πρώτη σας αγορά όταν χρησιμοποιείτε τον κωδικό 'ανδρικότητα' στο ταμείο.


Πολίτης. Η συλλογή Promaster τους κάνει ρολόγια για άνδρες που ωθούν τα όριά τους. Και, με την τεχνολογία Echo Drive της Citizen, το ρολόι σας τροφοδοτείται από ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ φως και δεν θα χρειαστεί ποτέ μπαταρία. Παω σε CitizenWatch.com/podcast να μάθω περισσότερα.

Ακρίδα. Το τηλεφωνικό σύστημα του επιχειρηματία. Έχετε έναν ξεχωριστό αριθμό από τον οποίο μπορείτε να καλέσετε και να στείλετε μήνυμα κειμένου πηγαίνοντας στο grasshopper.com/maneness και λάβετε έκπτωση 20 $ στον πρώτο σας μήνα.

Κάντε κλικ εδώ για να δείτε μια πλήρη λίστα των χορηγών podcast.

Ηχογραφήθηκε με ClearCast.io.

Διαβάστε τη μεταγραφή

Μπρετ ΜακΚέι: Καλώς ήλθατε σε μια άλλη έκδοση του podcast The Art of Maneness. Πρόσφατες έρευνες έχουν δείξει ότι το άγχος και η κατάθλιψη αυξάνονται μεταξύ των παιδιών σχολικής ηλικίας και των εφήβων, και οι γονείς και οι δάσκαλοι επαναλαμβάνουν επίσης μείωση των κινήτρων μεταξύ των νέων ενηλίκων. Οι καλεσμένοι μου σήμερα υποστηρίζουν ότι και τα δύο ζητήματα προέρχονται από το ίδιο πρόβλημα. Μπορεί να λυθεί με την ίδια λύση.

Τα ονόματά τους είναι Bill Stixrud και Ned Johnson. Ο Μπιλ είναι κλινικός νευροψυχολόγος και ο Νεντ είναι προπονητής κολεγίου. Στο βιβλίο τους, The Self-Driven Child, κάνουν την υπόθεση ότι οι σύγχρονοι γονείς με ελικόπτερα, και τα πολύ δομημένα σχολικά προγράμματα και οι πολύ δομημένες δραστηριότητες μετά το σχολείο αποτελούν μέρος του προβλήματος του αυξημένου άγχους και του μειωμένου κινήτρου μεταξύ των νέων. Η λύση, λένε, είναι να αρχίσετε να αφήνετε τα παιδιά σας να κάνουν τις δικές τους επιλογές και να βιώνουν τις συνέπειες των επιλογών, τόσο του καλού όσο και του κακού.

Σήμερα στην εκπομπή, συζητάμε συγκεκριμένους τρόπους με τους οποίους οι γονείς μπορούν να αφήσουν τα παιδιά τους να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις και γιατί αυτό δεν σημαίνει ότι αφήνετε τα παιδιά σας να κάνουν ό, τι θέλουν. Με κάθε συμβουλή, εξηγούν την επιστήμη του γιατί βοηθά στην αύξηση των εγγενών κινήτρων. Πολλές συμβουλές για δράση σε αυτό το επεισόδιο. Ακόμα κι αν δεν είστε γονέας, θα βρείτε τις συμβουλές για την ανάπτυξη εγγενών κινήτρων για να είναι πραγματικά πολύ χρήσιμο και για τους μεγάλους.

Αφού τελειώσει η εκπομπή, δείτε τις σημειώσεις της εκπομπής στο AOM.IS/SelfDrivenChild. Επίσης, αν δεν το γνωρίζετε αυτό, έχουμε όλα τα αρχεία μας στον ιστότοπο, μαζί με πλήρη μεταγραφή αν μεταβείτε στη διεύθυνση ArtofManeness.com/podcasts. Αν θέλετε να διαβάσετε όλα τα παλιά αντίγραφα, είναι εκεί, οπότε ρίξτε μια ματιά.

Τώρα λοιπόν, οι Bill Stixrud, Ned Johnson, The Self-Driven Child μαζί μου τώρα μέσω Skype.

Bill Stixrud και Ned Johnson, καλώς ήρθατε στην παράσταση.

Νεντ Τζόνσον: Ευχαριστώ.

William Stixrud: Ευχαριστώ που μας έχετε.

Μπρετ ΜακΚέι: Γι 'αυτό, γράψατε μαζί ένα βιβλίο, το Αυτοκινούμενο Παιδί, Η Επιστήμη και η Αίσθηση του να δώσετε στα παιδιά σας περισσότερο έλεγχο στις ζωές τους. Μπιλ, είσαι νευροψυχολόγος.

William Stixrud: Ναι.

Μπρετ ΜακΚέι: Και Ned, ιδρύσατε μια εταιρεία δοκιμής προετοιμασίας SAT.

Νεντ Τζόνσον: Δοκιμή Prep Geek.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, Test Prep Geek. Άρα είμαι περίεργος. Πώς συγκεντρώθηκαν οι εξεταζόμενοι geek και νευροψυχολόγοι για να γράψουν ένα βιβλίο για τα παιδιά και την αυτονομία και να τους δώσουν μια αίσθηση ελέγχου;

William Stixrud: Λοιπόν, κάποιος εισήγαγε… Αυτός είναι ο Μιλάς που μιλάει, και κάποιος παρουσίασε τον Ned και εγώ πριν από αρκετά χρόνια, και αποδείχθηκε ότι αντιμετωπίζουμε πραγματικά παρόμοια ζητήματα, καθώς τα παιδιά έρχονται σε μένα αν έχουν πρόβλημα, και βλέπω ένα τεράστιος αριθμός παιδιών με διαταραχές άγχους, και κατάθλιψη, διατροφικές διαταραχές και ο Ned βλέπει όλα αυτά τα παιδιά που είναι απίστευτα αγχωμένα για το γυμνάσιο και πιστεύουν ότι ολόκληρο το μέλλον τους εξαρτάται από το πόσο καλά κάνουν στο SAT.

Αρχίσαμε να μιλάμε για αυτό που γνωρίζαμε για το άγχος και τα κίνητρα, και αυτό που μας εντυπωσίασε ήταν ότι η χαμηλή αίσθηση ελέγχου είναι πιθανώς το πιο αγχωτικό πράγμα που μπορείτε να ζήσετε και καταλαβαίνουμε ότι αυτό πρέπει να σχετίζεται με αυτόν τον απίστευτο πολλαπλασιασμό άγχους και κατάθλιψης νέοι άνθρωποι. Και, επίσης, γνωρίζαμε ότι δεν μπορείς να γίνεις αληθινά αυτοκινούμενος με έναν υγιή τρόπο, εκτός αν έχεις μια αίσθηση αυτονομίας στη ζωή σου.

Γι 'αυτό και οι δύο αισθανθήκαμε ότι τόσο μεγάλο μέρος της δουλειάς μας προσπαθεί να μειώσει το βαθμό στον οποίο το χρόνιο στρες ενοχλεί τη ζωή των παιδιών και προσπαθώντας να τα βοηθήσουμε να αναπτύξουν υγιή κίνητρα. Μόλις αρχίσαμε να πιστεύουμε ότι αυτό είναι ένα πραγματικά ισχυρό οργανωτικό κατασκεύασμα.

Νεντ Τζόνσον: Και η δουλειά μου ως δοκιμαστικός τύπος βοηθά τα παιδιά να είναι επιτυχημένα σε πράγματα που, τουλάχιστον θεωρητικά, έχουν μεγάλη σημασία για αυτούς ούτως ή άλλως, κάνοντας το καλύτερό τους σε κάτι που τους ενδιαφέρει πολύ όταν αισθάνονται υπό μεγάλη πίεση , και είχα την εμπειρία ξανά και ξανά να έχω παιδιά που ήταν πραγματικά ικανά και έπαιξαν σε υψηλό επίπεδο στην πράξη και μετά πήγαινα την ημέρα του τεστ και κάτω από την εκτέλεση. Εάν ήταν μία ή δύο φορές, ήταν ανώμαλο, αλλά όταν το έβλεπα ξανά και ξανά, προσπάθησα να καταλάβω τι συνέβη εκεί, και όσο περισσότερο άρχισα να μαθαίνω πώς λειτουργούν οι εγκέφαλοι και η βέλτιστη απόδοση, άρχισα να προσέχω πράγματα που βελτιώνουν τη λειτουργία του εγκεφάλου.

Στο βιβλίο, μιλάμε για ένα συγκεκριμένο άγχος είναι καλό, αλλά το υπερβολικό άγχος είναι το άγχος και έτσι τραβάμε τα παιδιά πίσω από την υπερβολική πίεση στο σημείο που είναι βέλτιστα… Είναι ενθουσιασμένοι. Τους αρέσουν και ένας τεράστιος αριθμός εργαλείων που χρησιμοποιούσα απλώς προσπαθούσε να δώσει στα παιδιά ένα μεγαλύτερο αίσθημα ελέγχου κάτω από μια κατάσταση όπου διαφορετικά θα ήταν πολύ άγχος.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, Μπιλ, είπατε μόλις τώρα ότι έχετε παρατηρήσει αύξηση του άγχους και της κατάθλιψης, κ.λπ., μεταξύ των νέων, και όπως προτείνει η έρευνα και το οποίο βρήκατε είναι ότι η έλλειψη αίσθησης ελέγχου είναι αιτία αυτού του στρες που οδηγεί σε αυτό το άγχος και την κατάθλιψη. Έτσι, για μένα, ακούγεται ότι τα παιδιά αισθάνονται ότι έχουν λιγότερο έλεγχο της ζωής τους περισσότερο σήμερα από ό, τι ίσως λένε πριν από 20 χρόνια. Είναι σωστή έκπτωση; Πιστεύεις ότι αυτό συμβαίνει;

William Stixrud: Ναι, και νομίζω ότι ένας από τους σπουδαίους κοινωνικούς επιστήμονες στη χώρα μας, ο Jean Twenge στο Σαν Ντιέγκο, έδειξε πριν από αρκετά χρόνια ότι οι νέοι, οι έφηβοι και οι νεαροί ενήλικες, έχουν όλο και περισσότερο εξωτερικό χώρο ελέγχου σε σύγκριση με τους νέους 10, 20, 30, 40 χρόνια πριν, και το συσχετίστηκε με αυτήν την αυξημένη ευπάθεια στο άγχος και την κατάθλιψη, και πριν από ένα χρόνο, ο Jean Twenge έγραψε ένα άρθρο στον Ατλαντικό, Έχει το Smart Phone κατέστρεψε μια γενιά, όπου υποστηρίζει ότι Το έξυπνο τηλέφωνο είχε τόσο τρομερή επίδραση στην ψυχική υγεία των νέων, και από την πλευρά μας, όλα οφείλονται στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι το πιο εξωτεριζόμενο πράγμα που μπορείτε να ζήσετε, όπου δημοσιεύετε κάτι και περιμένετε να σας κρίνουν άλλοι.

Μπρετ ΜακΚέι: Και τι άλλο πιστεύεις ότι συμβαίνει εκτός από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, γιατί καθώς μιλάτε για παιδιά, υπάρχει αυτή η αυξημένη πίεση στο σχολείο. Γιατί πιστεύετε ότι τα παιδιά αισθάνονται ότι έχουν λιγότερο έλεγχο στο σχολείο, στις δικές τους προσωπικές ζωές, κ.λπ., αυτό προκαλεί αυτήν την αύξηση του άγχους και της κατάθλιψης, εκτός από την πλευρά των κοινωνικών μέσων, γιατί σίγουρα μπορούμε να το δούμε εντελώς.

William Stixrud: Ναι ναι. Σίγουρος.

Νεντ Τζόνσον: Λοιπόν, υπάρχουν πιθανώς μερικά πράγματα που αμέσως έρχονται στο μυαλό. Το ένα είναι ότι η κουλτούρα μας έχει αυτήν την ιδέα ότι υπάρχει ένας πολύ στενός δρόμος προς την επιτυχία και ότι διατρέχει έναν κορυφαίο μαθητή και, στη συνέχεια, μόνο οι κορυφαίοι μαθητές θα έχουν επιτυχημένη ζωή, και έτσι εξ ορισμού, μόνο το 10% των παιδιών είναι θα είναι το κορυφαίο 10% των σχολείων, οπότε το υπόλοιπο 90% είτε είναι πραγματικά αγχωμένο είτε απλώς θα τα παρατήσουν και θα πουν, 'Γιατί ακόμη και να ενοχλείς;' Για το 10% που είναι εκεί, αισθάνονται σαν, 'Εάν είμαι στην πρώτη θέση 10, πρέπει να φτάσω στην πρώτη θέση. Είμαι στους πέντε πρώτους. Πρέπει να φτάσω στην πρώτη θέση », ή φοβούνται να πέσουν από αυτό, το βραχίονα των νικητών και να σκεφτούν:« Αν βρω οπουδήποτε κατά μήκος της γραμμής, όποια όμορφη ζωή φανταζόμουν για τον εαυτό μου θα εξατμιστεί απλά ».

Μόλις δημιουργήσαμε αυτήν τη χοάνη, για πολλούς ανθρώπους, ότι όλα τα σπουδαία πράγματα στη ζωή, η υπέροχη καριέρα, το σπουδαίο κολέγιο, ο σωστός σύζυγος, το μεγάλο σπίτι, το εξοχικό, οτιδήποτε, όλα περνούν από το πώς τα παιδιά κάνουν ακαδημαϊκά, και, φυσικά, γνωρίζουμε ότι δεν είναι αλήθεια. Υπάρχουν τόσα πολλά μονοπάτια που μπορούν να ακολουθήσουν οι άνθρωποι για να βρουν την επιτυχία, αλλά αυτά δεν είναι αυτά για τα οποία μιλάμε, όταν ο τύμπανος στο σχολείο είναι βαθμοί και βαθμολογίες, βαθμοί και βαθμολογίες, βαθμοί και βαθμολογίες, και τότε σίγουρα συνθέτετε αυτό από τις επιπτώσεις της στέρησης ύπνου, και υπάρχουν πολλά, από τη χρήση της τεχνολογίας μέχρι την επιτάχυνση της ζωής, όπου πραγματικά το κατάλληλο μοντέλο επιτυχίας είναι να δουλεύεις σκληρά και να ξεκουράζεσαι σκληρά.

Αλλά νιώθουμε σαν να είμαστε αυτή η κουλτούρα όπου καυχιζόμαστε για το πόσο σκληρά δουλεύουμε, ότι είμαστε συνεχώς απασχολημένοι και το ανταγωνιστικό μαρτύριο ποιος έχει κοιμηθεί περισσότερο, ποιος έχει κοιμηθεί λιγότερο, και έτσι έχετε αυτό το τοξικό ζυθοποιείο των ανθρώπων που ανησυχούν συνεχώς για το τι σκέφτονται οι άλλοι γι 'αυτούς, για το τι σκέφτονται τα κολέγια, τι πιστεύουν οι δάσκαλοί μου, ποιοι είναι οι βαθμοί μου και δεν έχουν αρκετή ανάπαυση και αρκετό χρόνο διακοπής για να ανακάμψουν από αυτό και για να ανακτήσουν ενέργεια για την επόμενη μέρα, ούτε έχουν την ευκαιρία να σκεφτούν τον εαυτό τους ως ανθρώπους, ως μαθητές, ως μέλη της κοινωνίας με τρόπους που είναι πολύ ευρύτεροι από ό, τι ακριβώς είναι οι βαθμολογίες τους για το ΣΔΣ και το SAT.

Μπρετ ΜακΚέι: Και, Μπιλ, εννοώ ότι είσαι νευροψυχολόγος. Ένα από τα συναρπαστικά μέρη του βιβλίου, όπου εσείς μπαίνετε στη λεπτομέρεια για το τι συμβαίνει στον εγκέφαλο κάθε φορά που νιώθουμε ότι είμαστε στον έλεγχο ή όταν δεν αισθανόμαστε ότι είμαστε στον έλεγχο ή όταν ζούμε ζει, συνήθως προέρχεται από αυτόν τον εσωτερικό τόπο ελέγχου, πώς αλλάζει ο εγκέφαλος ή πώς αλλάζει ο εγκέφαλος όταν προέρχεστε από έναν εξωτερικό τόπο ελέγχου. Μπορείτε λοιπόν να μας καθοδηγήσετε στη μεγάλη εικόνα αυτού;

William Stixrud: Σίγουρος. Όταν σκεφτόμαστε τι είναι το αντίθετο από μια υγιή αίσθηση ελέγχου, σκεφτόμαστε λέξεις όπως αβοήθητοι, απελπισμένοι, παθητικοί, παραιτήθηκαν και συγκλονισμένοι, και αυτό που συχνά σημαίνει το συντριπτικό μέρος είναι αυτό, για να νιώθουμε σαν να είμαστε τα σωστά μυαλά μας και δεν είμαστε πολύ άγχος, μπορούμε να σκεφτούμε καθαρά και να διατηρήσουμε τα πράγματα σε προοπτική, τον προμετωπιαίο φλοιό του εγκεφάλου, το οποίο είναι το αρκετά πρόσφατα εξελισσόμενο μέρος του εγκεφάλου που μπορεί να σκεφτεί λογικά, να σχεδιάσει, να οργανώσει, να βάλει τα πράγματα προοπτική, ρυθμίζει την αμυγδαλή. Έχει πολύ έλεγχο στην αμυγδαλή, η οποία είναι ένα πολύ πρωτόγονο μέρος του εγκεφάλου. Είναι μέρος του συστήματος ανίχνευσης απειλών του εγκεφάλου. Είναι πολύ άγρυπνο για οτιδήποτε μπορεί να είναι δυνητικά απειλητικό και αν αντιληφθεί πιθανή απειλή και θα μπορούσε να είναι μια φυσική απειλή ή απλά κάποιος που σας κοιτάζει, θα ξεκινήσει η απόκρισή σας στο άγχος.

Και αυτό που θέλουμε καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν είναι να έχουν αυτήν την εμπειρία της υγιούς ρύθμισης του προμετωπιαίου φλοιού της αμυγδαλής και ότι υπάρχουν μερικά παιδιά που βγαίνουν από τη μήτρα πιο εύκολα αγχωμένα και μερικά από γενετικούς παράγοντες ή προγεννητικοί παράγοντες, και υπάρχουν παιδιά που ποικίλλουν πολύ από την άποψη της γενετικής, όσον αφορά το πόσο δραστικό είναι η αμυγδαλή τους, πόσο ευαίσθητο είναι να απειλεί, πώς επεξεργάζονται τη σεροτονίνη του νευροδιαβιβαστή. Πραγματικά μπορεί να κάνει μεγάλη διαφορά στον καθορισμό του πόσο εύκολα είναι άγχος και πόσο εύκολα. Αυτή η αμυγδαλή μπορεί βασικά να αρχίσει να ρυθμίζει τον υπόλοιπο εγκέφαλο, σε αντίθεση με τον προμετωπιαίο φλοιό που ρυθμίζει τον υπόλοιπο εγκέφαλο.

Μπρετ ΜακΚέι: Σε καταλαβαίνω. Έτσι, το μεγάλο σημείο του βιβλίου σας είναι ότι θέλουμε… Εάν ο προμετωπιαίος φλοιός είναι αυτό που κρατά την αμυγδαλή υπό έλεγχο, εάν θέλουμε να αναπτύξουμε αυτόν τον προμετωπιαίο φλοιό, πρέπει να επιτρέψουμε στα παιδιά μας να το χρησιμοποιήσουν και το κάνετε επιτρέποντάς τους να κάνετε επιλογές, μερικές φορές ακόμη και ανόητες επιλογές.

Νεντ Τζόνσον: Ναι. Σωστά.

William Stixrud: Είμαστε πολύ μεγάλοι θαυμαστές… Πιστεύουμε ότι είναι πολύ χρήσιμο, Brett, για τους γονείς να σκέφτονται πολύ νωρίς ότι είναι η ζωή του παιδιού, και ότι συχνά δεν γνωρίζουμε απαραίτητα τι είναι προς το συμφέρον ενός παιδιού και, επίσης, και συχνά εάν ένα παιδί προσπαθεί να πάρει μια απόφαση, δεν ξέρουμε πάντα τι είναι καλύτερο και έχουμε διαπιστώσει ότι αν βοηθήσουμε τα παιδιά να σκεφτούν τα πράγματα προσεκτικά, λέμε, 'Θέλω να λάβετε μια τεκμηριωμένη απόφαση, Και επιμένουμε ότι σκέφτονται τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα μαζί μας. Χαρτογραφούν ακόμη και τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα μιας απόφασης, μπορούν να πάρουν μια καλή απόφαση για τον εαυτό τους, όπως κάνουμε σχεδόν όλη την ώρα.

Μπρετ ΜακΚέι: Αυτό είναι αρκετά ενδιαφέρον, γιατί πρόκειται για μια αίσθηση ελέγχου, σωστά, και αισθάνομαι σαν γονείς, ο λόγος για τον οποίο δεν αφήνουν τα παιδιά τους… Κάπως βάζουν τα παιδιά τους στο δρόμο και τους ενθαρρύνουν, «Εντάξει, οι βαθμοί έχουν σημασία. Σχολικά θέματα. Πρέπει να το κάνετε αυτό, κάντε αυτό », επειδή οι γονείς θέλουν να αισθάνονται τον έλεγχο, έτσι;

Νεντ Τζόνσον: Σωστά, ακριβώς.

Μπρετ ΜακΚέι: Αλλά κάνοντας αυτό, εμποδίζετε την ικανότητα του παιδιού σας να αναπτύξει τη δική του αίσθηση ελέγχου.

Νεντ Τζόνσον: Λοιπόν, αυτό είναι ακριβώς σωστό, και είναι λίγο… Μόνο ένα άτομο παίρνει τον έλεγχο του τηλεχειριστηρίου, σωστά, και οι άνθρωποι αγωνίζονται για αυτό, και σίγουρα επειδή ως γονείς θέλουμε να προστατεύσουμε τα παιδιά μας, θέλουμε να είναι ευτυχισμένοι, θέλουμε να είναι επιτυχημένα, είναι δύσκολο να παρακολουθείτε τα παιδιά σας να σκοντάφτουν, ειδικά αν μπορείτε να το δείτε να έρχεται. Αλλά η σοφία προέρχεται από την εμπειρία, και η εμπειρία προέρχεται από κακές αποφάσεις, και έχουμε παιδιά που είναι απολύτως τελειομανείς και φοβούνται να κάνουν ένα λάθος, και εν μέρει επειδή δεν έχουν κάνει ποτέ.

Επομένως, θέλουμε τα παιδιά να πάρουν αποφάσεις και μερικές φορές θα πάρουν τη λάθος απόφαση, επειδή έχουν πάρει αυτό που νόμιζαν ότι ήταν η καλύτερη απόφαση. Λοιπόν, θέλουμε να πούμε στα παιδιά ότι έχουμε εμπιστοσύνη στην ικανότητά σας να λαμβάνετε καλές αποφάσεις και ότι εάν κάνετε ένα λάθος, όταν κάνετε ένα λάθος πραγματικά, έχουμε εμπιστοσύνη ότι θα καταλάβετε το καλύτερο σχέδιο από εκεί και πρέπει να έχουμε αυτήν την εμπειρία ξανά και ξανά για να αναπτύξουμε τις ικανότητές μας στη λήψη αποφάσεων, και από τη δική σας άποψη, για να δώσουμε την ευκαιρία στον προμετωπιαίο φλοιό μας να αναπτυχθεί και είναι τόσο δύσκολο όσο οι γονείς να κάθονται εκεί και να παρακολουθούν και να γνωρίζουν ότι αυτό μπορεί να είναι έρχεται ένα ναυάγιο τρένου.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο έχουμε ένα ολόκληρο κεφάλαιο στο βιβλίο σχετικά με το να είμαστε μια άγχος παρουσία, ότι μόνο και μόνο επειδή μπορείτε να δείτε ένα πρόβλημα να έρχεται και μπορείτε να κάνετε κάτι γι 'αυτό, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θέλετε. Η εμπειρία είναι ένας καλός δάσκαλος, και σπάνια, νομίζω, ότι οι γονείς, όπως οι δάσκαλοι, όπως και οι πολιτικοί ηγέτες, έχουν μεγάλη πίστωση για την αποφυγή ενός προβλήματος που κάποιος άλλος δεν είδε ποτέ να έρχεται. Πιθανότατα καλύτερα να αφήνουμε τα παιδιά να βιώσουν μερικά από αυτά τα πράγματα στο δρόμο και να είμαστε εκεί για να τους βοηθήσουμε, αν το θέλουν, όταν το θέλουν, αντί να πηδούμε και να μην αφήνουμε ποτέ να υποφέρουν οτιδήποτε μπορεί να είναι μώλωπες, ή ένα χτύπημα ή ένα γόνατο με δέρμα.

William Stixrud: Και, Brett, θα προσθέσω ότι πιστεύουμε ότι… Δοκίμασα ένα παιδί πριν από χρόνια, ο οποίος είπε ότι δεν πρέπει να το ονομάζουμε να μεγαλώνουν παιδιά. Θα πρέπει να το ονομάσουμε χαμηλώνοντας τους γονείς, γιατί είναι δύσκολο, και πιστεύουμε ότι ένα από τα πράγματα που το καθιστά ιδιαίτερα δύσκολο είναι η ιδέα ότι κάπως είμαστε υπεύθυνοι ως γονείς για να βεβαιωθούμε ότι οι ζωές των παιδιών μας αποδεικνύονται με κάποιο τρόπο, ότι εμείς Θα μπορέσουμε να τους κάνουμε να κάνουν αυτό ή αυτό, και πιστεύουμε ότι η εμπειρία μας είναι ότι είναι πολύ απελευθερωτικό για τους γονείς να συνειδητοποιήσουν πραγματικά: «Δεν μπορώ πραγματικά να κάνω το παιδί μου να κάνει πράγματα. Δεν ξέρω πάντα τι είναι προς όφελός του και αν επικοινωνήσω με το παιδί μου, έχω εμπιστοσύνη στην ικανότητά σας να λαμβάνετε αποφάσεις για τη ζωή σας. Θέλω να ασκήσεις τόνους προπόνησης πριν σε στείλω στο κολέγιο », πηγαίνει καλά. Τα παιδιά θέλουν τη ζωή τους να λειτουργεί, και όταν τα εμπιστεύεστε να λαμβάνουν αποφάσεις, σύμφωνα με την εμπειρία μας, σχεδόν πάντα λαμβάνουν όσο το δυνατόν λιγότερες αποφάσεις όσο μπορούμε.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι. Είναι αστείο. Είχαμε πολλούς καλεσμένους podcast να μιλήσουν για ιστορικές προσωπικότητες, και αυτό που με εντυπωσιάζει πάντα είναι το πώς έχει αλλάξει το στυλ των γονέων, επειδή έχετε μερικά από αυτά τα παιδιά, ρίξτε μια ματιά στον Jack London. Είχαμε έναν άντρα, τον Earle Labor. Είναι βιογράφος του Jack London. Μιλάει για εσάς που ακούτε για το τι έκανε ο Τζακ Λονδίνο ως 14 χρονών ή 15 ετών. Ήταν πειρατής στρειδιών στο Σαν Φρανσίσκο, σαν να κλέβει στρείδια από άλλους πειρατές στρειδιών… Και είναι-

Νεντ Τζόνσον: Αυτό θα έκανε ένα υπέροχο δοκίμιο κολλεγίων.

Μπρετ ΜακΚέι: Αλλά οι γονείς του είναι σαν, 'Ναι. Είναι εντάξει.' Πιθανώς δεν ήξεραν τι έκανε, αλλά απλώς τους αρέσει, «Ό, τι» και τώρα έχουμε αυτό το πράγμα. Είναι ότι δεν θα συμβεί ποτέ, σαν ένας πειρατής στρειδιών 15 ετών στην Αμερική.

William Stixrud: Σωστά. Σωστά. Θέλω να πω ότι έχουμε αυτήν την ιδέα ότι τα παιδιά… Πιστεύουμε ότι αυτός ο λόγος για τον οποίο τα παιδιά έχουν τόσο μικρό έλεγχο στη ζωή τους είναι ότι δεν παίζουν πια πολύ, και πριν από μερικές γενιές, τα παιδιά θα περνούσαν όλο το Σαββατοκύριακο έξω. Οι γονείς τους δεν είχαν ιδέα πού βρίσκονταν, τι έκαναν, έπαιζαν με τους φίλους τους, και ήταν πλήρως υπεύθυνοι για τη ζωή τους, αλλά μόλις λίγο πολύ καιρό, πολλά παιδιά γυμνασίου, αν όχι τα περισσότερα, είχαν θέσεις εργασίας μερικής απασχόλησης . Δούλευαν και είχαν πολύ ανεπιτήρητο χρόνο που δεν υπάρχει πλέον τόσο πολύ.

Μπρετ ΜακΚέι: Αυτό που είναι ενδιαφέρον, καθώς το διάβασα, νομίζω ότι η πιο ισχυρή ιδέα που πήρα από αυτό είναι ότι θέλουμε τη δική μας… Για να είμαστε επιτυχημένοι ως ενήλικες, πρέπει να έχετε αυτόν τον ανεπτυγμένο προμετωπιαίο φλοιό, όπου μπορείτε να ελέγχετε αυτές τις παρορμήσεις και αυτό το άγχος, κ.λπ., που προκύπτει όταν δεν είστε σίγουροι, αλλά για να το κάνετε αυτό, πρέπει να το ασκήσετε και να το χρησιμοποιήσετε.

Λοιπόν, είναι αστείο πώς γονείς αυτές τις μέρες είναι ότι ελέγχουμε πολύ τα παιδιά μας, βεβαιωθείτε ότι είναι ασφαλή, βεβαιωθείτε ότι είναι χαρούμενα, βεβαιωθείτε ότι έχουν μια υπέροχη εμπειρία ως παιδί και, στη συνέχεια, όταν χτύπησαν 18 , είναι σαν, 'Εντάξει, παιδί, βγείτε εκεί και κάντε τις δικές σας επιλογές και κάντε πράγματα για ενήλικες. Ξέρω ότι δεν το έχετε ξανακάνει ποτέ, αλλά θα το καταλάβετε »και στη συνέχεια τα παιδιά έρχονται σε εσάς, Μπιλ, με, παιδιά κολλεγίων, ανήσυχοι, καταθλιπτικοί κ.λπ.

William Stixrud: Μέρος του λόγου που εστιάζουμε στο τέλος του βιβλίου σε αυτήν την ιδέα για το ποιος είναι έτοιμος για το κολέγιο, είναι και οι δύο που έχουμε δει τόσα πολλά παιδιά που πήγαν στο κολέγιο και απέτυχαν τον πρώτο χρόνο, και απλά δεν ήταν καθόλου επιτυχημένη, και τα περισσότερα από αυτά τα παιδιά είχαν πραγματικά πολύ μικρή εμπειρία στο να τρέχουν τη ζωή τους πριν πάνε στο κολέγιο.

Θέλουμε τα παιδιά να έχουν τόνους εμπειρίας. Λέω στους γονείς: «Μην στέλνεις το παιδί σου στο κολέγιο, εκτός αν είχε έξι μήνες, έχει δείξει για έξι μήνες ότι μπορεί να τρέξει τη ζωή του, γιατί αυτό θα πρέπει να κάνει στο κολέγιο».

Μπρετ ΜακΚέι: Σωστά. Ας μιλήσουμε λοιπόν για το πώς γονείς για να το βοηθήσουμε αυτό. Επομένως, δεν υποστηρίζετε, απλά για να είστε ξεκάθαροι, θέλετε τα παιδιά να κάνουν επιλογές, αλλά δεν λέτε σε ένα 12χρονο ότι απλά θα κάνετε ό, τι θέλετε, γιατί όταν οι γονείς ακούνε, «Ω, ναι, αφήστε τα παιδιά να κάνουν επιλογές », είναι σαν,« Λοιπόν, τι μιλάμε εδώ; Θα τους αφήσουμε να κάνουν ό, τι θέλουν ή θα θέσουμε περιορισμούς ή όρια; ' Πώς μοιάζει αυτό;

Νεντ Τζόνσον: Σε ένα χώρο εργασίας, ο καθένας έχει αυτονομία με τη δουλειά του. Δεν πρέπει να κάνετε ό, τι καταλαβαίνετε καλά. Οι άνθρωποι πρέπει να μένουν λίγο στις δικές τους λωρίδες. Οι επιλογές που τα παιδιά μπορούν να συμβούν κατάλληλα όταν είναι τρία ή τέσσερα μπορεί να είναι: 'Θέλετε να φορέσετε αυτό το πουκάμισο ή θέλετε να φορέσετε αυτό το πουκάμισο;' Είναι σαν αυτό το παιχνίδι ή αυτό το παιχνίδι; Θέλετε να διαβάσετε αυτήν την ιστορία πριν τον ύπνο ή μετά το δείπνο. Όταν είναι 12 ετών, υπάρχουν επιλογές σχετικά με το τι θέλετε να κάνετε; Θέλετε να παίξετε ποδόσφαιρο ή θέλετε να παίξετε μπέιζμπολ; Τι θέλετε να κάνετε το Σαββατοκύριακο;

Αλλά δεν είναι η ιδέα ότι ένας 12χρονος μπορεί να διευθύνει ολόκληρο το νοικοκυριό. Αυτό είναι πραγματικά ένα σύνολο γονικής μέριμνας. Είναι απλώς ότι υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν και πρέπει πραγματικά να κάνουν τα παιδιά, εμείς, ως γονείς, θέλουμε να λάβουμε αυτές τις αποφάσεις γι 'αυτά, απλώς και μόνο επειδή είμαστε καλύτερα σε αυτό, επειδή έχουμε περισσότερη εμπειρία να το κάνουμε. Είναι πολύ πιο γρήγορο για εμάς να κάνουμε αυτήν την απόφαση ή αυτήν την απόφαση για αυτούς.

Και είναι λάθος, γιατί οτιδήποτε θέλετε κάποιος να κάνει καλά, πρέπει να είστε ανεκτικοί να το κάνει πρώτα άσχημα, γιατί έτσι μαθαίνουμε.

William Stixrud: Και, Brett, υπάρχει τουλάχιστον 60 χρόνια έρευνας για τα στυλ γονικής μέριμνας και, εν τέλει, το πιο αποτελεσματικό στυλ γονικής μέριμνας είναι αυθεντικό, σε αντίθεση με το αυταρχικό ή το laissez-faire. Οι έγκυροι γονείς σημαίνει ότι θέτουμε όρια, αλλά διαπραγματευόμαστε περισσότερο με τα παιδιά και διδάσκουμε τα παιδιά με σεβασμό, σαν να έχουν εγκέφαλο στο κεφάλι τους, και εκτιμούμε τις απόψεις τους και θέλουμε να λάβουν αποφάσεις. Αλλά δεν είναι laissez-faire. Δεν είναι τίποτα. Συμμετέχουμε πάρα πολύ στη ζωή τους, και σίγουρα το laissez-faire parenting, όπου βρίσκεστε στο παιδί σας, είναι τρομερό.

Αυτό δεν προτείνουμε καθόλου. Θέλουμε οι γονείς να συμμετέχουν πολύ στενά στη ζωή των παιδιών τους. Απλώς δεν θέλουμε να πιστεύουν ότι πρέπει να ελέγχουν τα πάντα.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι. Μου αρέσει το πώς περιγράφεις τη γονική μέριμνα… Πρέπει να δεις τον εαυτό σου ως σύμβουλο, τον οποίο νόμιζα ότι ήταν ένας ενδιαφέρων τρόπος να το σκεφτείς.

Νεντ Τζόνσον: Ναι. Πολύ, και είχαμε μια ιστορία στο βιβλίο για τη γυναίκα μου. Η σύζυγός μου είναι εκπαιδευτικός, ο οποίος βοηθούσε τον γιο μου όταν ήταν στο γυμνάσιο με κάποια ανάθεση, και στη συνέχεια λέει, 'Λοιπόν, γιατί δεν το παραδώσατε', ή έκανε ό, τι ήταν, και πάγωσε και κοίταξε σε αυτήν και είπε, «Λοιπόν, γιατί δεν μου το υπενθύμισες», και μου αρέσει, «Περίμενε. Χρόνος έξω, άνθρωποι »και πήδηξα στη μέση αυτού και είπα:« Κοίτα, φίλε, δεν ρίχνεις τη μαμά σου κάτω από το λεωφορείο. Δεν είναι υπεύθυνη για τη δουλειά σου, γιατί είναι δική σου δουλειά. Αντίθετα, είστε υπεύθυνοι για αυτό. ' Την κοίταξα και είπα, «Έχει κάθε λόγο να περιμένει ότι θα του θυμίζατε, γιατί πάντα έχετε», και η σύζυγός μου μοιάζει με πολλά από αυτά, απλώς εξαιρετικά οργανωμένη. Μπορεί να τρέξει τη ζωή των παιδιών μου, τη ζωή μου, τη ζωή του Μπιλ, ίσως τη ζωή σου αν μπορούσες να της δώσεις το χρόνο, αλλά απλώς και μόνο επειδή δεν μπορεί να σημαίνει ότι πρέπει.

Απλώς προσπαθήσαμε να αλλάξουμε και είπαμε: 'Θα θέλατε βοήθεια με αυτό;' Απλώς αλλάξαμε τη γλώσσα από την περίπτωση που δεν πρέπει να κάνετε την εργασία σας, δεν πρέπει να το κάνετε αυτό, γιατί δεν το κάνετε αυτό, θα θέλατε κάποια βοήθεια; Θα θέλατε να το κοιτάξω αυτό; Τι μπορώ να κάνω; 'Όχι, μπαμπά, το κατάλαβα.' Εντάξει ωραία.

Λοιπόν, δεν είχα ποτέ την εμπειρία να δίνω στους ανθρώπους συμβουλές ότι μόλις μου είπαν ότι δεν θέλουν και να τα πάνε καλά. Αλλά λέγοντας συνεχώς, 'Τι μπορώ να κάνω για να βοηθήσω απόψε;' 'Όχι, όχι, το έχω.' Ξέρει ότι είμαι πάντα εκεί. Ξέρει ότι η γυναίκα μου είναι πάντα εκεί, και μερικές φορές ζητά συμβουλές και μερικές φορές δεν το κάνει.

Λέμε την ιστορία όταν μιλάμε στα σχολεία, είχαμε την εμπειρία πριν από ένα μήνα, η σύζυγός μου και εγώ βγήκαμε για μια βόλτα. Παιδί μου, είναι δευτεροετής φοιτητής, σε σχολικό χορό και προσκλήθηκε σε αυτό το πάρτι που ακολουθεί τον χορό. Ήταν το ωραίο πράγμα. Το παιδί μου είναι λίγο geeky, οπότε αυτή είναι μια νέα εμπειρία για αυτόν. Βγήκαμε για μια βόλτα και λέει, «Μπαμπά, έχω μια ερώτηση». Είπα, 'Ναι, φίλε, ποια είναι η ερώτησή σου;' Είπε, «Κάποιο κορίτσι από αυτό το πάρτι μετά το χορό.» Είπα, «Ναι». Είπε, «Τι να κάνω αν οι άνθρωποι πίνουν αλκοόλ εκεί» και μέσα μου κάνω αυτόν τον μικρό χορό νίκης, «Ω, είμαι υπέροχος μπαμπάς. Το παιδί μου μόλις με ρώτησε για το ποτό. ' Αλλά προσπάθησα να το παίξω δροσερό.

Αλλά πείστηκα ότι αν είχα τα τελευταία τέσσερα χρόνια, από το γυμνάσιο, να είμαι μαζί του για κάθε εργασία στο σπίτι, ποτέ δεν θα μου είχε φέρει τέτοιου είδους ερωτήσεις. Θέλω να γίνω σύμβουλος σε αυτόν. Σύμφωνα με τον Bill, θέλω να είμαι αρχή, οπότε όταν έχει πραγματικές ερωτήσεις, ζητά τη συμβουλή μου. Αλλά είναι ένας σεβασμός τρόπος. Είναι ένας τρόπος που ρωτά. Τον υποστηρίζω, όχι το μπλοκάρω στο λαιμό του και τον κάνω να αισθάνεται σαν κάποιος άλλος να είναι υπεύθυνος για τη ζωή του.

Μπρετ ΜακΚέι: Αυτό σημαίνει λοιπόν, αυτή η προσέγγιση συμβούλου για την ανατροφή των παιδιών, ας πάρουμε την εργασία ως παράδειγμα ή το σχολείο ως παράδειγμα. Αυτό θα μπορούσε να σημαίνει εάν προσπαθούμε να βάλουμε το βάρος στο παιδί για να πάρει τον έλεγχο αυτού του μέρους της ζωής του, αυτό θα μπορούσε να σημαίνει ότι δεν κάνει την εργασία του, ή ξεχνάει, ή δεν ασχολείται πραγματικά με το σχολείο . Πώς μπορείτε, ως γονέας, να διατηρήσετε αυτήν την ανήσυχη παρουσία όταν βλέπετε, ωχ, το παιδί μου έχει 1,5 GPA και πρόκειται να αποβληθεί για ακαδημαϊκό-

William Stixrud: Ναι.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, πώς διαχειρίζεστε αυτό το μέρος;

William Stixrud: Έτσι έγραψα για αυτήν την ιδέα του γονέα ως συμβούλου για πρώτη φορά πριν από 30 χρόνια, και ως απάντηση στην κλινική μου πρακτική, βλέποντας την οικογένεια μετά την οικογένεια που θα έλεγε πράγματα όπως, «Θεέ, φοβάμαι την ώρα του δείπνου, γιατί μετά το δείπνο, είναι δυόμισι ώρες του Β 'Παγκοσμίου Πολέμου προσπαθώντας να κάνει το παιδί μου να κάνει την εργασία του », και φάνηκε σαν σπατάλη ζωής και, επίσης, αυτό που παρατήρησα είναι ότι αν οι γονείς ξόδεψαν 80 μονάδες της ενέργειας προσπαθώντας να κάνει το παιδί να κάνει την εργασία του, το παιδί πέρασε 20, και σκέφτηκα, 'Αυτό δεν βοηθά κανέναν.'

Αυτό που πρότεινα ήταν να πείτε στο παιδί σας… Αυτός είναι ο τίτλος του δεύτερου κεφαλαίου του βιβλίου μας, λέτε στο παιδί σας: «Σ 'αγαπώ πάρα πολύ για να πολεμήσω μαζί σου για τη σχολική σου εργασία, αλλά είμαι πρόθυμος να να σε βοηθήσω με όποιο τρόπο μπορώ. Είμαι πρόθυμος να πάρω δάσκαλο εάν χρειαζόμαστε δάσκαλο. Είμαι πρόθυμος να σας υποστηρίξω χίλια τοις εκατό, αλλά δεν είμαι πρόθυμος να ενεργήσω όπως είναι δική μου ευθύνη. Δεν είμαι πρόθυμος να πολεμήσω μαζί σου όλη την ώρα. Είσαι το πιο πολύτιμο πράγμα στο σύμπαν για μένα. Γιατί θα ήθελα να έχω όλο αυτό το άγχος και την ένταση σχετικά με την οικιακή σας εργασία; '

Η εμπειρία μας είναι ότι όταν αλλάζετε την ενέργεια και λέτε: «Σ 'αγαπώ. Σε υποστηρίζω. Αλλά δεν πρόκειται να προσπαθήσω να εξαναγκάσω μαζί σου. Δεν πρόκειται να πολεμήσω μαζί σας γι 'αυτό », ότι τα παιδιά, ως επί το πλείστον, δεν είναι απαραίτητα ο Τζόνι την επόμενη μέρα, αλλά πριν από πολύ καιρό, αρχίζουν να παίρνουν την ιδέα, και ακριβώς όπως ο Νεντ παιδί, αρχίζουν να ζητούν βοήθεια από τους γονείς τους.

Έχω δύο παιδιά που έλαβαν διδακτορικά, και κανένα από αυτά δεν είχε ... Ποτέ δεν ήξερα για τα καθήκοντά τους, εκτός αν με ρώτησαν. Πάντα το έπαιρνα, 'Είμαι πρόθυμος να βοηθήσω. Οτιδήποτε μπορώ να κάνω, 'στάση, και λειτουργεί μόνο, και με τις οικογένειες με τα χρόνια που το έχουν κάνει, λειτουργεί.

Μπρετ ΜακΚέι: Τι να πω ... Εννοώ ένα πράγμα που ανησυχούν οι γονείς είναι ότι θέλω να βοηθήσω το παιδί μου να αναπτύξει μια σταθερή εργασιακή ηθική. Θέλω να συνεισφέρουν μέλη του νοικοκυριού, σωστά; Τι γίνεται αν έχετε παιδιά που είναι σαν να μην καθαρίζουν το δωμάτιό τους, γιατί το κάνατε για αυτά. Τι μπορούν να κάνουν οι γονείς για να το αλλάξουν, ώστε τα παιδιά να έχουν αυτό το εγγενές κίνητρο να βοηθήσουν και να κάνουν πράγματα γύρω από το σπίτι;

William Stixrud: Νομίζω ότι όσο το δυνατόν περισσότερο, είμαστε μεγάλοι θαυμαστές των οικογενειακών συναντήσεων. Άλλοι άνθρωποι το αποκαλούν συλλογική επίλυση προβλημάτων. Στο βιβλίο μας, το ονομάζουμε συνεργασία για την επίλυση προβλημάτων. Ενώ επειδή δεν μπορείς να κάνεις ένα παιδί να καθαρίσει το δωμάτιό του… Εννοώ ότι το μόνο που πρέπει να κάνει είναι απλώς να απλώνεται αετός στο πάτωμα και δεν μπορείς να τον κάνεις να το καθαρίσει. Νομίζω ότι η ειρήνη με αυτό και η μη επιβολή βίας είναι χρήσιμη.

Αλλά νομίζω ότι μιλάμε γι 'αυτό. Μιλάμε για αυτό και το αναφέρουμε και λέω, 'Ξέρω ότι είτε είναι βαρετό για εσάς, είτε ότι είναι αγχωτικό για εσάς να καθαρίσετε το δωμάτιό σας, αλλά είναι πραγματικά αγχωτικό για μένα όταν βλέπω αυτό το επίπεδο αποδιοργάνωσης'. και νομίζω ότι καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν ιδιαίτερα, νομίζω ότι θέλουμε να είμαστε σεβαστοί, και ως ενήλικες, έχουμε διαφορετικά επίπεδα ανάγκης για τακτοποίηση και τακτοποίηση, και πιστεύω ότι ως γονείς, η κόρη μου που μένει στο κολέγιο, μια εξαιρετική μαθητή, το δωμάτιό της έμοιαζε με ένα σχιζοφρενικό δωμάτιο στο γυμνάσιο και θα τη βοηθούσα να το καθαρίσει μία φορά το μήνα, γιατί ήθελε να τη βοηθήσω.

Αλλά νομίζω ότι η καταπολέμηση αυτού του είδους, ο καθαρισμός του δωματίου σας, συνήθως δεν είναι πολύ αποτελεσματικός, αν και θέλουμε τα παιδιά να συνεισφέρουν στις οικογένειές τους, και γι 'αυτό πιστεύουμε ότι έχοντας οικογενειακές συναντήσεις όπου μιλάμε για τις δουλειές που πρέπει να κάνουμε θες να κάνεις? Παρουσιάζετε εδώ τι πρέπει να γίνει στην οικογένεια. Τι θέλετε να κάνετε και δίνοντας στα παιδιά κάποια επιλογή για το πώς συμβάλλουν στην οικογένεια, τείνει να είναι αρκετά αποτελεσματικό.

Νεντ Τζόνσον: Υπάρχει ένα επιχείρημα ότι όλοι αξίζουν κάποιο δικό τους χώρο, σωστά; Το δωμάτιο των παιδιών σας είναι το δωμάτιο των παιδιών σας, και έτσι δεν μπορεί να αφήσει τα πάνινα παπούτσια του στο τραπέζι της κουζίνας, ή δεν μπορεί να έχει τα είδη τέχνης της διασκορπισμένα σε όλο το πάτωμα της κουζίνας, επειδή πρόκειται για κοινούς χώρους και μπορείτε να έχετε μια οικογενειακή συνάντηση, καταλήξουμε σε κάποια συμφωνία σχετικά με το ότι θα το καθαρίζουμε κάθε βράδυ ή θα το καθαρίζουμε μία φορά την εβδομάδα ή τους κανόνες διαπραγμάτευσης που υπάρχουν.

Αλλά μέσα στο δωμάτιό του, πιθανότατα αξίζει λίγο περισσότερο γεωγραφικό πλάτος, εν μέρει επειδή δεν ήταν η εμπειρία μου ότι το να παίζω τα παιδιά ξανά και ξανά θα τα κάνει να εγγενώς θέλουν να το κάνουν αυτό. Εννοώ ότι νομίζω ότι οι περισσότεροι ακροατές σας, αν το σκεφτούν, υπάρχει μια πολύ καλή πιθανότητα ότι το επίπεδο καθαριότητας των δωματίων τους ως έφηβοι ήταν πολύ κατώτερο από αυτό που ελπίζουν να κάνουν τα παιδιά τους τώρα και μέρος του δηλαδή είναι η ανάπτυξη του προμετωπιαίου φλοιού. Καθώς μεγαλώνουν, είναι εγγενώς λίγο πιο εύκολο να οργανωθούν και να διατηρηθούν τα πράγματα οργανωμένα.

Μπρετ ΜακΚέι: Καθώς μιλάμε για αυτήν την ιδέα της αίσθησης ελέγχου, σωστά, την έλλειψη αίσθησης ελέγχου, αίσθημα αβοήθητου, προκαλώντας άγχος, κατάθλιψη κ.λπ. Αλλά αν υπάρχει πάρα πολύ καλό, εννοώ ότι μπορώ να φανταστώ αν αισθάνεστε ότι έχετε τον έλεγχο της ζωής σας, αυτό θα μπορούσε να γίνει ανθυγιεινό, επειδή νομίζετε, 'Εντάξει. Οτιδήποτε συμβαίνει σε μένα, είμαι υπεύθυνος για. Αν δουλεύω πολύ σκληρά και κάνω όλα αυτά τα πράγματα για να μπω σε ένα καλό κολέγιο, και δεν μπαίνω σε ένα καλό κολέγιο », γιατί μπορεί να είναι κάτι ... Δεν έχει καμία σχέση με εσάς. Είναι σαν να έμειναν έξω από το διάστημα.

Νεντ Τζόνσον: Εχεις απολυτο δικιο. Εννοώ αν υπάρχει μια ασθένεια, δεν λέτε, 'Ίσως αν έχετε φτάσει εκεί δύο εβδομάδες νωρίτερα. Δεν υπήρχε τίποτα που θα μπορούσατε να κάνετε για αυτό. Ο καρκίνος ερχόταν. ' Εάν κάποιος πάσχει από χρόνια ασθένεια, δεν λέτε «Ήταν απλώς κακή τύχη. Ήσουν ακριβώς σε λάθος μέρος τη λάθος στιγμή. ' Δεν κατηγορούμε τους ανθρώπους όταν συμβαίνουν άσχημα πράγματα, επειδή είναι πολύ άσχημα και πολύ άσχημα και δεν είναι αλήθεια.

Το ίδιο πράγμα με τις εισαγωγές στο κολέγιο, και οι άνθρωποι έχουν αυτήν την ιδέα αν κάνω τα πάντα τέλεια, τότε μπορώ να μπω στο κολέγιο των ονείρων μου, ή οτιδήποτε άλλο. Αλλά υπάρχει τόσο μεγάλη αβεβαιότητα και αδικία ενσωματωμένη στο σύστημα, και έτσι εννοώ προφανώς τη δουλειά που κάνω σε αυτό, πολλοί έφηβοι έχουν αυτήν την ιδέα ότι οι εισαγωγές στο κολέγιο γίνονται από αυτούς τους γκρίζους μαλλιά σοφούς ανθρώπους που το έχουν κάνει για πάντα, και είναι σαν τον Ιώβ ή τον Βασιλιά Σολομώντα, και μπορούν να καθίσουν εκεί και να δουν τα πάντα και να γνωρίζουν ακριβώς ποια είναι η σωστή απόφαση.

Αλλά η πραγματικότητα είναι ότι αυτά είναι ανθρώπινα όντα και πολλά από αυτά είναι 25 ετών, αλλά εξαρτάται. Ήταν το δοκίμιο σας το τρίτο που διάβασαν ή το 223ο που διάβαζαν και οι άνθρωποι κάνουν λάθη. Οι άνθρωποι κουράζονται. Έτσι απλά λέτε ότι, «Ναι, δεν πρόκειται να μπείτε σε ένα καλό σχολείο, εκτός εάν δείξετε ότι θα είστε επιτυχημένος μαθητής εκεί», αλλά θα μπορούσατε να είστε ένας πολύ επιτυχημένος μαθητής και είναι απλά η τύχη της ημέρας που δεν μπήκατε στο σχολείο πρώτης επιλογής. Αλλά τα καλά νέα είναι ότι υπάρχουν πολλά σπουδαία σχολεία. Μπορείτε να είστε εξίσου επιτυχημένοι στο σχολείο τρίτης επιλογής σας όπως και στο σχολείο πρώτης επιλογής.

William Stixrud: Θα προσθέσω, επίσης, ότι αυτό που τονίζουμε στο βιβλίο είναι ότι δεν είναι… Η αίσθηση του ελέγχου δεν σημαίνει ότι υποτίθεται ότι θα μπορούσα να ελέγξω τα πάντα. Αυτό σημαίνει ότι δεν είμαι παθητικός. Δεν παραιτήθηκα. Δεν είμαι απλώς ένα πιόνι στο σύμπαν. Ότι μπορώ να λάβω αποφάσεις. Μπορώ να καθοδηγήσω τη ζωή μου, και σίγουρα όλα αυτά, αλλά μέρος της σοφίας είναι η ιδέα της γαλήνης προσευχής που θέλω να μπορώ να χειριστώ τα πράγματα που μπορώ να ελέγξω και να μπορέσω να κάνω ειρήνη με τα πράγματα που δεν μπορώ, και νομίζω ότι αυτό είναι ένα τεράστιο κομμάτι αυτού που θέλουμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να αναπτυχθούν είναι αυτή η σοφία για το τι έχω έλεγχο και τι δεν κάνω.

Μπρετ ΜακΚέι: Σωστά. Και δεν μπορούν να μάθουν ότι χωρίς να κάνουν επιλογές ή να δουν από πρώτο χέρι τις ενέργειές τους. Ακόμα κι αν μπορεί να έχουν τον έλεγχο του τι κάνουν, δεν έχουν τον έλεγχο των αποτελεσμάτων ή των αποτελεσμάτων μερικές φορές.

Νεντ Τζόνσον: Ναι. Είναι μάλλον γιατί τα αθλήματα είναι τόσο υπέροχα. Θέλω να πω ότι κερδίζετε μερικά και χάνετε κάποια, και μερικές φορές μπορείτε να επηρεάσετε το αποτέλεσμα και μερικές φορές δεν μπορείτε. Είστε ένας από τους πολλούς παίκτες, ή ο διαιτητής πήρε μια κακή απόφαση, ή η μπάλα πήρε μια αναπήδηση κοχλίας, και αυτό είναι μέρος της ζωής, και σηκώνουμε και ξεσκονίζουμε, και βγαίνουμε έξω και αναζητούμε την επόμενη περιπέτεια .

Μπρετ ΜακΚέι: Εντάξει. Μιλάμε λοιπόν για πράγματα που μπορούμε να κάνουμε για να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να αναπτύξουν την ικανότητα του προμετωπιαίου φλοιού να ενεργούν μόνα τους, να είναι αυτόνομα, να καταλάβουν ποια πράγματα μπορούν να ελέγχουν, ποια πράγματα δεν έχουν τον έλεγχο, αλλά εσείς, επίσης, μιλήστε για άλλα πράγματα που πρέπει να κάνουμε επίσης, και ένα ήταν ενδιαφέρον, είναι ο χρόνος διακοπής. Γιατί ο χρόνος διακοπής είναι τόσο σημαντικός για τα παιδιά και πώς θα έπρεπε να είναι ο χρόνος διακοπής;

Νεντ Τζόνσον: Μιλάμε για όχι μόνο το downtime, αλλά το ριζικό ψηφιακό downtime, και την ιδέα ότι ο κόσμος είναι τόσο γρήγορος ρυθμός σήμερα, και οι άνθρωποι είναι απασχολημένοι τόσο πολύ, και έπειτα πολλές φορές όταν απασχολούνται να κάνουν κάτι ενεργό, παίρνουμε τα τηλέφωνά μας, το tablet μας, ο υπολογιστής μας και βρίσκουμε κάτι να ασχολούμαστε συνεχώς.

Είναι ένα πραγματικό πρόβλημα, εν μέρει επειδή υπάρχει ένα εγκεφαλικό δίκτυο που ονομάζεται δίκτυο προεπιλεγμένης λειτουργίας και ολόκληρο το σύστημα χρησιμοποιεί πολλά τμήματα του εγκεφάλου μας και ενεργοποιείται όταν δεν κάνουμε ενεργά τίποτα άλλο και το προεπιλεγμένο δίκτυο λειτουργίας, όταν δεσμεύεται, είναι προοπτική. Σκεφτόμαστε τον εαυτό μας και τη θέση μας στον κόσμο. Σκεφτόμαστε το παρελθόν μας. Σκεφτόμαστε το μέλλον μας. Μας βοηθά να αναπτύξουμε μια συνεκτική αίσθηση του εαυτού μας ως ανθρώπου. Βοηθά στην ανάπτυξη της ενσυναίσθησης, και είναι κάτι που εμπλέκεται πραγματικά από το έργο του Jean Twenge, ο οποίος πιστεύει ότι μέρος αυτής της συνεχούς αύξησης σε αυτό, το οποίο έχει πραγματικά αυξηθεί την τελευταία δεκαετία, άγχους και κατάθλιψης, και ο ναρκισσισμός είναι ότι δεν Δεν έχουμε αρκετό χρόνο μόνο με τις δικές μας σκέψεις, μόνο για να σκεφτούμε πράγματα, και ιδιαίτερα ως έφηβος, ένα μεγάλο μέρος της εφηβείας προσπαθεί να καταλάβει ποιος είμαι; Ποιος προσπαθώ να γίνω; Τι πιστεύω για τον κόσμο; Οι γονείς μου το έχουν πει αυτό ή μου το έχουν πει, και το έχω μάθει από την εκκλησία, ή από το σχολείο ή οτιδήποτε άλλο, αλλά πραγματικά τι πιστεύω γι 'αυτό;

Είναι απίστευτα πολύτιμη δουλειά. Αρχίζετε να αναπτύσσετε την αίσθηση του εαυτού σας και ανησυχούμε πολύ για τα παιδιά ότι απλά δεν έχουν αρκετό χρόνο όπου μπορούν πραγματικά να βαρεθούν και να μείνουν μόνοι με τις δικές τους σκέψεις. Και έτσι μιλάμε για τη σημασία της οικοδόμησης σε χρόνο που δεν κάνετε τίποτα, ονειροπόληση και απλώς χώρο, όταν μπορείτε να διαλογιστείτε, το οποίο είναι διαφορετικό από το μηχάνημα, σωστά; Δεν πηγαίνει ξανά και ξανά και χτυπάτε τον εαυτό σας, αλλά αφήνει τις σκέψεις σας να περιπλανηθούν.

William Stixrud: Και έχουμε ένα κεφάλαιο που ονομάζεται Radical Downtime, όπου μιλάμε για το μυαλό που περιπλανιέται και διαλογισμό, το οποίο πιστεύουμε ότι είναι όταν είστε ξύπνιοι, δύο από τους τρόπους επαναφόρτισης του εγκεφάλου σας που σχετίζονται με τη δημιουργικότητα, την επίλυση προβλημάτων, με τη μείωση του στρες και , επίσης, έχουμε ένα κεφάλαιο για το τρίτο είδος ριζικής διακοπής λειτουργίας, σχετικά με τον ύπνο, και αναμφισβήτητα, εάν τα παιδιά θέλουν να έχουν καλύτερη απόδοση, θέλουμε τα παιδιά μας να έχουν καλύτερη απόδοση, το μόνο πράγμα που θα μπορούσαμε να κάνουμε, το μοναδικό πιο σημαντικό πράγμα μπορούμε να κάνουμε είναι να βρούμε έναν τρόπο να τους βοηθήσουμε να κοιμηθούν περισσότερο.

Όταν οι άνθρωποι ξεκίνησαν αυτήν τη μελέτη, αυτή η στέρηση ύπνου στην εφηβεία στα μέσα της δεκαετίας του '90 και συνεχίστηκε στις αρχές της δεκαετίας του 2000, είναι καταστροφικό το πώς ήταν οι νέοι που στερούνται ύπνου και είναι χειρότερο τώρα ότι το 90% των παιδιών που έχουν τηλέφωνα κοιμούνται μαζί τους .

Μπρετ ΜακΚέι: Έτσι, για να το ενθαρρύνουμε, θέλουμε να ενθαρρύνουμε αυτόν τον ριζικό χρόνο διακοπής στα παιδιά μας, αλλά ταυτόχρονα, θέλουμε να ενεργήσουμε ως σύμβουλοι, σωστά, αυτό που ονομάζετε γονείς, ωθεί τη σωστή λέξη τα παιδιά για να αφήσουν τις συσκευές ; Θέτουμε όρια; Χρησιμοποιούμε αυτό το αυθεντικό στυλ γονικής μέριμνας θέτοντας όρια και, στη συνέχεια, εντός αυτών των ορίων, τα παιδιά μπορούν να αποφασίσουν τι κάνουν;

Νεντ Τζόνσον: Νομίζω ότι είναι σωστό. Νομίζω ότι είναι σωστό, και ένα μεγάλο μέρος αυτού είναι και το μοντέλο. Θέλω να πω ότι οι γονείς έχουν υπερβολική κατανάλωση τεχνολογίας όσο και οι έφηβοι. Είναι απλώς ότι ο εγκέφαλός μας είναι λίγο πιο ενσύρματος από τον αναπτυσσόμενο εφηβικό εγκέφαλο. Αλλά νομίζω ότι είναι καλό για τον εγκέφαλο όλων, και είναι σίγουρα καλό για τις σχέσεις μας να έχουμε στιγμές που είμαστε πλήρως, δίνοντας πλήρη προσοχή στο πράγμα που κάνουμε, δίνουμε προσοχή ο ένας στον άλλο και δεν το κάνουμε ». Έχω την τεχνολογία που αποσπούν την προσοχή.

Θέλω να πω ότι το έχω πει με την οικογένειά μου, 'Τι είναι οι κανόνες; Λοιπόν, δεν υπάρχουν ψηφιακές συσκευές κατά τη διάρκεια του γεύματος. Δεν το έχουμε στο τραπέζι της κουζίνας. ' Για μένα, τα κινητά τηλέφωνα χρεώνονται στην κουζίνα. Κάθε μαθητής με τον οποίο συνεργάζομαι καταλήγει, κάποια στιγμή, να πάρει μια έκδοση αυτής της διάλεξης όπου θα έρθουν τα παιδιά. Δεν τα πήγαν καλά σε αυτό. Έκαναν ένα τεστ πρακτικής και δεν τα πήγαν καλά. Είπα, 'Λοιπόν, πες μου τι συνέβαινε.' Έκαναν στο σπίτι. 'Αποσπασθήκατε;' 'Όχι, δεν αποσπάστηκα.' «Λοιπόν, πώς περάσατε τον εαυτό σας;» «Λοιπόν, χρησιμοποιούσα το κινητό μου, αλλά, αλλά, αλλά το γύρισα. Δεν το κοίταξα ».

Υπάρχει μια μελέτη στο βιβλίο όπου διαπίστωσαν ότι οι διακοπές τριών δευτερολέπτων θα διπλασίαζαν τα ποσοστά σφαλμάτων των ανθρώπων και αυτή είναι μόνο η στιγμή να κοιτάξουμε ένα κείμενο, ούτε καν να πληκτρολογήσετε μια απάντηση, απλώς να διακόπτεται με ένα ping.

Και στη συνέχεια συνεχίζω στη διάλεξή μου στα παιδιά σχετικά με το γιατί πρόκειται να κάνετε την εργασία σας χωρίς κινητό τηλέφωνο, και στη συνέχεια ρωτώ πάντα, 'Και πού κοιμάται το κινητό σας τη νύχτα;' 'Τι εννοείς?' «Λοιπόν, όταν κοιμάσαι, πού είναι το κινητό σου;» «Στο κομοδίνο μου. Γιατί ρωτάς?' Στη συνέχεια, ξεκινάω στη βιβλιογραφία για το πόσο ενοχλητικό είναι να κοιμάσαι και προκαλεί άγχος και κατάθλιψη, ντα, ντα, ντα, και στη συνέχεια η Χαλάη Μαίρη με τους εφήβους είναι όμως: «Αλλά, το χρησιμοποιώ για το ξυπνητήρι μου, 'Και μετά χαμογελάω και τους κοιτάζω και λέω,' Λοιπόν, αυτό είναι υπέροχο, αλλά ας είμαστε ειλικρινείς. Νομίζω ότι χρησιμοποιείτε τους γονείς σας για το ξυπνητήρι σας και μου λέτε ότι οι γονείς σας μπορούν να πληρώσουν ό, τι κι αν κοστίζει, χίλια δολάρια τώρα για ένα κινητό τηλέφωνο και εκατό δολάρια το μήνα για τη χρήση των δεδομένων του, αλλά κανείς δεν μπορεί να έρθει με 20 δολάρια για ένα σωστό ξυπνητήρι; '

Γι 'αυτό αγοράζω ένα παιδί ένα ξυπνητήρι κάθε εβδομάδα, απλώς και μόνο επειδή, 'Εδώ είναι το ξυπνητήρι σας και θα πω στους γονείς σας ότι έχετε τώρα ξυπνητήρι. Παρεμπιπτόντως, ποιο είναι το αγαπημένο σας χρώμα και το κινητό σας τηλέφωνο θα πρέπει να φορτίζεται στην κουζίνα. '

Επομένως, το πρόβλημα με αυτές τις τεχνολογίες είναι ότι είναι σχεδιαστικά απίστευτα συναρπαστικά, απίστευτα εθιστικά και είναι πολύ δύσκολο να τα καταργήσετε και αυτό ισχύει για τους εφήβους και τους ενήλικες. Πιστεύουμε ότι ο καλύτερος τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι απλώς να έχετε κανόνες ότι μετά από εννέα ώρα τοποθετείτε το κινητό σας στην κουζίνα για φόρτιση. Το πρωί της Κυριακής, κανείς δεν έχει κινητό τηλέφωνο. Ξοδεύουμε χρόνο μαζί. Πάμε για μια βόλτα. Έχουμε brunch. Κάνουμε οτιδήποτε, και απλώς για να χτίζουμε σε περιόδους την εβδομάδα μας, και στη μέρα μας και μετά στην εβδομάδα μας, όταν κάνουμε πράγματα χωρίς καμία τεχνολογία.

William Stixrud: Θα προσθέσω απλώς ότι οι οικογενειακοί κανόνες λειτουργούν υπέροχα, δουλεύουν δημοκρατικά για τη δημιουργία κανόνων στην οικογένεια και η πρόκληση που έχουν πολλοί γονείς είναι όταν τα παιδιά παραβιάζουν τους κανόνες και νομίζω ότι η εμπειρία μας είναι αυτό ειδικά με τους εφήβους και την τεχνολογία, αν οι έφηβοι κρυφτούν το τηλέφωνό τους στο δωμάτιό τους ή χρησιμοποιούν το… Παίζουν δεκαπενθήμερες περισσότερες ώρες από ό, τι συμφωνούμε, είναι υγιές για αυτούς, τότε είναι πολύ δύσκολο να τους θέσουμε όρια, πολλές φορές επειδή είναι περισσότερο από τεχνολογική άποψη από ό, τι είμαστε.

Για το οποίο μιλάμε στο βιβλίο, επιστρέφουμε σε αυτήν τη συνεργατική επίλυση προβλημάτων. Χρησιμοποιούμε την εξουσία μας όπου μπορούμε με την έννοια ότι δεν μπορώ με καλή συνείδηση, θα ένιωθα σαν να είμαι φοβερός γονέας αν πληρώνω για τη χρήση του κινητού σας τηλεφώνου και κοιμάσαι μαζί της τη νύχτα . Υπάρχει όλη αυτή η έρευνα που προτείνει ακόμη και αν δεν είναι ενεργοποιημένη, διαταράσσει τον ύπνο σας. Εάν έχετε ένα κομμάτι κεραμικής που μοιάζει με κινητό τηλέφωνο, διαταράσσει τον ύπνο σας και δεν μπορώ με καλή συνείδηση ​​να πληρώσω για τις χρεώσεις του τηλεφώνου σας. Έτσι, εάν θέλετε να πάρετε μια μερική απασχόληση και να πληρώσετε για αυτήν, μπορώ να ζήσω με αυτό, αλλά δεν μπορώ να το κάνω. Έτσι, αν θέλετε να κρατήσετε το τηλέφωνό σας, θέλετε να πληρώσω για αυτό, χρεώνεται στην κουζίνα.

Όμως, με τους εφήβους, με σχεδόν οποιοδήποτε είδος ζητήματος, παίρνουμε όλο και περισσότερο αυτήν τη συνεργατική προσέγγιση επίλυσης προβλημάτων, όπου ξεκινάμε με ενσυναίσθηση για το πόσο αγαπούν το τηλέφωνό τους ή αγαπούν τα δεκαπενθήμερα ή τα κοινωνικά τους μέσα και, επίσης, την ανησυχία μας, εμείς δεν μπορούμε να είμαστε καλοί γονείς αν τους αφήσουμε να το χρησιμοποιήσουν ατελείωτα, και διαπραγματευόμαστε, και στη συνέχεια επαναδιαπραγματευόμαστε όρια.

Μπρετ ΜακΚέι: Αναφέρατε, Μπιλ, νωρίτερα στη συνομιλία μας πώς κάθε παιδί είναι διαφορετικό. Ορισμένα παιδιά, είναι αρκετά ανθεκτικά, λίγο έξω από τη μήτρα, σωστά. Άλλα παιδιά, είναι λίγο πιο ευαίσθητα, ευαίσθητα υποθέτω ότι είναι ένα παράδειγμα. Πώς πρέπει να προσαρμοστεί αυτό, όπως πώς ενεργούμε ως γονικός σύμβουλος; Εάν το παιδί σας λέει ότι είναι λίγο περισσότερο, δεν ξέρω, είναι ψηλά, είναι η σωστή λέξη.

William Stixrud: Ναι.

Μπρετ ΜακΚέι: Θέλω να πω ότι είναι τα πράγματα που πιθανότατα θα πρέπει να γνωρίζετε και να σκεφτείτε όταν εργάζεστε ή αλληλεπιδράτε μαζί τους;

William Stixrud: Ναί. Νομίζω ότι πολλά παιδιά από γενετικούς ή προγεννητικούς λόγους, όπως είπα και προηγουμένως, βγαίνουν από τη μήτρα όπου είναι πιο εύκολα αγχωμένοι. Φαίνονται ότι έχουν μια πολύ ενεργή ή αντιδραστική αμυγδαλή, και από τη στιγμή που είναι λίγο… εννοώ ότι προσαρμόζουμε σε αυτά. Πρέπει να προσαρμοστούμε σε πραγματικά ευαίσθητα παιδιά όπως τα βρέφη. Έχουν πρόβλημα με τον ύπνο. Παίρνουμε καλά στο να καταλάβουμε τι χρειάζονται, τι μας λένε ότι χρειάζονται και νομίζω ότι το πιο δύσκολο, αν τα παιδιά τείνουν να είναι σε αυτήν την ανησυχητική πλευρά, είναι ότι η επιθυμία μας ως γονείς είναι να τα προστατεύσουμε. Είναι να προσπαθήσουμε να βεβαιωθούμε ότι δεν έχουν πολύ άγχος και έτσι τείνουμε να τους προστατεύουμε και να τους επιτρέπουμε να αποφεύγουν πράγματα για τα οποία ανησυχούν.

Και όλη η έρευνα για το άγχος τα τελευταία χρόνια για τη θεραπεία του άγχους, έδειξε ότι ο καλύτερος τρόπος για να ξεπεραστεί το άγχος είναι να αντιμετωπίσετε τους φόβους σας και νομίζω ότι αυτό μπορεί να είναι το δυσκολότερο πράγμα για τους γονείς παιδιών που είναι ευαίσθητοι και εύκολα στρες, και η κύρια εκδήλωση του άγχους είναι η αποφυγή. Τείνουμε να αποφεύγουμε τα πράγματα που μας κάνουν να ανησυχούμε.

Έτσι, μέρος αυτού για το οποίο μιλάμε στο κεφάλαιο μας για να είμαστε μια άγχος, είναι ότι όσο μπορούμε να διαχειριστούμε το άγχος μας, αυτό βοηθά πραγματικά τα παιδιά, αλλά εν μέρει επειδή μας βοηθά να είμαστε ενθαρρυντικοί, επιτρέποντάς τους να διαχειριστούν άγχος καταστάσεις οι ίδιοι, δεν τους αφήνουν να αποφύγουν και απλώς να είναι επιθετικοί για να τους αφήσουν να βιώσουν πράγματα που είναι αγχωτικά, γιατί έτσι γίνεσαι ανθεκτικός. Αντιμετωπίζετε μια αγχωτική κατάσταση μόνοι σας με την υποστήριξη, όπως απαιτείται, αλλά έτσι τα παιδιά γίνονται ανθεκτικά. Έτσι αναπτύσσουν υψηλή ανοχή στο στρες.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι. Αυτό ήταν ένα πολύ σημαντικό πακέτο. Πολλά από αυτά είναι απλώς μοντελοποίηση, σωστά, πώς θέλετε να συμπεριφέρονται τα παιδιά σας, και έτσι κάτι που έχω κάνει, προσπαθώ τουλάχιστον να κάνω με τα παιδιά μου, είναι όταν γνωρίζω μια κατάσταση που προκαλεί πολλά άγχος, τους καθοδηγώ, «Έτσι είχα αρχικά απαντήσει. Αυτό δεν ήταν καλό, έτσι το έκανα. ' Ελπίζω να βυθιστεί. Δεν ξέρω ακόμα, αλλά αυτό είναι κάτι που έχω κάνει.

William Stixrud: Συνήθιζα να κάνω το ίδιο πράγμα με τα παιδιά μου, τον Μπρετ, και μετά από λίγο η κόρη μου θα έλεγε ιδιαίτερα: «Δεν θέλω να ακούω πια αυτό το ψυχολογικό χάλια.» Αλλά την επόμενη εβδομάδα, την άκουσα να μιλάει με έναν φίλο του στο τηλέφωνο και να λέει στον φίλο αυτό ακριβώς που με άκουσε. Νομίζω ότι είναι τόσο σημαντικό, βοηθάει τα παιδιά τόσο πολύ σκέφτοντας δυνατά όσον αφορά την κατάρτιση ενός σχεδίου. Μιλάτε όταν χειριζόμαστε αγχωτικές καταστάσεις, εάν είμαστε καλοί να βάλουμε τα πράγματα σε θετική προοπτική, ίδια πράγματα και να μην αφήνουμε τα πράγματα να μας κατακλύζουν, ας διδάξουμε στα παιδιά πώς το κάνουμε και έναν από τους καλύτερους τρόπους για να το κάνουμε απλά σκέφτεσαι δυνατά.

Μπρετ ΜακΚέι: Σωστά. Ned, είχατε κάτι που θέλετε να προσθέσετε σε αυτό;

Νεντ Τζόνσον: Ναι. Θα έλεγα ότι έχω μια κόρη που είναι ένα από αυτά τα παιδιά. . . έχει μια πιο ευαίσθητη διάθεση. Είναι ανήσυχη, και το βλέπετε αυτό με την ακαμψία της, και από την άποψη του Bill, με αποτελεσματική θεραπεία, ιδιαίτερα με το CBT, προσπαθούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά να αντιμετωπίσουν πράγματα που είναι δύσκολα για αυτά ή αγχωτικά σε αυτά, αλλά το κάνουμε σε μια μετρημένη δόση και Οι προκλήσεις που νομίζω με πολλά παιδιά είναι ότι είναι όλα ή τίποτα, και ως γονείς θέλετε να ρίξετε τα παιδιά στο βαθύ άκρο της πισίνας και να πείτε, 'Απλά πρέπει να το αντιμετωπίσετε.'

Αλλά αν είμαστε λιγότερο ανήσυχοι, μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να τους βοηθήσουμε να βρουν έναν τρόπο να αντιμετωπίσουν αυτό και να λύσουν πραγματικά το πρόβλημα ή να είναι κάποιο είδος επιχειρηματικής δραστηριότητας. Αλλά δεν είναι όλα ή τίποτα. Τι είναι αυτό το μεσαίο έδαφος;

Η κόρη μου μόλις πήρε ένα σκυλί, και οι πρώτες δύο μέρες ήταν αρκετά βραχώδεις, και είναι σαν, «Δεν μπορώ να έχω αυτό το σκυλί. Δεν θέλω να το κάνω. Θέλω απλώς να της δώσω πίσω », και, ω, θεέ μου. Αυτό που αποδείχθηκε είναι ότι υπήρχαν κάποια συγκεκριμένα πράγματα εκεί που την έκαναν να ανησυχεί πραγματικά. Δεν ήθελε να σηκωθεί στις 6:30 το πρωί για να περπατήσει το σκυλί. Η μαμά και ο μπαμπάς πάνε. Θα μπορούσαν απλώς να αφήσουν το σκυλί έξω για πέντε λεπτά να κατουρήσουν, και τότε θα το πήγαινε σε μεγαλύτερο περίπατο 45 λεπτά αργότερα. Λοιπόν, αυτό είναι απολύτως λογικό. Δεν ήμουν διατεθειμένος να πάρω το σκυλί για 45 λεπτά με τα πόδια, αλλά να αφήσω το σκυλί έξω για δύο λεπτά, σίγουρα.

Και όταν τα παιδιά φοβούνται, η Τζέιν μπορεί να είναι πολύ άκαμπτη και πολύ αμυντική, «Όχι, όχι, όχι. Απλώς δεν θα το κάνω », και πολλές φορές δεν είναι το όλο πράγμα που φοβούνται. Είναι ένα κομμάτι από το οποίο δεν έχουν λύση και, μιλώντας μαζί τους, μπορούμε να φτάσουμε στη ρίζα του τι είναι το πραγματικό πράγμα στο οποίο δεν μπορούν να βρουν λύση και μπορούμε να τους βοηθήσουμε να βρουν και, στη συνέχεια, μπορούν να το αντιμετωπίσουν, να αναπτύξουν κάποια ανθεκτικότητα περνώντας με κάποια υποστήριξη και λίγη ενόχληση, κάτι που διαφορετικά θα ήταν συντριπτικό.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, Μπιλ και Νεντ, ήταν μια υπέροχη συζήτηση. Πού μπορούν να πάνε οι άνθρωποι για να μάθουν περισσότερα για το βιβλίο και τη δουλειά σας;

William Stixrud: Είναι το SelfDrivenChild.com.

Μπρετ ΜακΚέι: SelfDrivenChild.com. Αυτό είναι εύκολο. Το αγαπώ.

William Stixrud: Γράψαμε το βιβλίο.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι. Αυτό είναι φανταστικό. Ναι. Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν έχουν… Μου αρέσει το πώς είναι τόσο εύκολο για αυτό. Λοιπόν, Μπιλ, Νεντ, σας ευχαριστώ πολύ για το χρόνο σας. Ήταν απόλυτη χαρά.

William Stixrud: Η χαρά μας εντελώς.

Νεντ Τζόνσον: Ευχαριστώ πολύ.

Μπρετ ΜακΚέι: Οι καλεσμένοι μου σήμερα ήταν οι William Stixrud και Ned Johnson. Είναι οι συγγραφείς του βιβλίου, The Self-Driven Child. Είναι διαθέσιμο στο Amazon.com και στα βιβλιοπωλεία παντού. Μπορείτε επίσης να μάθετε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το βιβλίο στο TheSelfDrivenChild.com. Επίσης, ρίξτε μια ματιά στις σημειώσεις της εκπομπής μας στο AOM.IS/SelfDrivenChild, όπου μπορείτε να βρείτε συνδέσμους προς πόρους όπου μπορείτε να ερευνήσετε βαθύτερα αυτό το θέμα.

Λοιπόν, αυτό ολοκληρώνει μια άλλη έκδοση του podcast The Art of Maneness. Για περισσότερες ανδρικές συμβουλές και συμβουλές, φροντίστε να επισκεφθείτε τον ιστότοπο The Art of Maneness στο ArtofManeness.com και αν σας άρεσε το podcast και έχετε πάρει κάτι από αυτό, θα εκτιμούσα αν μπορείτε να αφιερώσετε ένα λεπτό για να δώσετε μας μια κριτική στο iTunes ή το Stitcher. Βοηθά πολύ, και αν το έχετε ήδη κάνει, σας ευχαριστώ πολύ. Μοιραστείτε την εκπομπή με έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που πιστεύετε ότι θα βγάλει κάτι από αυτό.

Όπως πάντα, σας ευχαριστώ για τη συνεχή υποστήριξή σας και μέχρι την επόμενη φορά, αυτό σας λέει ο Brett McKay να παραμείνετε ανδρικοί.