Podcast # 550: Πώς να ενισχύσετε τον γάμο σας ενάντια στο διαζύγιο

{h1}


Ενώ το ποσοστό διαζυγίου έχει μειωθεί τις τελευταίες δεκαετίες, πολλά ζευγάρια εξακολουθούν να μην περνούν το τεστ του χρόνου. Ευτυχώς, οι πιθανότητες για το εάν ή όχι το διαζύγιο δεν είναι θέμα καθαρής πιθανότητας, αλλά κάτι που μπορείτε να βελτιώσετε με σκόπιμο τρόπο.

Ο επισκέπτης μου έχει κάποιες συμβουλές που υποστηρίζονται από την έρευνα για το πώς. Το όνομά του είναι Σκοτ Στάνλεϋ, είναι καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ και συν-συγγραφέας του βιβλίου Παλεύοντας για το γάμο σας. Τελευταία είχαμε τον Σκοτ ​​στην εκπομπή να μιλήσουμε για το πρόβλημα με αμφισημία στις σχέσεις. Σήμερα ξεκινάμε τη συζήτησή μας συζητώντας πώς άλλαξαν τα θέματα γάμου από την αρχική του δημοσίευση Παλεύοντας για το γάμο σας το 1994 και την κατάσταση του αμερικανικού γάμου τον 21ο αιώνα. Στη συνέχεια, ο Σκοτ ​​μοιράζεται τα μεγαλύτερα ζητήματα που βλέπει να εμφανίζονται σε γάμους ξανά και ξανά, όπως κλιμακωτά επιχειρήματα και αποφυγή συγκρούσεων. Στη συνέχεια συζητάμε τις δεξιότητες επικοινωνίας που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να εξουδετερώσετε αυτές τις κοινές συζυγικές συγκρούσεις, συμπεριλαμβανομένης της αποκάλυψης κρυφών ζητημάτων και της θέσπισης βασικών κανόνων για επιχειρήματα. Ο Σκοτ ​​κάνει στη συνέχεια την υπόθεση ότι εκτός από τον μετριασμό των συγκρούσεων, τα ευτυχισμένα ζευγάρια πρέπει να επικεντρωθούν στη δημιουργία θετικών συναντήσεων μεταξύ τους. Τελειώνουμε τη συνομιλία μας συζητώντας πώς να μεγαλώσετε στη δέσμευσή σας για το γάμο σας.


Εμφάνιση κυριότερων σημείων

  • Τι άλλαξε με την κουλτούρα του γάμου από τότε που το βιβλίο κυκλοφόρησε αρχικά το 1994;
  • Ποια είναι η κατάσταση του γάμου στην Αμερική σήμερα; Γιατί μειώνεται το ποσοστό γάμου;
  • Γιατί οι άνθρωποι περιμένουν περισσότερα από τον σύζυγό τους σήμερα
  • Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα που εμφανίζονται στο γάμο και τα προβλήματα που οδηγούν στην πραγματικότητα στο διαζύγιο
  • Ολίσθηση έναντι απόφασης
  • Κάνοντας το γάμο σας ένα ασφαλές περιβάλλον για σύνδεση
  • Τα μεγαλύτερα προβλήματα επικοινωνίας που έχουν τα ζευγάρια
  • Πώς τα προβλήματά μας κλιμακώνονται τόσο γρήγορα
  • Τι είναι η «αρνητική ερμηνεία»;
  • Γιατί αποσύρονται οι συνεργάτες;
  • 3 χρήσιμοι βασικοί κανόνες για τη δημιουργία ζευγαριών
  • Πώς να πάρετε ένα σημαντικό χρονικό όριο
  • Πώς μοιάζει η σύζυγος;
  • Πώς να αυξήσετε τη δέσμευση και την αφοσίωσή σας στο σύζυγό σας

Πόροι / Άνθρωποι / Άρθρα που αναφέρονται στο Podcast

Συνδεθείτε με τον Scott

Ο ιστότοπος της PREP

LovesTakesLearning.com


Ο ιστότοπος του Scott



Σκοτ στο Twitter


Ακούστε το Podcast! (Και μην ξεχάσετε να μας αφήσετε μια κριτική!)

Διαθέσιμο σε iTunes.

Google Podcasts.


Διαθέσιμο σε ράμμα.

Λογότυπο Soundcloud.


Λογότυπο Pocketcasts.

Spotify.


Ακούστε το επεισόδιο σε ξεχωριστή σελίδα.

Κατεβάστε αυτό το επεισόδιο.

Εγγραφείτε στο podcast στο πρόγραμμα αναπαραγωγής πολυμέσων της επιλογής σας.

Ηχογραφήθηκε στις ClearCast.io

Ακούστε χωρίς διαφημίσεις Stitcher Premium; λάβετε έναν δωρεάν μήνα όταν χρησιμοποιείτε τον κωδικό 'ανδρικότητα' στο ταμείο.

Χορηγοί podcast

MSX από τον Michael Strahan. Αθλητικά εμπνευσμένα, λειτουργικά κομμάτια σχεδιασμένα για παιδιά που είναι πάντα εν κινήσει - διατίθενται αποκλειστικά στο JCPenney! Επίσκεψη JCP.com Για περισσότερες πληροφορίες. Δείτε επίσης το περιεχόμενο του τρόπου ζωής του στο MichaelStrahan.com.

Η επίμονη ζωή. Μια πλατφόρμα σχεδιασμένη για να λαμβάνει τις προθέσεις σας και να τις μετατρέψει σε πραγματικότητα. Υπάρχουν 50 σήματα αξίας για να κερδίσετε, εβδομαδιαίες προκλήσεις και καθημερινά check-in που παρέχουν υπευθυνότητα όταν γίνετε άνθρωπος της δράσης. Η επόμενη εγγραφή θα έρθει στις αρχές του 2020. Εγγραφείτε στο strenuouslife.co.

Μπότες Πέμπτης. Ένα ξεκίνημα με εκκίνηση που χειροτεχνίες εκκινεί και τα πωλεί απευθείας στον καταναλωτή. Η υψηλότερη ποιότητα σε ειλικρινείς τιμές. Επίσκεψη ThursdayBoots.com, χρησιμοποιήστε τον κωδικό 'ανδρικότητα' για να λάβετε δωρεάν αποστολή 2 ημερών και ενώ βρίσκεστε εκεί, ρίξτε μια ματιά στο αγαπημένο μου, το Vanguard.

Κάντε κλικ εδώ για να δείτε μια πλήρη λίστα των χορηγών podcast.

Διαβάστε τη μεταγραφή

Μπρετ ΜακΚέι: Brett McKay εδώ, και καλώς ήρθατε σε μια άλλη προσθήκη του Art of Maneness Podcast. Ενώ το ποσοστό διαζυγίου έχει μειωθεί τις τελευταίες δεκαετίες, πολλά ζευγάρια εξακολουθούν να μην περνούν το τεστ του χρόνου. Ευτυχώς, οι πιθανότητες να χωρίσετε ή όχι είναι θέμα καθαρής πιθανότητας, αλλά κάτι που μπορείτε να βελτιώσετε με εκούσια. Ο επισκέπτης μου έχει κάποιες συμβουλές που υποστηρίζονται από την έρευνα για το πώς. Το όνομά του είναι Scott Stanley, είναι καθηγητής ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Ντένβερ και συν-συγγραφέας του βιβλίου Fighting for Your Wedding. Τελευταία είχαμε τον Scott στην εκπομπή για να μιλήσουμε για το πρόβλημα με την ασάφεια στις σχέσεις, και αυτό ήταν το επεισόδιο νούμερο 349 αν θέλετε να το δείτε.

Σήμερα ξεκινάμε τη συζήτησή μας συζητώντας πώς άλλαξαν τα θέματα γάμου από τότε που δημοσίευσε αρχικά το Fighting for Your Wedding το 1994 και την κατάσταση του αμερικανικού γάμου τον 21ο αιώνα. Στη συνέχεια, ο Scott μοιράζεται τα μεγαλύτερα ζητήματα που βλέπει να εμφανίζονται σε γάμους ξανά και ξανά, όπως κλιμακωτά επιχειρήματα και αποφυγή συγκρούσεων. Στη συνέχεια συζητάμε τις δεξιότητες επικοινωνίας που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για τη διάδοση αυτών των κοινών συζυγικών συγκρούσεων, συμπεριλαμβανομένης της αποκάλυψης κρυφών ζητημάτων και της θέσπισης βασικών κανόνων για επιχειρήματα. Στη συνέχεια, ο Scott κάνει την υπόθεση ότι εκτός από τον μετριασμό των συγκρούσεων, τα ευτυχισμένα ζευγάρια πρέπει να επικεντρωθούν στη δημιουργία θετικών συναντήσεων μεταξύ τους και τελειώνουμε τη συζήτησή μας συζητώντας πώς να μεγαλώσουμε στη δέσμευσή σας για το γάμο σας. Μετά το τέλος της εκπομπής, ρίξτε μια ματιά στις σημειώσεις της εκπομπής μας στο AOM.is/fightingformarriage. Ο Scott με συνδέει τώρα μέσω του Skype. Εντάξει, Σκοτ ​​Στάνλεϊ, καλώς ήλθατε πίσω στην παράσταση.

Σκοτ Στάνλεϋ: Γεια, ευχαριστώ, είμαι πολύ χαρούμενος που επέστρεψα.

Μπρετ ΜακΚέι: Την τελευταία φορά που σας είχαμε μιλήσει λίγο για… ή, πολύ για την ιδέα σας για ολίσθηση έναντι της απόφασης, και θα μιλήσουμε για αυτό και σήμερα, αλλά θέλω να προχωρήσω ακόμη πιο ευρεία και ακόμη περισσότερο σε βάθη σε μερικά της έρευνας και του έργου που έχετε κάνει με το γάμο. Έχετε αυτό το υπέροχο βιβλίο, ονομάζεται Fighting for Your Wedding, η αρχική έκδοση δημοσιεύθηκε το 1994, έχει ενημερωθεί μερικές φορές και αυτό το βιβλίο βασίζεται σε ένα πρόγραμμα προετοιμασίας γάμου που ονομάζεται PREP. Λοιπόν, τι είναι το PREP, πώς να ξεκινήσετε και τι είδους προβλήματα προσπαθείτε να αντιμετωπίσετε;

Σκοτ Στάνλεϋ: Έτσι, το PREP είναι ένα πρόγραμμα που ο συνάδελφός μου, ο Χάουαρντ Μάρκμαν, ξεκίνησε πραγματικά, και ιδρύθηκε γύρω στο 1980. Από τότε και εγώ συνεργαζόμαστε από τότε για να το βελτιώσουμε και να το βελτιώσουμε. Ξεκίνησε ως ένα πρόγραμμα για τα ζευγάρια να χρησιμοποιούν το γάμο και για οργανισμούς να χρησιμοποιούν με ζευγάρια και έχει γίνει πολύ περισσότερο από αυτό. Αρχίσαμε να εστιάζουμε μόνο σε παντρεμένα ζευγάρια και σε κάθε ζευγάρι, στην πραγματικότητα πριν από δεκαετίες. Λοιπόν, είναι πολύ ευρύτερο τώρα.

Το PREP σημαίνει το Πρόγραμμα Πρόληψης και Εκπαίδευσης Σχέσεων και ένα από τα χαρακτηριστικά του είναι ότι βασίζεται σε πάνω από 40 χρόνια έρευνας σχετικά με το γάμο και τις σχέσεις, σχετικά με το τι συμβαίνει στις σχέσεις, πώς οι άνθρωποι βρωμίζουν τα πράγματα, τι μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι για να δώσουν οι ίδιοι είναι μια καλύτερη ευκαιρία να ενισχύσουν πραγματικά τη σχέση τους και να ενισχύσουν τον γάμο τους, και είχαμε μια πολύ καλή πορεία σε αυτό.

Λοιπόν, αυτό είναι λίγο για το PREP και το βιβλίο είναι σαν την καρδιά των πραγμάτων που διδάσκουμε στο PREP. Ένα άλλο πράγμα για το PREP, είναι ένα πρόγραμμα που πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν σε κοινότητες όσον αφορά εργαστήρια για να έρθουν οι άνθρωποι, να ενισχύσουν τους γάμους τους, να ενισχύσουν τις σχέσεις τους. Έτσι, κάνουμε πολλά διαφορετικά πράγματα, αλλά η πραγματική μας διάκριση είναι ότι είναι ένα πρόγραμμα βασισμένο σε αποδεικτικά στοιχεία για να βοηθήσει τα ζευγάρια να κάνουν καλύτερα στο γάμο.

Μπρετ ΜακΚέι: Έτσι, όπως είπα στην αρχή, δημοσιεύτηκε αρχικά το 1994. Έχει αλλάξει κάτι με το γάμο από τότε που δημοσιεύσατε την αρχική έκδοση;

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, είναι αστείο να σκεφτόμαστε αυτό το ερώτημα, επειδή τα πράγματα που έχουν αλλάξει για το γάμο, είναι το ευρύτερο είδος της κοινωνίας και όλα τα είδη των αλλαγών. Μπορούμε να επανέλθουμε σε αυτό σε ένα λεπτό, αλλά με κάποιους τρόπους, μία από τις μεγαλύτερες αλλαγές που σχετίζονται με το βιβλίο, και τα είδη των πραγμάτων για τα οποία μιλάμε που κάνουν τη δουλειά μας, με κάποιους τρόπους, ακόμη πιο συναφή από ό, τι ήταν όταν ξεκινήσαμε, είναι ο γάμος τώρα… Λοιπόν, εξακολουθεί να έχει έναν ορισμό, και οι άνθρωποι έχουν την αίσθηση του τι περιμένουν από το γάμο ή τι είναι ο γάμος. Υπάρχει μια ξεκάθαρη αίσθηση ότι οι άνθρωποι πιστεύουν ότι δεσμεύονται για τη ζωή, και αυτό θέλουν οι περισσότεροι, αλλά εκτός από αυτό, υπάρχουν πολλά πράγματα που έχουν αλλάξει σχετικά με τις προσδοκίες εντός του γάμου και τις πεποιθήσεις για το γάμο και τις πεποιθήσεις για τις σχέσεις.

Ένα από τα πράγματα που έχει γίνει είναι να μετακινηθεί ο γάμος από κάτι όπου οι άνθρωποι απλά ... Λοιπόν, παντρευτήκατε, και είχατε ένα σενάριο, και είχατε την αίσθηση, 'Λοιπόν, αυτό κάνουμε, αυτό είναι που όλοι κάνει στο γάμο. », μέχρι τώρα υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που είναι στον αέρα εκτός από το ευρύ πλαίσιο του τι σημαίνει να δεσμευτούμε για μακροπρόθεσμα, που μεταφέρεται σε αυτό που πιστεύουμε τώρα ως είδος σχέσης που βασίζεται στις διαπραγματεύσεις όπου, αν οι άνθρωποι είναι έξυπνοι για αυτό, ούτως ή άλλως, πρέπει να μιλήσουν πραγματικά για το τι σκέφτονται ο καθένας, τι θέλουν στη σχέση τους, για να δουλέψουν μέσα από τις προσδοκίες, γιατί απλά δεν μπορείς πλέον να εμπιστεύεσαι ότι όλοι έχουν ακριβώς το ίδιο σελίδα. Αυτό ασκεί πολύ περισσότερη πίεση στην ικανότητα των ζευγαριών να μιλούν καλά, να μιλούν καθαρά, να μιλούν με ασφάλεια και να μιλούν ανοιχτά.

Μπρετ ΜακΚέι: Υποθέτω ότι το μεγάλο ζήτημα που εμφανίζεται με όλα αυτά ... αυτό το γάμο βασίζεται σε διαπραγματεύσεις, οι άνθρωποι έχουν αυτούς τους παράγοντες που διαπραγματεύονται σε έναν γάμο, αλλά είναι σε αυτό το παλιό σενάριο που, 'Ω, είμαστε σε έναν γάμο, εμείς Είστε σε αυτό για τη δέσμευση, τη μεγάλη απόσταση. ', αλλά τότε υπάρχει εκείνη η αδιάκοπη τριβή που εμφανίζεται.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, και μερικές από τις απροσδιόριστες τριβές αφορούν προσδοκίες που οι άνθρωποι δεν έχουν μιλήσει πραγματικά ή δεν έχουν ξεκαθαρίσει πραγματικά. Αυτό συμβαίνει σε πολλούς ανθρώπους. Σκέφτεστε ότι είστε σύγχρονοι, σκέφτεστε ότι δεν πρόκειται να κάνετε τα πράγματα όπως έκαναν οι γονείς σας, νομίζετε ότι είστε σαν τη νέα γενιά και το γεγονός είναι ότι είναι πολύ εύκολο για εμάς να τακτοποιήσουμε ακριβώς σε αυτό που μεγαλώσαμε. Αυτό μπορεί να συνέβη ή όχι με γονείς που ήταν παντρεμένοι, ή παντρεύτηκε με επιτυχία, ή που χειρίστηκε τα πράγματα καλά, ακόμα και για εκείνους που μεγάλωσαν με γονείς που ήταν πραγματικά σταθεροί, και κάπως ευτυχισμένοι, εξακολουθούν να υπάρχουν πράγματα για το πώς αυτοί έκανε πράγματα που δεν είναι αυτό που θα λειτουργήσει στη σχέση σας, και αυτή είναι η προεπιλογή εάν δεν μιλάτε πραγματικά πράγματα και τα καταλαβαίνετε.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, τι λέει η έρευνα για την κατάσταση του γάμου στην Αμερική σήμερα;

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, υπάρχουν πολλά πράγματα που έχουν αλλάξει. Το ένα είναι, το ποσοστό διαζυγίου έχει μειωθεί αρκετά, αλλά μέρος του γιατί πέφτει είναι ότι το ποσοστό γάμου έχει μειωθεί. Καθώς το ποσοστό γάμου έχει μειωθεί, μέρος αυτού είναι οι άνθρωποι που παντρεύονται αργότερα και αργότερα, και θα έρθω σε αυτό σε ένα λεπτό, αλλά μέρος αυτού που σημαίνει, μέρος του τι συμβαίνει με το ποσοστό γάμου να μειώνεται είναι ότι μερικά από τους ανθρώπους, ιστορικά, ότι θα είχαν παντρευτεί ότι ίσως είχαν μεγαλύτερο κίνδυνο να μην παντρευτούν τώρα, και αυτός είναι κάποιος λόγος για τον οποίο το ποσοστό διαζυγίου είναι χαμηλό. Μέρος αυτού που είναι μια τεράστια αλλαγή πολιτισμικά είναι ότι ο γάμος γίνεται όλο και περισσότερο κάτι που γίνεται κυρίως αξιόπιστα από τους αποφοίτους κολεγίου, αλλά γίνεται όλο και λιγότερο από την εργατική τάξη και πολύ λιγότερο από εκείνους που βρίσκονται στη φτώχεια.

Μία από τις άλλες αλλαγές είναι, φυσικά, η συγκατοίκηση είναι πολύ συνηθισμένη και για πολλούς έχει γίνει περισσότερο μέρος της χρονολόγησης, ακόμη και για λίγο. Πριν από μερικές δεκαετίες ήταν το προοίμιο του γάμου, αλλά για άλλους έχει γίνει αντικατάσταση του γάμου, οπότε αυτή είναι μια μεγάλη αλλαγή. Αλλά νομίζω ότι μια από τις μεγαλύτερες αλλαγές είναι ότι έχουμε μετακομίσει σε ένα μέρος όπου οι άνθρωποι περιμένουν τώρα περισσότερο από ποτέ σε έναν σύντροφο. Εγώ, και οι συνάδελφοί μου, και άλλοι που γνωρίζω, μίλησα εδώ και πολύ καιρό για την ιδέα των ανθρώπων που αναζητούν τον ψυχικό τους σύντροφο, και αναζητούν αυτόν τον τύπο τέλειου συνεργάτη που θα τους δεχτεί και θα τους υποστηρίξει τέλεια. Λοιπόν, υπάρχει μεγάλη πίεση σε αυτό.

Η άλλη αλλαγή που έρχεται ακριβώς είναι ο γάμος για πολλούς έχει μετακινηθεί από το να είναι ο ακρογωνιαίος λίθος στον οποίο στηρίζετε τη ζωή σας σε ένα είδος ακρογωνιαίου λίθου. Το κάνετε αφού το πετύχετε… έχετε κάνει τη δουλειά σας, η εκπαίδευσή σας είναι έτοιμη. Αυτές είναι μερικές πολύ γιγαντιαίες αλλαγές, αλλά νομίζω ότι η μεγαλύτερη είναι απλώς να περιμένεις τόσο πολύ τώρα που υπάρχει πολύ μεγάλη πίεση για έναν γάμο για να είναι τέλειος ή για έναν σύντροφο για να είναι τέλειος.

Μπρετ ΜακΚέι: Οι κοινωνιολόγοι, έχουν καταλάβει ή προσπαθούν ... Έχουν κάποιες ιδέες για τους οποίους ασκούμε πίεση στο γάμο;

Σκοτ Στάνλεϋ: Υπάρχουν πολλές διαφορετικές θεωρίες. Ένα άτομο που μιλάει πολύ για αυτό στο πρόσφατο βιβλίο του, νομίζω ότι κυκλοφόρησε πέρυσι, ή το προηγούμενο έτος, ο Eli Finkel και ο γάμος «Όλα ή τίποτα», μιλάει γι 'αυτό, ο Andrew Cherlin μίλησε πολύ γι' αυτό από την άποψη του αυτή η ιδέα να είναι ακρογωνιαίος λίθος. Νομίζω γενικά, και η αγαπημένη μου ιδέα για το τι συνέβη, είναι ότι έχουμε μετακομίσει σε ένα μέρος όπου η κοινωνία μας επικεντρώνεται όλο και περισσότερο στον εαυτό μας. Επικεντρώνεται όλο και περισσότερο στο να είμαστε καταναλωτές και να βρούμε το τέλειο αγαθό και να αντικαθιστούμε τα πράγματα ρουτίνα αν δεν είναι τέλεια ή δεν έχουν μείνει ενήμεροι.

Μόλις πήρα ένα νέο iPhone. Πολλοί άνθρωποι ... έχουμε συνηθίσει να ταξινομούμε τώρα αυτόν τον κύκλο αντικατάστασης, και αυτή η αίσθηση ότι θα πρέπει πραγματικά να είστε σε θέση να πάρετε τα πάντα με τον τρόπο σας και ότι θα πρέπει να είστε εντελώς αυτοπραγματοποιημένοι στο γάμο σας, έτσι ώστε να πρέπει να είναι πιθανό να βρεις τον τέλειο σύντροφο. Υπάρχει μια άλλη οπτική γωνία για την οποία μιλώ, πολλοί άνθρωποι μιλούν για αυτά τα θέματα, νομίζω ότι μερικοί άνθρωποι ψάχνουν τον τέλειο σύντροφο, ή ψάχνουν για τον αδελφό τους, αυτόν που ποτέ δεν θα τους απορρίψει και θα τους δεχτεί και τα πάντα. Εν μέρει επειδή ο τρόπος που περάσαμε από την επανάσταση του διαζυγίου στη δεκαετία του '60, του '70 και του '80, και μετά στην πραγματικότητα ένας αυξανόμενος αριθμός ατόμων που δεν παντρεύτηκαν, οι άνθρωποι συνηθίστηκαν, και κάπως φοβισμένοι, πολλοί αστάθεια για το γάμο και για την οικογένεια.

Νομίζω ότι αυτό οδήγησε εν μέρει σε ανθρώπους που παντρεύτηκαν αργότερα και αργότερα ως τρόπο αυτοσφάλισης, «Θα συνενώσω όλη μου τη ζωή ως άτομο προτού να ενώσω τη ζωή μου με ένα άλλο.», Και μετά το άλλο κομμάτι που πιστεύω ότι οι άνθρωποι έχουν αυτήν την αφελής πεποίθηση ότι αν μπορώ να βρω τον τέλειο σύντροφο, το τέλειο άτομο στον πλανήτη για μένα, ο γάμος μου θα λειτουργήσει. Αυτή είναι η απόλυτη ασφάλεια, θα βρω το τέλειο άτομο και απλώς δεν θα τραβήξω τη σκανδάλη μέχρι να βρω αυτό το τέλειο άτομο για μένα.

Μπρετ ΜακΚέι: Έτσι, το ποσοστό γάμου είναι χαμηλό, γεγονός που οδήγησε σε μείωση του ποσοστού διαζυγίου και αυτό έχει επιπτώσεις. Είχαμε τον Brad Wilcox στο podcast για να συζητήσουμε μερικά από αυτά τα μεγαλύτερα ζητήματα των προβλημάτων που μπορεί να προκύψουν όταν έχετε λιγότερους γάμους. Αλλά ας μιλήσουμε για τους ανθρώπους που παντρεύονται. Ποια προβλήματα βλέπετε πιο συχνά με ζευγάρια που είναι παντρεμένα;

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, νομίζω ότι υπάρχουν δύο είδη πραγμάτων… Υπάρχουν πράγματα για τα οποία διαφωνούν οι άνθρωποι, οπότε αυτή η λίστα είναι πολύ κοινή και στην πραγματικότητα μοιράζεται πολλά με τη λίστα που δίνουν οι άνθρωποι για λόγους διαζυγίου. Είναι πράγματα όπως… Λοιπόν, για τους παντρεμένους, η επικοινωνία, τα παιδιά, οι ταλαιπωρίες για τα παιδιά είναι συνήθως αρκετά ψηλές στη λίστα, τις προσδοκίες, τα πεθερικά. Αυτά είναι τα… χρήματα. Όλα αυτά είναι πράγματα για τα οποία ο κόσμος συνήθως υποστήριξε τα τελευταία χρόνια. Όμως, όσον αφορά τον τρόπο με τον οποίο διαχωρίζονται οι σχέσεις, νομίζω ότι υπάρχουν δύο κυρίαρχα πράγματα, δύο πράγματα που είναι αλληλένδετα που αποτελούν μέρος της ιστορίας για γάμους που αγωνίζονται.

Το ένα είναι η παραμέληση και η απώλεια της θετικής σύνδεσης με την πάροδο του χρόνου, κάτι που αφήνει να φύγει, όχι να το θρέψει, όχι να το προστατεύσει. Ο άλλος δεν χειρίζεται καλά τα ζητήματα, και δεν χειρίζεται πράγματα που έρχονται καλά, έτσι ώστε να υπάρχει αυτό το χρόνιο ρεύμα συγκρούσεων και αρνητικότητας, και να είμαστε στην άκρη που απλώς διαβρώνει την αίσθηση ότι μπορώ πραγματικά να είμαι αυτό που θέλω περισσότερο, το οποίο είναι να είσαι άνετος και χαλαρός μαζί σου, και ότι μπορείς να είσαι ο καλύτερος φίλος μου στη ζωή, και θα είμαι ο καλύτερος φίλος σου. Έτσι, όλοι αγωνίζονται με ένα από αυτά τα δύο πράγματα, και μερικοί γάμοι υποφέρουν πραγματικά και από τα δύο αυτά, παραμελώντας τον θετικό χρόνο μαζί ή απλώς δεν αντιμετωπίζουμε καλά προβλήματα μαζί με τρόπο που διαβρώνει τη θετική σύνδεση.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, προτού ξεκινήσουμε τις συγκεκριμένες τακτικές που μπορούν να βελτιώσουν τον γάμο σας, ας μιλήσουμε για τις γενικές αρχές του PREP. Έχετε πέντε από αυτά, ποια είναι αυτά;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, ξεκινήσαμε να μιλάμε για κλειδιά για να διατηρήσουμε μια σχέση ισχυρή ίσως πριν από 15 χρόνια και μου αρέσουν. Προς το παρόν, απλώς θα επισημάνω τρία από αυτά για αυτό που είμαστε-

Μπρετ ΜακΚέι: Σίγουρος.

Σκοτ Στάνλεϋ:… Μιλάμε για σήμερα, γιατί αυτά είναι τα τρία στα οποία εστιάζουμε περισσότερο. Κάποιος αποφασίζει να μην γλιστρήσει. Τώρα, η έννοια της συρόμενης προέλευσης στην πραγματικότητα προέρχεται από πολλές έρευνες που κάναμε και η Galena Rhoades σχετικά με τη συμβίωση για την οποία έχουμε γράψει πολλά. Οι χρήστες μπορούν να βρουν πολλά σχετικά με αυτό στον ιστό, όπου ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια είναι να μπουν σε αυτό πολύ εύκολα και, στη συνέχεια, δυσκολεύτηκαν να χωρίσουν. Αλλά είναι επίσης ένα υπέροχο μνημονικό, είναι μια υπέροχη ιδέα, αποφασίστε να μην γλιστρήσετε, για όλα τα είδη πραγμάτων που επηρεάζουν τις σχέσεις μας.

Για παράδειγμα, εάν είμαι κάπως φθαρμένος όταν φτάνω στο σπίτι απόψε και η γυναίκα μου είναι τηγανισμένη από κάτι που συνέβη σήμερα και βλέπουμε ο ένας τον άλλο αργότερα σήμερα και κάτι μας ξεκινά, θα ήταν πολύ εύκολο να γλιστρήστε σε μια σύγκρουση, ή σπρώξτε να μιλήσετε για κάποιο πρόβλημα που πρέπει να λύσουμε αμέσως, όταν αυτό μπορεί να μην είναι η κατάλληλη στιγμή για να το κάνουμε. Αυτό μπορεί να είναι μια πολύ κακή στιγμή για εσάς να προσπαθήσετε να κάνετε αυτήν τη συνομιλία. Λοιπόν, αποφασίστε έναντι ολίσθησης. Η απόφαση αντί της ολίσθησης μπορεί να μοιάζει με τα καθημερινά δευτερεύοντα πράγματα, το να μπαίνετε σε πράγματα σε λάθος στιγμή και μπορεί επίσης να μπορείτε να λαμβάνετε αποφάσεις στη σχέση σας και αν τείνετε να κάνετε μια διαφάνεια σε κάτι που συμβαίνει έναντι ας καθίσουμε κάτω, ας πάρουμε μια καλή απόφαση σχετικά με αυτό, ώστε και οι δύο να ξέρουμε τι κάνουμε. Αυτό είναι ένα κλειδί.

Το δεύτερο είναι πραγματικά για το άτομο, και είναι το δικό σας μέρος. Πολλές φορές οι άνθρωποι αναστατώνουν στο γάμο τους, και δικαίως, εννοώ, ότι αυτό το άτομο είναι σημαντικό, η σχέση είναι σημαντική, έχει πολλές επιπτώσεις σε εμάς καθημερινά, αλλά το πρώτο πράγμα που έχουμε την τάση να επιτύχουμε, όλα από εμάς, έχουμε την τάση να σκεφτόμαστε, «Τι μπορώ να κάνω για να κάνω τον σύντροφό μου να διαμορφωθεί; Πώς μπορώ να αλλάξω τη συμπεριφορά του συντρόφου μου; Πώς μπορώ να την κάνω να χειριστεί αυτό το διαφορετικό, να το κάνει διαφορετικό, να είναι διαφορετικό με αυτόν τον τρόπο; ' Ό, τι κι αν είναι, σκεφτόμαστε ότι αλλάζουν περισσότερο από ότι νομίζουμε ότι αλλάζουμε.

Ξέρω ότι είναι κλισέ, αλλά μερικά κλισέ είναι ισχυρά επειδή έχουν δίκιο, ότι το πράγμα που έχουμε τον μεγαλύτερο έλεγχο στην αλλαγή είναι οι ίδιοι. Έτσι, σε οποιαδήποτε δεδομένη στιγμή, κάθε δεδομένη μέρα, θέλουμε οι άνθρωποι να σκεφτούν: «Λοιπόν, τι είναι το δικό σας μέρος; Τι μπορείτε να κάνετε τώρα για να κάνετε τη σχέση καλύτερη, να τη διατηρήσετε ισχυρή, να παραμείνετε σε καλό δρόμο; ' Μην εστιάζετε τόσο στο τι πρέπει να κάνει ο σύντροφός σας διαφορετικά.

Τρίτο κλειδί, και αυτή είναι πραγματικά η κεντρική πτυχή πολλών όσων λέμε για την επικοινωνία, και πώς οι άνθρωποι χειρίζονται τις συγκρούσεις, το καθιστούν ασφαλές για σύνδεση. Δεν μπορώ καν να πω αρκετά για αυτό. Το μυστικό μιας πραγματικά εξαιρετικής σχέσης δεν είναι ότι ο σύντροφός σας είναι τέλειος και δεν είναι ότι είστε τέλειος, είναι ότι είστε καλοί φίλοι και έχετε συναισθηματική ασφάλεια. Έχετε τη δυνατότητα να μιλήσετε για οτιδήποτε χρειάζεστε για να μιλήσετε, να μοιραστείτε, και το πιο σημαντικό να είστε οι ίδιοι. Ότι δεν χρειάζεται να είσαι τέλειος μεταξύ τους.

Μπορείτε να μιλήσετε για πράγματα που σας απασχολούν ή για τα πράγματα με τα οποία αντιμετωπίζετε και είναι ασφαλές να συνδεθείτε με όλα τα καλά πράγματα και γύρω από μερικά από τα πράγματα που δεν είναι τόσο καλά στη ζωή, επειδή οι δυο σας χειρίζονται τα πράγματα με τέτοιο τρόπο ώστε να γνωρίζετε και οι δύο ότι είναι ασφαλές να είστε πιο κοντά. Είναι ασφαλές να πλησιάσετε αντί να πιέζετε ο ένας τον άλλον. Σε οποιαδήποτε δεδομένη μέρα, νομίζω ότι μπορούμε ο καθένας να προσέχει τα πράγματα που μπορούμε να κάνουμε ως άτομα που μπορούν να το κάνουν ασφαλές να συνδεθείτε με τον σύντροφό μου και να το καταστήσω ασφαλέστερο να συνδεθεί μαζί μου.

Μπρετ ΜακΚέι: Εντάξει, λοιπόν, αποφασίστε να μην γλιστρήσετε, να κάνετε το δικό σας μέρος και να το κάνετε ασφαλές, να κάνετε τις συνδέσεις ασφαλείς.

Σκοτ Στάνλεϋ: Σωστά. Εάν οι άνθρωποι γράφουν πραγματικά αυτά τα πράγματα, εάν προσπαθούν να λάβουν περισσότερο υπόψη αυτά τα τρία πράγματα οποιαδήποτε δεδομένη μέρα, οποιαδήποτε δεδομένη εβδομάδα, οποιονδήποτε μήνα και ενεργούν σε ένα από αυτά σήμερα ή αύριο, ο γάμος τους θα είναι ισχυρότερος.

Μπρετ ΜακΚέι: Άρα, πολλά PREP είναι αφιερωμένα στο να βοηθούν τα ζευγάρια να χειρίζονται τις συγκρούσεις πιο αποτελεσματικά, να επικοινωνούν πιο αποτελεσματικά, αλλά πριν μιλήσουμε για το πώς μοιάζει η ιδανική συζυγική επικοινωνία, ας μιλήσουμε για τα κοινά καταστρεπτικά πρότυπα επικοινωνίας που βλέπετε να αναδύονται, στα οποία οι άνθρωποι γλιστρούν . Λοιπόν, ποιες είναι οι πιο κοινές που βλέπετε ξανά και ξανά με ζευγάρια;

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, το μεγάλο, αυτό για το οποίο μιλάμε πάντα, υπάρχουν τέσσερα για τα οποία μιλάμε πολύ, αλλά αυτό που, νομίζω, οι περισσότεροι άνθρωποι… Λοιπόν, όλοι σχετίζονται με όλα αυτά στην πραγματικότητα, αλλά το μεγάλο είναι κλιμάκωση. Υπάρχουν διάφοροι τρόποι με τους οποίους μπορείτε να το ορίσετε, αλλά απλά η ιδέα είναι κάτι που ξαφνικά μας οδηγεί σε αυτήν την πραγματικά αρνητική, δυσάρεστη, ίσως έντονη σύγκρουση, επιχείρημα, συζήτηση, που δεν πηγαίνει καλά όπου τα πράγματα είναι θερμαίνεται. Έτσι, η κλιμάκωση θα μπορούσε να είναι κάτι στο περιεχόμενο. Ξεκινήσαμε να μιλάμε για αυτό το μικροσκοπικό πράγμα.

Ένα από τα αγαπημένα μου βίντεο που είχαμε όλη την ώρα που δείχνουμε γύρω από τις πινακίδες κινδύνου στα εργαστήριά μας και τα εργαστήρια που κάνουν οι άνθρωποι με βάση το PREP, αυτό το ζευγάρι έχει αυτό το χτύπημα. Θέλω να πω, αυτή ακριβώς η πραγματική κατάρρευση, και ήμασταν τυχεροί που καταγράψαμε στο βίντεο ο τύπος, όπως συμβαίνει, κάνει μια απίστευτη παρατήρηση. Λέει: «Τι συμβαίνει εδώ; Ξεκινήσαμε να μιλάμε για τον καθαρισμό του σπιτιού και τώρα μιλάμε για να φύγω ». Θέλω να πω, είχε κλιμακωθεί από κάτι για δουλειές, για κάτι που δεν συνέβαινε σωστά σχετικά με τις προσδοκίες ή τις ευθύνες στο σπίτι, για να μιλήσουμε για το τέλος της όλης σχέσης. Έτσι, μερικές φορές είναι το περιεχόμενο που κλιμακώνεται πολύ πέρα ​​από το σημείο που ξεκίνησε ακόμη και στο σημείο να απειλήσει τη σχέση, ή απλώς έχει αυξηθεί η συναισθηματική ένταση, γιατί κάτι τώρα πυροδότησε αυτό το επιχείρημα.

Μπρετ ΜακΚέι: Γιατί συμβαίνει κλιμάκωση; Εννοώ, λοιπόν, πώς πηγαίνετε από το να μιλάτε για δουλειές στο να πρέπει να ορίσετε τη συνομιλία συνομιλίας;

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, νομίζω ότι αυτό που συμβαίνει είναι… ένα από τα αγαπημένα μας μοντέλα, και νομίζω ότι ένα από τα καλύτερα πράγματα για τα οποία γράφουμε, είναι τα μοντέλα ζητημάτων και εκδηλώσεων για τα οποία μιλάμε. Η ιδέα είναι ότι καθώς προχωράμε στη ζωή, κινούμαστε στην επιφάνεια της σχέσης μας, αλλά κάτω από την επιφάνεια για όλους μας σε οποιαδήποτε από τις σχέσεις μας, και ειδικά οι πιο σημαντικές όπως ο γάμος, υπάρχει ένα σύνολο θεμάτων. Η σύζυγός μου και εγώ, έχουμε ένα σύνολο ζητημάτων, ένα διαφορετικό ζευγάρι θα έχει ένα άλλο σύνολο ζητημάτων, ότι είναι ένα είδος των χρόνιων πραγμάτων που είναι τα υποκείμενα προβλήματα με τα οποία αγωνιζόμαστε ή αυτού του είδους συνεχίζουμε να μπαίνουμε μία σχέση. Θα μπορούσαμε όλοι να εργαστούμε περισσότερο για την επίλυση ορισμένων από αυτά τα ζητήματα, αλλά μερικά από αυτά είναι απλά ένα μέρος του πακέτου, ότι τα πράγματα είναι πράγματα για τα οποία αγωνιζόμαστε. Τα κοινά πράγματα σε αυτό το επίπεδο είναι τα χρήματα, και η επικοινωνία, και το σεξ, και τα πεθερά, και τα παιδιά, και οι δουλειές, και… αλλά τα διαφορετικά είναι πιο σημαντικά με διαφορετικούς τρόπους για διαφορετικά ζευγάρια.

Στην επιφάνεια όμως της σχέσης, περπατάμε απλώς και υπάρχει αυτό που ονομάζουμε εκδηλώσεις. Έτσι, τα συμβάντα μπορούν να προκαλέσουν προβλήματα. Ας πούμε, αυτό είναι κοινό για πολλά ζευγάρια, τα χρήματα είναι κάτι που αγωνιζόμαστε πολύ ή το παράδειγμα που έδωσα πριν, κλιμάκωση ή δουλειές, οι ευθύνες γύρω από το σπίτι είναι ένα από τα κοινά μας ζητήματα. Λοιπόν, πριν από αυτό το επιχείρημα εκείνη την ημέρα για αυτούς, κάτι συνέβη γύρω από δουλειές. Εννοώ, κάτι ήρθε αμέσως τότε που προκάλεσε αυτό το ζήτημα που βρίσκεται ακριβώς κάτω από την επιφάνεια και δεν το έχουν επιλύσει. Δεν έχουν μάθει πώς να το μιλάνε καλά, και όλη η οργή, και όλη η ενέργεια αυτού του ζητήματος που βρίσκεται ακριβώς κάτω από την επιφάνεια, εκρήγνυται μέσω αυτού του γεγονότος που το πυροδότησε αυτή τη στιγμή.

Λοιπόν, αυτό που πρόκειται να προσπαθήσουμε να κάνουμε ως ζευγάρι, το οποίο είναι κακό, θα το συζητήσουμε τώρα. Δεν πρόκειται να το συζητήσουμε καλά, θα είναι ένα επιχείρημα, θα είναι δυσάρεστο, γιατί η σκανδάλη και το ζήτημα επέλεξαν την ώρα. Δεν επιλέξαμε την ώρα. Λοιπόν, είναι σαν ναρκοπέδιο και αυτή είναι μία από τις συνέπειες για τα ζευγάρια να έχουν πολλά πράγματα που συνήθως τους προκαλούν σε κλιμακούμενες συγκρούσεις είναι ότι αισθάνονται σαν να περπατούν σε ναρκοπέδιο και απλά δεν μπορούν να χαλαρώσουν. Έτσι, αυτά είναι τα πράγματα που προκαλούν κλιμάκωση. Υπάρχουν μικρά γεγονότα που συμβαίνουν και έχουμε όλα αυτά τα ζητήματα που περιμένουμε να εκραγούν στην επιφάνεια της σχέσης μας, επειδή είναι πράγματα που δεν είμαστε σε θέση να αντιμετωπίσουμε αποτελεσματικά.

Μπρετ ΜακΚέι: Μερικά από αυτά τα ζητήματα που μπορούν να προκληθούν από ένα συμβάν μπορεί να κρυφτούν, όπως το ζευγάρι δεν ξέρει πραγματικά ποιο είναι το ζήτημα. Εννοώ, το παράδειγμα με τις δουλειές, ας πούμε ότι ο σύζυγος δεν θέλει να κόψει το γκαζόν, θέλει να το αναθέσει. Η σύζυγος… Μπαίνουν σε ένα επιχείρημα, και δεν πρόκειται για εξωτερική ανάθεση, ή για πληρωμή… είναι περισσότερο σαν η γυναίκα να είχε μια προσδοκία, “Λοιπόν, ο μπαμπάς μου κοπή της αυλής, θα πρέπει επίσης να κόψετε την αυλή, γιατί δείχνει ότι είστε ένας καλός μπαμπάς και ένας καλός σύζυγος. ' Αυτό θα μπορούσε να είναι το ζήτημα που πυροδότησε ή αυτό θα μπορούσε να είναι το γεγονός που πυροδότησε αυτό το ζήτημα.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, και ας προσθέσουμε απλώς σε αυτό. Ένα από τα πράγματα για κρυμμένα ζητήματα με τον τρόπο που θέλουμε να μιλήσουμε γι 'αυτά, δεν χρειάζεται καν να είναι… θα μπορούσαν να είναι υποσυνείδητα, πιθανότατα υπάρχουν πολλές φορές που είναι, αλλά πιο συχνά είναι κάπως ανεξέλεγκτα, ή δεν ήταν συνδεδεμένοι, ότι είναι ίσως προφανές όταν κάποιος επιβραδύνει και αρχίζει να σκέφτεται: «Λοιπόν, από πού προήλθε αυτή η οργή;» Λοιπόν, αυτό είναι ένα υπέροχο παράδειγμα, χαίρομαι που επιστρέψατε σε αυτό με αυτόν τον τρόπο. Ας υποθέσουμε, για παράδειγμα, όπως είπατε, ότι δεν είχε… ίσως αυτό είναι στη λίστα του. Αυτό είναι ένα από τα πράγματα που πρέπει να κάνει, το οποίο κόβει το γκαζόν ή κάνει κάτι όσον αφορά τον καθαρισμό του σπιτιού, ιδίως μέσα στο σπίτι. Ίσως οι τουαλέτες είναι δική του ευθύνη, δεν… ό, τι κι αν είναι.

Αλλά ίσως ας προσθέσουμε σε αυτό το επίπεδο του κρυμμένου ζητήματος, γιατί αυτό είναι το επίπεδο του ζητήματος, που μοιάζει με τις δουλειές, και έχουμε ξεκαθαρίσει ποιος κάνει τι, και κάνουμε όλοι μας το ρόλο μας για να είμαστε υπεύθυνοι; Αλλά τώρα ας υποθέσουμε ότι όχι μόνο ο πατέρας της μπορούσε να κάνει αυτά τα πράγματα, αλλά κατά κάποιο τρόπο είχε κωδικοποιήσει τόσο βαθιά, καθώς αυτό είναι ένδειξη της δέσμευσής του για την οικογένειά μας, για τη μαμά, αυτό σήμαινε πραγματικά πολλά, παρατήρησε ότι, το είδε . Τώρα αυτό που προσθέτει σε αυτήν την κλιμάκωση για αυτούς μπορεί να μην είναι μόνο ενοχλητικό που δεν το έκανε αυτό, ή ότι νόμιζα ότι συμφωνήσαμε σε αυτό, και μπορεί να πιστεύει ότι συμφωνήσαμε σε αυτό, αλλά τώρα έχει αυτό το πολύ μεγαλύτερο πράγμα γι 'αυτήν για το νόημα που σχετίζεται με το… Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι τόσο αφοσιωμένος;

Παρατηρήστε το σχόλιό του, γιατί αυτό που κάνει… Όταν λέω λέει, «Μιλήσαμε για… Άρχισα να μιλάω για τον καθαρισμό του σπιτιού και να μιλάω για να φύγω»., Στην πραγματικότητα παρατηρεί επίσης ότι η δέσμευση προέκυψε με έναν άλλο τεράστιο τρόπο όσον αφορά ένα κρυφό ζήτημα σε αυτόν τον αγώνα, γιατί τώρα ολόκληρο το μέλλον της σχέσης είναι στο τραπέζι. Ίσως αν το πληκτρολογήσατε, φαίνεται ότι μιλούσαμε για τον καθαρισμό του σπιτιού, αλλά μπορείτε πραγματικά να πείτε σε ποιο σημείο της συνομιλίας έχει μετατοπιστεί είναι ένα μεγάλο, άσχημο, άσχημο επιχείρημα σχετικά με τη δέσμευση και τη σχέση μας. Αυτό θα απαιτήσει πολλή προσπάθεια για να τελειώσει τώρα και να πάρει τον έλεγχο. Αυτή είναι μια ιδιαίτερα ισχυρή και αρνητική μορφή κλιμάκωσης όταν εμπλέκονται τόσα πολλά με τόσο νόημα.

Μπρετ ΜακΚέι: Εντάξει, έτσι είναι κλιμάκωση. Ένα άλλο κοινό αρνητικό μοτίβο επικοινωνίας για το οποίο νομίζω ότι ήταν ενδιαφέρον, ήταν η αρνητική ερμηνεία.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, αυτό είναι πραγματικά ένα από τα αγαπημένα μου αν μπορώ να έχω αγαπημένα αρνητικά μοτίβα για ζευγάρια, γιατί είναι λίγο πιο λεπτό, είναι λίγο λιγότερο προφανές. Η βασική ιδέα είναι ότι όλοι έχουμε πεποιθήσεις που είναι λανθασμένες σχετικά με τη σχέση μας, και έχουμε επίσης πεποιθήσεις σε οποιαδήποτε δεδομένη στιγμή που μπορεί να είναι λανθασμένη, ή έχουμε πάρει μια πιο αρνητική ερμηνεία της συμπεριφοράς των συνεργατών μας, τι εννοούσαν , γιατί έκαναν αυτό που έκαναν, τι είναι και μπορείτε να δείτε ότι αυτό είναι όλο το παράδειγμα που μόλις μιλήσαμε, που θα μπορούσε να είναι μέρος του τι συμβαίνει για αυτό το ζευγάρι. Το γεγονός είναι ότι όταν αντιδρούμε στους συνεργάτες μας, ειδικά όταν υπάρχει σύγκρουση και τα πράγματα δεν πάνε καλά, δεν αντιδρούμε απλώς σε αυτά που είπαν, και σίγουρα δεν αντιδρούμε απαραίτητα σε αυτό που πραγματικά εννοούσαν αν όλα ήταν ήρεμος και είπε σωστά. Αντιδρούμε στην ερμηνεία μας για αυτό.

Ένα άλλο αγαπημένο μου παράδειγμα, είναι από ένα άλλο ζευγάρι που έχουμε στο βίντεο, αλλά αυτό το ζευγάρι έχει ένα επιχείρημα, δεν τα γυρίσαμε στο αυτοκίνητο, αλλά ξέρουμε πώς πήγε το επιχείρημα. Φανταστείτε λοιπόν ότι οδηγούν στο δρόμο. Οδηγεί, είναι πολύ κλασικό, καθώς είναι αυτός που βρίσκεται πίσω από το τιμόνι και αλλάζει λωρίδες με τρόπο που νιώθει απότομη και δεν είναι ασφαλής γι 'αυτήν. Επιστροφή στο μοντέλο ζητημάτων και συμβάντων, αυτό είναι ένα συμβάν. Έτσι, οδηγώντας, κινείται, ίσως μπαίνει ξαφνικά σε κάποιον άλλον. Ας υποθέσουμε ότι η οδήγησή του είναι ένα είδος χρόνιου ζητήματος για αυτήν ή για αυτούς. Εδώ πηγαίνουμε, αυτό είναι το γεγονός, το πυροδοτεί αυτό, αλλά στη ζέστη του επιχειρήματος που θα έχουν τώρα, επειδή αυτό το γεγονός πυροδότησε αυτό το επιχείρημα, καθώς υποστηρίζουν γι 'αυτό, λέει, 'Λοιπόν, εσύ δεν με νοιάζει για την ασφάλειά μας. '

Τώρα, το ερώτημα είναι, είναι πραγματικά πιθανό; Δεν ενδιαφέρεται πραγματικά για την ασφάλεια της, ή για την ασφάλεια του παιδιού τους; Δεν είναι πολύ πιθανό. Θέλω να πω, μπορείτε να βρείτε ανθρώπους στον κόσμο και κάποιος που το ακούει αυτή τη στιγμή είναι παντρεμένος με κάποιον που είναι πραγματικά ανασφαλής και δεν ενδιαφέρεται για την ασφάλειά του, αλλά αυτό δεν είναι πιθανότατα μια αληθινή δήλωση για να πιστέψει πραγματικά γι 'αυτόν . Στη ζέστη της στιγμής καθώς υποστηρίζουν, λέει, «Λοιπόν, απλά θέλεις να φωνάζεις». Πόσο πιθανό είναι να σκέφτεται, 'Ουάου, θα ήταν ωραίο να μπορούσαμε απλώς να κάνουμε μια οδήγηση, γιατί θέλω λίγο χρόνο να τον φωνάζω σήμερα. Δεν του είχα καλή στιγμή να φωνάζω, οπότε απλά ... Τι θα μπορούσα να πω σήμερα που θα τον ανάβει, ώστε να τον φωνάζω; '

Αλλά ο καθένας αντιδρά, και ο καθένας το λέει αυτό, ο καθένας λέει ότι η αρνητική πίστη στη ζέστη του επιχειρήματος, η οποία δείχνει ποια είναι η ιδέα πίσω από το επιχείρημα και για τους δύο, «Δεν ενδιαφέρεστε για την ασφάλειά μας. ' «Απλά θέλεις να φωνάζεις». Και οι δύο αυτές πεποιθήσεις είναι λάθος. Τώρα, εν μέρει, ο αγώνας τους εκείνη τη στιγμή είναι ότι είναι στο πλάι, και πρέπει να ηρεμήσουν τα πράγματα, πρέπει να μάθουν να παίρνουν ένα χρονικό όριο, κάτι για το οποίο διδάσκουμε πολλά. Αλλά υπάρχει μια γενική αρχή εδώ που μου αρέσει να αγωνίζονται οι άνθρωποι, που είναι ότι, όταν είμαστε πραγματικά συνεχώς απογοητευμένοι με τους συνεργάτες μας για κάτι, μπορεί να είναι ότι η συμπεριφορά τους είναι πραγματικά ένα νόμιμο λογικό πρόβλημα, ότι πρέπει να είμαστε ικανός να μιλήσει και να εκφράσει. Αλλά μπορεί επίσης να έχουμε μια ερμηνεία για το τι κάνουν αυτό που είναι άδικο και όχι πολύ λογικό.

Εδώ έρχεται η πρόκληση. Ο σύντροφός μου, αν έχω αρνητική πεποίθηση για τη γυναίκα μου που είναι αρκετά βαθιά, ή αυτή που μας επηρεάζει καθημερινά, δεν μπορεί να κάνει τίποτα για να την αλλάξει. Δεν μπορεί να κάνει τίποτα για να το αλλάξει, επειδή οι άνθρωποι είναι εκπληκτικά καλοί στο να βλέπουν τι περιμένουν να δουν και αγνοώντας όλες τις ενδείξεις οτιδήποτε άλλο. Έτσι, εάν υπάρχει ένα χρόνιο ζήτημα κάποιας αρνητικής ερμηνείας στη σχέση μας, ο μόνος τρόπος που μπορεί να αλλάξει είναι να είμαι πρόθυμος ως άτομο να αναρωτηθώ, «Υπάρχουν κάποιες πεποιθήσεις για τον σύντροφό μου ότι έχω ότι πρόθυμοι να σκεφτώ… Λοιπόν, δεν είναι μόνο αρνητικοί, αλλά μπορεί να είναι άδικοι, και είμαι πρόθυμος να πιέσω τον εαυτό μου να αναζητήσω αποδείξεις που είναι αντίθετα με αυτό; » Αυτός είναι ένας από τους τρόπους για την καταπολέμηση των αρνητικών ερμηνειών.

Μπρετ ΜακΚέι: Φαίνεται ότι οι αρνητικές ερμηνείες συμβάλλουν στην κλιμάκωση, σωστά; Λοιπόν, ας πούμε ότι υπάρχει ένα ζήτημα που εμφανίζεται, όπως ένας άντρας δεν κόβει την αυλή, έτσι; Αυτό είναι ένα ζήτημα-

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναί.

Μπρετ ΜακΚέι:… Αλλά η γυναίκα μπορεί να έχει μια αρνητική ερμηνεία όπως: «Λοιπόν, δεν νοιάζεται για την οικογένεια και δεν έχει δεσμευτεί». Και αυτό οδηγεί σε κλιμάκωση.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, 'Δεν με σέβεται, είναι οτιδήποτε.' Ναι, νομίζω ότι οι αρνητικές ερμηνείες αποτελούν μεγάλο μέρος της μεγάλης κλιμάκωσης. Τώρα μερικές φορές η κλιμάκωση δεν χρειάζεται να έχει κάτι τέτοιο, είναι απλώς απογοητευτικό και ενοχλητικό, και δεν υπάρχει τίποτα πίσω από αυτό, και άλλες φορές μπορείτε να το επιβραδύνετε και να σκεφτείτε, 'Λοιπόν, τι αντιδρούσα στην πραγματικότητα μας πλάγια; » Μπορεί να βρείτε μια αρνητική ερμηνεία μόλις αφήσετε τον εαυτό σας να καθίσει και να το σκεφτείτε.

Μπρετ ΜακΚέι: Φαντάζομαι ότι ένα από τα δύσκολα πράγματα για την υπερνίκηση των αρνητικών ερμηνειών είναι ότι, ειδικά αν έχετε παντρευτεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, νομίζετε ότι γνωρίζετε πολύ καλά τον σύζυγό σας. Λοιπόν, νομίζετε ότι γνωρίζετε τι σκέφτονται, παρόλο που ίσως είχατε μαζί 20 χρόνια, δεν ξέρετε τι σκέφτονται.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, και νομίζω ότι αυτό που είναι σημαντικό είναι, ναι, στην πραγματικότητα θα είχατε μια άδικη ερμηνεία του τι τείνουν να σκέφτονται ή κάνουν για X, Y ή Z όλη αυτή την ώρα, αλλά δεν το έχετε εξετάσει ποτέ. Θα ήταν ένα υπέροχο μέρος για να κάνετε το δικό σας είδος… σκεφτείτε, «Λοιπόν, ένα από τα μέρη μου σε αυτήν τη σχέση είναι να σπρώξω πραγματικά τον εαυτό μου για να σκεφτώ πού ίσως είμαι άδικο για το πώς βλέπω κάτι που εγώ Έχω δυσαρεστεί, ή για το οποίο με ανησυχεί, και ίσως ο σύντροφός μου δεν έχει το κίνητρο που νομίζω. Θα μπορούσαμε να μιλήσουμε γι 'αυτό, θα μπορούσαμε να το συζητήσουμε ανοιχτά, αν μπορούμε να μιλήσουμε με ασφάλεια ... ', αυτό είναι σημαντικό για τα ζευγάρια να μάθουν πώς να κάνουν,' ... αλλά μπορώ επίσης να ωθήσω τον εαυτό μου να πραγματικά μπορεί να σκεφτεί διαφορετικά. Ίσως το έκανα λάθος, ή ίσως το είχα κάνει σωστό, αλλά μέρος της αρνητικής ερμηνείας μου είναι ότι θα πρέπει να μπορούν να το αλλάξουν εύκολα. ' Ίσως να μην μπορούν εύκολα να το αλλάξουν, οπότε τώρα έχετε κάποιες προκλήσεις στον εαυτό σας σχετικά με το πώς θέλετε να πάει ο γάμος σας.

Μπρετ ΜακΚέι: Έτσι, μια κοινή απάντηση, ή μια αρνητική απάντηση στη σύγκρουση, και όπως είπατε, η σύγκρουση θα συμβεί σε έναν γάμο, είναι φυσιολογικό, αλλά ο τρόπος με τον οποίο ανταποκρίνεστε είναι ένας μεγάλος αποφασιστικός παράγοντας εάν ο γάμος σας είναι υγιής ή όχι, αλλά μια αρνητική απάντηση είναι αυτό που ονομάζετε απόσυρση και αποφυγή. Πώς μοιάζει σε σχέση;

Σκοτ Στάνλεϋ: Έτσι, αυτός είναι ένας χορός που όλοι καταλαβαίνουν πολύ καλά στη σχέση τους. Είμαι σίγουρος ότι υπάρχουν κάποιες σχέσεις όπου ουσιαστικά δεν υπάρχει κανένα από αυτά, αλλά είναι μια μειονότητα σχέσεων. Η ιδέα είναι ότι σε πολλές σχέσεις όταν υπάρχει ένα ζήτημα, μπορεί να μην έχει καν κλιμακωθεί, αλλά είναι απλώς ενήμερος κάποιου ότι υπάρχει ένα πρόβλημα, υπάρχει ένα πρόβλημα, υπάρχει κάτι που πρέπει να αντιμετωπιστεί ή να συζητηθεί ή οτιδήποτε άλλο, πολλά ζευγάρια μπορούν ταυτίζεται με την ιδέα ότι ο ένας τείνει να είναι περισσότερο ο επιδιωκόμενος, και ο άλλος τείνει να είναι ο αποχωρητής.

Τώρα, μπορούμε να πούμε κλασικά ότι ισχύει… αν έπρεπε να στοιχηματίσετε χωρίς να ξέρετε τίποτα για ένα ζευγάρι όπου υπάρχει σύζυγος και σύζυγος, που τείνει να αποσύρει περισσότερα, ναι, θα κερδίζετε πιο συχνά εάν στοιχηματίζετε ότι είναι αυτός που απομακρύνεται. Αλλά δεν είναι τόσο απλό από αυτή την άποψη, επειδή υπάρχει κάποια πολύ καλή έρευνα που έγινε από τον Andy Christiansen και τους συναδέλφους του στο UCLA, όπου έδειξαν ότι ποιος τείνει να αποσυρθεί δεν… σχετίζεται με τυπικό είδος χορού που κάνουν τα ζευγάρια όσον αφορά άντρες που τραβούν μακριά και γυναίκες, «Πρέπει να μιλήσουμε. Πρέπει να μιλήσουμε. Ελάτε να μου μιλήσετε για αυτό. », Ή την ακολουθεί γύρω από το σπίτι για να μιλήσει. Αλλά αυτό που ανακάλυψαν είναι ότι εν μέρει που επιδιώκει σχετίζεται με το ποιος θέλει κάποια επίλυση για κάτι.

Άρα, μπορεί να είναι πιο άνετες οι γυναίκες να μιλούν ή να αισθάνονται πιο υπεύθυνες κατά μέσο όρο για να φέρουν τα πράγματα, αλλά μπορεί επίσης να είναι ότι οι γυναίκες θέλουν κατά μέσο όρο περισσότερες αλλαγές στις σχέσεις. Δεν είναι ακριβώς μια συγκλονιστική σκέψη για τους περισσότερους ανθρώπους που είναι παντρεμένοι. Αλλά ένα πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι ότι δεν έχει σημασία τόσο αν είναι το αρσενικό είτε το θηλυκό που τείνει να αποσυρθεί, υπάρχουν πολλοί άντρες που τείνουν να είναι ο κυνηγός με το θηλυκό να αποσύρει, ίσως ακόμη και περίπου ένα -το τρίτο της εποχής τείνει να προχωρήσει περισσότερο με αυτόν τον τρόπο, αλλά αυτό που θέλουμε να τονίσουμε είναι ότι σχεδόν δεν έχει σημασία ποιος τείνει να είναι ο επιδιωκόμενος και ποιος τείνει να αποσυρθεί, το σημαντικό είναι να βγείτε από αυτή τη δυναμική, γιατί είναι ένα από τα… Λοιπόν, γι 'αυτό το ονομάζουμε σήμα κινδύνου επικοινωνίας.

Είναι ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα μιας σχέσης που δεν θα πάει καλά στη ζωή και έχει επίσης αρνητικές ερμηνείες που είναι εν μέρει στην καρδιά του, γιατί όταν ένα ζευγάρι παίρνει πραγματικά έντονα σε αυτόν τον χορό όπου κάποιος σπρώχνει πραγματικά και το άλλο είναι πραγματικά τραβώντας μακριά, είναι πολύ εύκολο για τον καταδιώκτη να σκεφτεί ότι ο αποχωρητής δεν ενδιαφέρεται για τη σχέση. Είναι πολύ εύκολο για τον αποσύρτη να σκεφτεί ότι ο καταδιώκτης θέλει απλώς να προκαλέσει σύγκρουση ή να τον ελέγξει ή οτιδήποτε άλλο. Οι πολύ καλύτερες ερμηνείες εκεί… Ακολουθούν μερικά παραδείγματα.

Πιστεύουμε ότι πολλοί αποσύρθηκαν, μερικοί από αυτούς ναι, είναι λιγότερο αφοσιωμένοι και απλώς αποβάλλουν τον σύντροφό τους και δεν πρόκειται να ασχοληθούν με πράγματα, αυτό συμβαίνει. Σκεφτόμαστε πολύ πιο συχνά, εάν έχετε έναν σύντροφο που αποσύρεται από εσάς και δεν θέλει να μιλήσει μαζί σας, μπορεί να οφείλεται στο ότι συνδέουν τη συζήτηση με μάχες και ότι ξέρουν ότι όταν αρχίζουμε να μιλάμε γι 'αυτό, ή μιλάμε για οποιοδήποτε από αυτά τα πράγματα, δεν πηγαίνει τόσο καλά, και καταλήγουμε σε μια μεγάλη, δυσάρεστη σύγκρουση.

Αυτό που ίσως προσπαθούν να αποφύγουν δεν είναι εσείς, αλλά πολεμούν μαζί σας και αυτό δεν είναι κακό. Απλά πρέπει να μάθετε να κάνετε κάτι διαφορετικό. Το ίδιο και με την άλλη πλευρά, ο αποχωρητής θα μπορούσε πραγματικά να σκεφτεί πιο γενναιόδωρα για τον καταδιώκτη, τόσο καλά, δεν είναι κακό να θέλεις να ασχοληθείς με πράγματα και να προσπαθήσεις να ασχοληθείς με πράγματα τώρα αντί να περιμένεις ένα συμβάν να το πυροδοτήσει. Λοιπόν, εν μέρει αφορά την αλλαγή του τρόπου με τον οποίο το σκεφτόμαστε, και στη συνέχεια την πραγματική μάχη, καθώς ένα ζευγάρι μαθαίνει να μιλάει πιο ασφαλώς και ανοιχτά σε στιγμές που πραγματικά χρειάζεται.

Μπρετ ΜακΚέι: Ας μιλήσουμε για το τι μπορούν να κάνουν τα ζευγάρια για να μπορούν να έχουν αυτήν την ασφαλή επικοινωνία, ώστε να μην έχετε αυτά τα αρνητικά πρότυπα επικοινωνίας κλιμάκωσης, να συνεχίσετε και να αποσύρετε. Μιλάτε στο βιβλίο για το οποίο ένα πράγμα μπορεί να κάνει το ζευγάρι, και προχωράει σε μεγάλο βαθμό για να έχει παραγωγική επικοινωνία σχετικά με τις συζυγικές τους συγκρούσεις, είναι να θεσπίσει ορισμένους βασικούς κανόνες. Αυτό μπορεί να είναι διαφορετικό για κάθε ζευγάρι, αλλά ποια είναι αυτά που θεωρήσατε χρήσιμα με την εργασία σας στο PREP;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ας μιλήσουμε λοιπόν για τρεις βασικούς κανόνες που πιστεύω ότι είναι πολύ σημαντικοί για τα ζευγάρια να σκεφτούν στη σχέση τους. Κάποιος είναι λίγο πιο τεχνικός, αλλά θα δώσω στους ανθρώπους την ιδέα και μπορούμε να τους πούμε πού μπορούν να δουν ένα βίντεο αν θέλουν. Αλλά το πρώτο, και νομίζω ότι το θεμελιώδες, μπορείτε να δείτε πόσο σημαντικό είναι από όλα όσα μιλήσαμε, είναι να συμφωνήσετε να αφιερώσετε ένα χρονικό όριο όταν τα πράγματα κλιμακώνονται, όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά.

Τώρα, το χρονικό όριο είναι ένα από τα απλούστερα πράγματα που έχουμε διδάξει για πάντα στο υλικό μας και θέλω να πω στα ζευγάρια, «Ξέρεις τι, εννοούμε απλό εννοιολογικά, δεν εννοούμε ότι το απλό σημαίνει πάντα πολύ εύκολο να κάνουμε. ', γιατί όλη η ιδέα του χρονικού ορίου είναι κάτι που πρέπει να κάνετε μαζί όταν τα πράγματα κλιμακώνονται, όταν τίποτα καλό δεν πρόκειται να προέλθει από αυτό που συμβαίνει τώρα. Πρέπει να έχετε έναν τρόπο να το βάλετε, γιατί δεν πρόκειται να το μετατρέψετε συνήθως σε μια υπέροχη συζήτηση αυτή τη στιγμή. Μερικές φορές αυτό συμβαίνει, αλλά πολλές φορές θα ήταν καλύτερα να έχετε έναν συμφωνημένο τρόπο ενεργοποίησης των φρένων.

Θα ήθελα να πω στα ζευγάρια, «Κοιτάξτε, σκεφτείτε το, αυτό δεν είναι ένα χρονικό όριο όπου όπως λέτε στο τριών χρονών σας,« Πρέπει να πάρετε ένα χρονικό όριο, υπάρχει η γωνία, φτάστε σε αυτό. »Σκεφτείτε για μια αθλητική ομάδα. Όταν παίρνουν ένα time-out, δεν βάζουν ο ένας τον άλλον στο time-out, παίρνουν ένα time-out ως ομάδα για να ενώσουν το παιχνίδι τους. ' Εάν σκέφτεστε για το NBA, εδώ είναι ένα παιχνίδι, και η άλλη ομάδα απλώς ανεβαίνει το σκορ, είναι καιρός να πάρετε ένα χρονικό όριο και να πάρετε τη δράση σας μαζί ως ομάδα και να μάθετε τι πρόκειται να πάτε κάντε για να σταματήσετε αυτό που συμβαίνει τώρα που έχετε χάσει τον έλεγχο αυτού του καλύτερου τρόπου.

Το κλειδί για αυτό, υπάρχουν μερικά πράγματα για τα οποία δύο άτομα μπορούν να μιλήσουν και να διαπραγματευτούν, να συμφωνήσουν για το σήμα, το οποίο θα μπορούσε να είναι λεκτικό, θα μπορούσε να είναι οι λέξεις χρονικό όριο, θα μπορούσε να είναι το σήμα χειρός για χρονικό όριο, θα μπορούσε να είναι οποιαδήποτε άλλη λέξη που θέλουν να χρησιμοποιήσουν, αλλά και οι δύο πρέπει να συμφωνήσουν όταν κάποιος λέει ότι, αυτό δεν σημαίνει ότι ο άλλος με εκπλήσσει, ή ότι είναι απόσυρση, σημαίνει ότι αυτό είναι το σήμα ότι συμφωνήσαμε να χαλαρώσουμε, να σταματήσουμε, για να βάλουμε τα φρένα, σε καθένα να κάνουμε το καλύτερο που μπορούμε εκείνη τη στιγμή για να κάνουμε το ρόλο μας για να το βασιλέψουμε αυτό. Στη συνέχεια, το άλλο πράγμα είναι να συμφωνήσουμε ότι αφού ηρεμήσουμε, ίσως σε μια μέρα περίπου, μπορούν να λειτουργήσουν αυτό, μπορούν να αποφασίσουν να επιστρέψουν μαζί σε μερικές ώρες ή το επόμενο βράδυ. Μπορούν να το κάνουν αυτό βασικό μέρος της απόφασης ότι θα επιστρέψετε και θα μιλήσετε για το τι πρέπει να μιλήσετε από το τι συνέβη, εάν κάτι πρέπει να συζητηθεί. Θα επιστρέψουν και θα το συζητήσουν αργότερα όταν μπορούν να μιλήσουν καλύτερα και τα πράγματα θα ηρεμήσουν.

Ένας άλλος βασικός κανόνας που προτείνουμε, και αυτό φτάνει σε μια ολόκληρη τεχνική επικοινωνίας που προτείνουμε στους ανθρώπους, και θα το περιγράψω πολύ σύντομα, είναι να χρησιμοποιήσουμε αυτό που ονομάζουμε τεχνική ακρόασης ηχείων. Διδάσκουμε έναν ιδιαίτερα δομημένο τρόπο επικοινωνίας καλύτερα και δεν είναι ο τρόπος με τον οποίο οι άνθρωποι επικοινωνούν τις περισσότερες φορές. Είναι ένας τρόπος να προσπαθήσετε να επικοινωνήσετε καλύτερα όταν γνωρίζετε είτε ότι είναι μια πολύ σημαντική συνομιλία, είτε γνωρίζετε ότι πρέπει να χαλαρώσουμε και να προσφέρουμε περισσότερη δομή σε αυτήν τη στιγμή. Αυτό που ενθαρρύνουμε τους ανθρώπους να κάνουν όταν χρησιμοποιούν την τεχνική ακρόασης ηχείων είναι να καθίσουν στην πραγματικότητα, να επιλέξουν ένα αντικείμενο που και οι δύο συμφωνούν είναι αυτό που πρόκειται να ονομάσουν το κατώτατο σημείο. Θα μπορούσε να είναι ένα στυλό, θα μπορούσε να είναι ένα κομμάτι χαρτί, θα μπορούσε να είναι το βιβλίο μας, θα μπορούσε να είναι ό, τι θέλουν να είναι, αλλά βασικά η ιδέα είναι ότι θα έχετε μια συνομιλία όπου θα την κάνετε ξεκάθαρη σε οποιαδήποτε δεδομένη στιγμή ποιος είναι ο ομιλητής και ποιος είναι ο ακροατής.

Το πάτωμα μπορεί να πηγαίνει μπρος-πίσω, στην πραγματικότητα, πρέπει να πηγαίνει πίσω και πίσω πολύ, αλλά ας πούμε ότι ξεκινώ με το πάτωμα. Έχω αυτό το αντικείμενο, θα πω λίγο, όχι έναν τόνο. Δεν πρόκειται να δώσω μια ολόκληρη ομιλία. Θα πω λίγα, και θα σταματήσω, και αυτό που πρόκειται να κάνει ο ακροατής είναι απλώς να μου πείτε τι με άκουσαν να λέω. Απλώς τροφοδοτήστε το, 'Εντάξει, οπότε είστε πραγματικά απογοητευμένοι για το μπλα, μπλα, μπλα'. Και μετά θα πω λίγα περισσότερα. Κρατάω ακόμα το λόγο για όλα αυτά, επειδή το πάτωμα λέει ποιος είναι ο ομιλητής που είναι ο ακροατής και μετά παραφράζει λίγο περισσότερο. Ίσως να πω λίγο περισσότερο, παραφράζει. Τότε θα περάσω από το πάτωμα, είναι η σειρά της. Τώρα πρόκειται να πει κάτι, θα της πω τι της ακούω να λέει. Θα ακούω προσεκτικά, θα προσπαθήσω να της πω τι της ακούω να λέει. Δίνω προσοχή, το μήνυμά μου είναι εκτός τραπεζιού τώρα επειδή έχει το λόγο.

Αυτό που κάνει το πάτωμα είναι να πούμε και στους δυο μας ποιος ραδιοφωνικός σταθμός είναι το συντονισμένο ραδιόφωνο. Λοιπόν τώρα το έχει, και αυτό το πάτωμα μπορεί να πηγαίνει ξανά και πίσω πολλές φορές σε μια καλή συνομιλία. Οι άνθρωποι θα πουν, 'Λοιπόν, αυτό είναι τόσο τεχνητό.' Ναι είναι. Στην πραγματικότητα είναι όμορφο… γίνεται πολύ λιγότερο τεχνητό αν οι άνθρωποι το κάνουν, αλλά μου αρέσει να πω πίσω στους ανθρώπους: «Λοιπόν, πες μου τι κάνεις φυσικά. Δεν σου αρέσουν τα τεχνητά; Εντάξει ωραία. Πες μου τι κάνεις φυσικά. ' Αυτό που πολλοί από εσάς θα κάνετε φυσικά ακούγεται πολύ σαν τα σημάδια κινδύνου. Επομένως, είναι ένας δομημένος τρόπος να παραγγείλετε λίγη παραγγελία σε μια συνομιλία όταν πρέπει πραγματικά να κάνετε μια καλή δουλειά και να την κάνετε ασφαλή για σύνδεση. Οι άνθρωποι μπορούν να μάθουν περισσότερα σχετικά με αυτό, έχουμε ένα βίντεο στο YouTube σχετικά με την τεχνική ακρόασης ομιλητών, αν απλά αναζητούν το κανάλι PREP και το αναζητούν. Έχουμε ένα ωραίο βίντεο 17 λεπτών εκεί που κάνει εξαιρετική δουλειά στη διδασκαλία αυτού.

Ένας ακόμη βασικός κανόνας που θέλω να επισημάνω, ο Brett, διότι φτάνει πραγματικά στη θετική πλευρά, και κατά κάποιο τρόπο πιστεύω ότι αυτό θα μπορούσε να είναι ένα από τα πιο ισχυρά πράγματα που λέμε στους ανθρώπους, επειδή είναι απλό και βασικό. Κάντε το χρόνο για τα θετικά πράγματα, όπως διασκέδαση, φιλία, κεντρική σύνδεση, οποιουδήποτε είδους άλλους τρόπους που συνδέουμε, κάντε τον χρόνο και προστατέψτε αυτές τις στιγμές από ζητήματα και συγκρούσεις. Έτσι, οι άνθρωποι συχνά δεν κάνουν το χρόνο πια, και όταν τελικά έχουν χρόνο, σαν να βγαίνουν έξω, ή απλά κάνουν μια βόλτα, ή είναι κάπως σε κατάσταση χαλάρωσης μαζί, έτσι άφησαν τα πράγματα έρχονται κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου που αρχίζει να προκαλεί τα σκληρά πράγματα, και μακριά πηγαίνουν, και έχουν απορρίψει αυτήν την αίσθηση της ειρήνης, και της ασφάλειας, και του χρόνου για να συνδεθούν.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, αυτοί είναι υπέροχοι, και φαίνεται ότι οι δύο πρώτοι είναι ... οι πρώτοι βασικοί κανόνες που θεσπίστηκαν έχουν ως στόχο να αποτρέψουν ή να μειώσουν αυτές τις αρνητικές συναντήσεις με ένα ζευγάρι και ότι η τελευταία είναι εκεί για ... Ή, στο εξωτερικό που διαρκεί ένα υπάρχει επίσης εκεί για να αποτρέψετε ... παίζετε άμυνα λίγο.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναί. Είναι επίθεση και άμυνα, έχετε απόλυτο δίκιο. Αυτό το τελευταίο, φέρνει ένα και δύο, γιατί είναι σαν να γίνεσαι καλός σε ένα και δύο θα γίνεις καλός στα τρία. Θα έχετε μια καλύτερη ευκαιρία, ας πούμε… Σκεφτείτε αυτό, ένα ζευγάρι θα πάει… Παρεμπιπτόντως, δεν χρειάζεται να βγείτε ραντεβού, αυτό είναι απλώς ένα εύκολο παράδειγμα. Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι έχουν πραγματικά υπέροχο περπάτημα γύρω από το τετράγωνο ή κάνουν κάτι μαζί σε ένα έργο. Ό, τι κι αν είναι, είναι η στιγμή που αισθάνονται πιο ασφαλείς μαζί, και χαλαροί, και ως φίλοι, αλλά τότε κάποιος σκέφτεται: 'Ω, σωστά, θα πρέπει να ασχοληθούμε με αυτόν τον λογαριασμό Visa.' Χρονικό όριο εκεί έξω, απλώς πάρτε αυτό πίσω από εκείνη την ώρα, το βάζετε σε διαφορετικό χρόνο όπου ελέγχετε τα πράγματα, αποφασίζετε ότι είναι μια καλή στιγμή για να ασχοληθείτε με τα πράγματα και έχετε στιγμές στη σχέση σας όπου όλα αυτά τα πράγματα είναι εκτός ορίων και μπορείτε να χαλαρώσετε.

Μπρετ ΜακΚέι: Ναι, μην σκοτώνεις τη διάθεση.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναί.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, αυτό πηγαίνει σε αυτήν την ιδέα της έρευνας από τον John Gottman σχετικά με αυτήν την αναλογία για μια υγιή σχέση, αυτήν την ιδέα πέντε προς μία, έτσι ώστε για κάθε αρνητική αλληλεπίδραση που έχετε με τον σύντροφό σας, πρέπει να έχετε πέντε θετικά συναισθήματα για να το διατηρήσετε ισορροπία. Αυτό είναι τραχύ, εννοώ, δεν είναι ακριβές-

Σκοτ Στάνλεϋ: Ακριβώς σωστό.

Μπρετ ΜακΚέι:… Αλλά αυτό πηγαίνει στο σημείο του εάν… απλά ξοδεύετε το χρόνο σας για να προσπαθήσετε να μειώσετε ή να εξαλείψετε αυτές τις αρνητικές συναντήσεις με τον σύζυγό σας μπορεί να συμβάλει σημαντικά στη βελτίωση της ποιότητας της σχέσης σας, επειδή αυτή η μοναδική συνάντηση μπορεί να κάνει πολλά ζημιάς.

Σκοτ Στάνλεϋ: Λοιπόν, σωστά. Αν έχουμε συνήθως αυτά τα αρνητικά ... και πολλά από τα αρνητικά είναι σαν χτυπήματα, και δεν εννοώ ούτε βία, είναι λίγο, 'Ωχ, μόλις το είπατε, ή ήξερες ότι θα σκάβω, ή νομίζω ότι ήξερες ότι θα σκάψει ». Αυτά τα μικρά πράγματα που τα αρνητικά, είτε είναι πέντε προς ένα, είτε 20 προς ένα, ή οτιδήποτε άλλο, η ιδέα είναι ότι είμαστε τόσο αντιδραστικοί στο αρνητικό, είναι τόσο σημαντικό για εμάς, και μας βάζει πραγματικά σε μια τρύπα. Μπορείτε να το σκεφτείτε σαν καταθέσεις, και τα αρνητικά… Εάν γράφετε επιταγές όλη την ώρα που δεν μπορείτε να καλύψετε, η σχέση σας θα υποφέρει, και τη σημασία του να έχετε αυτές τις κανονικές καταθέσεις, να το βάζετε στο τράπεζα για τη σχέση μας έχοντας αυτό το χρόνο διακοπής, αυτός ο διασκεδαστικός χρόνος, είναι τόσο κρίσιμος.

Μίλησα νωρίτερα για ναρκοπέδιο, και είναι μια μεγάλη μεταφορά για το τι πήγε τόσο λάθος για πολλούς ανθρώπους στο γάμο τους, γιατί αντί να νιώθω σαν, «μπορώ να είμαι πιο χαλαρός και απογοητευμένος μαζί σας από οποιονδήποτε στον πλανήτη, ότι αν πρέπει να κρατήσω την επιφυλακή μου, γιατί έχουμε όλα αυτά τα αρνητικά που δεν διαχειριζόμαστε, είσαι το τελευταίο άτομο με το οποίο μπορώ να χαλαρώσω. ', αγόρι, αν αυτός είναι ο γάμος σου τώρα, αγόρι, πρέπει να το αλλάξεις αυτό γύρω, πρέπει να αντιστρέψετε αυτό το θετικό και το αρνητικό σε μεγάλο βαθμό.

Μπρετ ΜακΚέι: Λοιπόν, ας μιλήσουμε για το παιχνίδι της επίθεσης λίγο περισσότερο. Με έναν τρόπο μιλάτε για τα ζευγάρια που μπορούν να αυξήσουν το ποσό της θετικής αλληλεπίδρασης που έχουν γίνει ο φίλος του συζύγου σας ξανά.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι.

Μπρετ ΜακΚέι: Πώς μοιάζει η σύζυγος;

Σκοτ Στάνλεϋ: Ίσως μοιάζει με πολλούς διαφορετικούς τρόπους. Νομίζω ότι μέρος του γιατί είναι τόσο σημαντικό είναι ότι νομίζω ότι είναι το νούμερο ένα πράγμα που οι άνθρωποι πραγματικά περιμένουν εύλογα να έχουν στο γάμο τους. Ναι, μπορεί να υπάρχουν κάποια πράγματα για το φύλο όπου πολλά ... Θα είναι αλήθεια ότι περισσότερες γυναίκες από τους άνδρες έχουν κάποιες άλλες γυναίκες πραγματικά καλύτερους φίλους και πράγματα, και το αρσενικό μπορεί να έχει ένα είδος πιο περιορισμένου δικτύου κατά μέσο όρο όπου είναι πραγματικά ευγενικό του καλύτερου φίλου του, αλλά αυτό δεν είναι ούτε εδώ ούτε εκεί. Οι άνθρωποι θέλουν πραγματικά, «Είσαι ο καλύτερος φίλος μου από αυτή την άποψη στη ζωή. Κάνουμε τη ζωή μαζί ως φίλοι. '

Εάν σκέφτεστε τι κάνουν οι φίλοι, είναι πολύ διαφορετικό… Θέλω να πω, έχω έναν φίλο άντρας για το οποίο έχουμε γεύμα κάθε μήνα. Θέλω να πω, είναι απλώς μια μεγάλη μακροχρόνια φιλία όπου… και αυτό θέλουμε να κάνουμε. Δεν θα βγαίνουμε κυνήγι ή οτιδήποτε άλλο, έχουμε μαζί το μεσημεριανό γεύμα και έχουμε μια αξιόπιστη ρουτίνα. Θα μιλήσουμε για την τεχνολογία, την πολιτική και έπειτα ίσως κάποια άλλα προσωπικά πράγματα που συμβαίνουν στη ζωή μας, αλλά πάντα περνάμε από την τεχνολογία και την πολιτική, και αυτό είναι το είδος της φύσης της φιλίας μας.

Η σύζυγός μου και εγώ έχουμε μια διαφορετική φιλία με διαφορετικά πράγματα, αλλά ξανασκεφτούμε τον φίλο μου για ένα δευτερόλεπτο. Το κάνουμε αυτό κάθε μήνα, για πόσο καιρό θα μείνουμε φίλοι αν την επόμενη φορά που καθόμαστε μαζί ένας από εμάς είπε: «Θέλω να μιλήσω για κάτι που είπατε την τελευταία φορά. Είπες μπλα, μπλα, μπλα, και δεν μου άρεσε ο τρόπος που το είπες αυτό, ή δεν μου άρεσε που ήσουν πέντε… », ό, τι μπορείς να φανταστείς, κάτι που είναι κάπως χάλια, κάτι που είναι κάτι περισσότερο συγκρούστηκε με κάτι που ακούγεται λίγο περισσότερο σαν τον γάμο για πολλούς ανθρώπους. Λοιπόν, είναι, 'Δεν είναι αυτό που ψάχνω σε έναν φίλο. Αυτό δεν έψαχνα. '

Με τον σύζυγό σας, ναι, πρέπει να ασχοληθείτε με αυτά τα πράγματα, πρέπει να το έχετε, αλλά αυτό που πραγματικά θέλετε σε έναν φίλο είναι να χαλαρώσετε, να είστε σε θέση να μιλήσετε για οτιδήποτε, για να είστε σε θέση να είστε ο εαυτός σας, πείτε πράγματα, και για να μιλήσουμε για τα είδη των πραγμάτων που μιλούν οι φίλοι, τα οποία είναι πράγματα που σας ενδιαφέρουν, πράγματα που είναι διασκεδαστικά, πράγματα για τα οποία είστε περίεργοι. Αυτά είναι τα πράγματα για τα οποία μιλούν οι φίλοι και όχι για όλα τα πράγματα που είναι συγκρούσεις ζωής.

Μπρετ ΜακΚέι: Φαντάζομαι πολλά ζευγάρια που ξέρουν τι είναι, γιατί μάλλον… όταν ξεκίνησαν για πρώτη φορά τη σχέση τους, ήταν μια φιλία. Αυτό είναι όταν χρονολογείτε, μιλάτε στο τηλέφωνο για τους στόχους της ζωής, την πολιτική, τα βιβλία που έχετε διαβάσει, αλλά τότε ναι, αυτά τα πράγματα ζωής, παντρεύεστε, έχετε παιδιά, υπάρχουν λογαριασμοί, που μπορούν να αρχίσουν να το γεμίζουν και ξεχνάς πώς να είσαι φίλος.

Σκοτ Στάνλεϋ: Και εκεί είναι τόσο σημαντικό το να κάνει κανείς τον χρόνο, όσο και την προστασία του χρόνου από ζητήματα και συγκρούσεις, γιατί όλα τα άλλα συνωμοτούν για να το ξεπεράσουν. Το παιδί σας χρειάζεται πραγματικά πράγματα απόψε, και χρειάζεται πράγματα αύριο το πρωί, και η δουλειά σας είναι απαιτητική, και πρέπει να μπείτε εκεί, και πρέπει να κάνετε πράγματα ή ίσως να μην έχετε δουλειά. Υπάρχει πιθανώς περισσότερη πίεση αυτού του είδους… Ίσως, δεν ξέρω, αν υπάρχει περισσότερη πίεση όπως αυτή από ποτέ, αλλά υπάρχει πολλή πίεση με πολλούς τρόπους. Έτσι, η ζωή γεμίζει, και πραγματικά δεν έχουμε τον χρόνο που κάναμε, κάτι που καθιστά ακόμη πιο σημαντικό να φτιάχνουμε μερικές τσέπες χρόνου που να δουλεύουν για τους δυο σας που είναι λογικοί στο χρονικό διάστημα έχεις.

Ένα από τα πράγματα που κάνω και η σύζυγός μου πολύ συχνά είναι ο πολύ καλός χρόνος φίλου είναι να κάνουμε μισή ώρα με τα πόδια και θα μιλήσουμε για πράγματα. Όποια και αν είναι, μπορεί να είναι όλα τα πράγματα για τα οποία θα μιλήσουμε, αλλά αυτό τείνει να είναι… είναι μια πολύ χαλαρή στιγμή. Δεν έχουμε ποτέ μια σύγκρουση, ή έναν αγώνα, ή ένα ζήτημα που προέκυψε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Νομίζω ότι μόνο και οι δύο γνωρίζουμε ότι είναι η ώρα για αυτό, και το κάνουμε να συμβαίνει αρκετά συχνά… Μπορούμε να το κάνουμε να συμβαίνει πιο συχνά, παρεμπιπτόντως, αλλά αυτή είναι η βασική ουσία του χρόνου του φίλου, έχει εκείνη τη στιγμή όπου είστε συνδεδεμένοι και δεν εργάζεστε σε τίποτα και δεν εργάζεστε ο ένας στον άλλο.

Μπρετ ΜακΚέι: Για να έχετε αυτόν τον χρόνο φίλου, πρέπει ... να επιστρέψετε σε αυτήν την πρωταρχική αρχή, πρέπει να αποφασίσετε να μην γλιστρήσετε, γιατί το εύκολο πράγμα που μόλις είπατε μιλώντας για να φτάσετε στο σπίτι από τη δουλειά, το σπίτι της γυναίκας σας ήταν με τα παιδιά ή ήταν στη δουλειά, το συρόμενο πράγμα θα ήταν ακριβώς, 'Λοιπόν, απλώς θα παρακολουθήσουμε το Netflix, και αυτό είναι.'

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, ναι.

Μπρετ ΜακΚέι: Αλλά πρέπει να αποφασίσετε σκόπιμα: «Όχι, πρόκειται να αφήσουμε κατά μέρος αυτήν την ημέρα, αυτή τη φορά. Μπορεί να είναι 30 λεπτά, μια ώρα, θα κάνουμε αυτό το πράγμα. '

Σκοτ Στάνλεϋ: Ναι, και αυτό ... Τέλειο, χαίρομαι που το βάζετε εκεί, γιατί πρέπει να λάβετε πραγματικά αυτήν την απόφαση όπου και οι δύο καταλαβαίνετε, 'Προσπαθούμε να το κάνουμε αυτό. Αποφασίσαμε. Το έχουμε ανεβάσει σε κάτι που δεν πρόκειται να αφήσουμε πλέον να γλιστρήσει. Αυτό εγγυάται την τελειότητα στο γάμο σας; Όχι. Αυτό εγγυάται ότι θα συμβεί; Όχι, αλλά σίγουρα αυξάνει τις πιθανότητες, επειδή κοιτάξατε ο ένας τον άλλον στο μάτι και είπατε, 'Ας προσπαθήσουμε να το κάνουμε αυτό.'

Μπρετ ΜακΚέι: Εντάξει, οπότε μιλήσαμε για την αποφυγή συγκρούσεων ή τον περιορισμό τους. Μιλήσαμε για την αύξηση αυτών των θετικών αλληλεπιδράσεων. Μια άλλη πτυχή αυτού του προγράμματος PREP είναι η αυξανόμενη δέσμευση στο γάμο σας. Πώς μοιάζει αυτό και τι εννοείς με αυτό;

Σκοτ Στάνλεϋ: Το γνωρίζετε αυτό από την προηγούμενη εκπομπή μας, ένα από τα πράγματα για τα οποία έχω κάνει πολλή έρευνα και σκεφτόμουν πολλά εδώ και χρόνια είναι πώς λειτουργεί η δέσμευση στις σχέσεις. Μπορείτε να το χωρίσετε σε δύο ευρείες κατηγορίες. Υπάρχουν πράγματα που αυτό που αποκαλώ δέσμευση περιορισμού, είναι αυτά που μας κρατούν μαζί είτε θέλουμε να είμαστε μαζί. Παρεμπιπτόντως, αυτό δεν είναι κακό είδος δέσμευσης, αλλά περισσότερο από τη στατική πλευρά της δέσμευσης. Είναι απλά. Έχετε μια ζωή μαζί, και δημιουργείτε περιορισμούς και αυτό είναι φυσιολογικό. Είναι πραγματικά αρκετά υγιές με ορισμένους τρόπους, αρκεί η σχέση σας να είναι υγιής.

Αλλά η άλλη πλευρά της δέσμευσης είναι η δυναμική πλευρά. Είναι η πλευρά όπου μπορούμε να πάρουμε αποφάσεις και μπορούμε να αποφασίσουμε και να κάνουμε τα πράγματα διαφορετικά. Υπάρχουν μερικά πράγματα που θέλω να επικεντρωθώ νωρίς, είναι αυτό που αποκαλώ αφοσίωση. Είναι το μέρος της δέσμευσης όπου είναι αυτό που μπορείτε να επιλέξετε, είναι 'Θέλω, θα ενεργήσω σε αυτό, θα το κάνω προτεραιότητα.' Ακολουθούν δύο συγκεκριμένα πράγματα που μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι για να αυξήσουν πραγματικά την αφοσίωσή τους, να διατηρήσουν την αφοσίωσή τους, να συνεχίσουν να συνεχίζουν, ανεξάρτητα από τον σωστό τρόπο να το περιγράψουν για το άτομο που ακούει αυτήν τη στιγμή.

Το ένα είναι, να προστατεύσουμε την προτεραιότητα της σχέσης, να την κάνουμε προτεραιότητα. Μόλις μιλήσαμε για όλα τα είδη παραδειγμάτων σχετικά με αυτό, κάνοντας το χρόνο. Το πράγμα που θέλω να αναφερθώ σε αυτό, το μυστικό σε αυτό για πολλούς από εμάς, αν ταυτίζεστε με το να είστε πολυάσχολος άνθρωπος, με πολλά πράγματα που πρέπει να κάνετε στη ζωή και πολλά αιτήματα για το χρόνο σας, εσείς » πρόκειται να ανακαλύψετε ότι το μυστικό να κάνετε τη σχέση σας ως προτεραιότητα δεν είναι μόνο να κάνετε το χρόνο για τη σχέση σας, αλλά γίνεται καλό να λέτε όχι σε πράγματα που είναι χαμηλότερα στη λίστα. Πολλοί από εμάς έχουν πρόβλημα… Λέμε ναι σε πάρα πολλά πράγματα, και ένα μυστικό για τη διατήρηση της προτεραιότητας στη σχέση μας είναι στην πραγματικότητα να λέμε όχι και να λέμε όχι στα πράγματα που είναι χαμηλότερα στη λίστα.

Η καλύτερη έκφραση που ήρθε ποτέ από τον δεύτερο γιο μου πριν γίνει έξι. Από τους δύο γιους μας, αυτός που προήλθε από το εργοστάσιο είναι κάτι περισσότερο από τους άλλους συντονισμένους, ας πούμε λιγότερο προς τη συμμόρφωση και περισσότερο προς τη λέξη όχι. Έτσι, του ζητάτε να κάνει κάτι, είπε, «Όχι». «Έι, θα πήγαινε να καθαρίσεις το δωμάτιό σου;» 'Οχι.' Μερικές φορές το όχι ήταν μη λεκτικό, μερικές φορές το όχι ήταν πολύ λεκτικό. Αλλά μια μέρα πριν ήταν έξι, είπα,… και αυτό δεν είναι μια καλή ερώτηση ψυχολόγου, αλλά απλά διασκεδάζαμε μαζί του, έλεγα, «Γεια, πάντα λέτε όχι. Γιατί δεν προσπαθείτε να πείτε «Ναι»; Ακούγεται έτσι, «Ναι». Έλα, πες «Ναι». Πες «Ναι» »« Όχι, όχι, όχι ». Λοιπόν, αυτό το λεκτικό γαργάλημα, πηγαίνουμε πίσω και πίσω. Τον ρώτησα ότι δεν ψάχνει για σοβαρή απάντηση, είπα, 'Γιατί λες πάντα όχι;' Δεν υπήρχε παύση, και το είπε αυτό, αυτή είναι η ακριβής πρόταση, το έγραψα στο ημερολόγιό μου που φυλάω και για τους δύο γιους μου. Είπε, «Γιατί ναι χρειάζονται πάρα πολλές φορές.»

Μπρετ ΜακΚέι: Αυτό είναι έξω από το στόμα των μωρών. Μου αρέσει.

Σκοτ Στάνλεϋ: Με έριξε. Κάθισα για μια στιγμή, και σκέφτηκα, «Ουάου. Αυτό είναι βαθύ. », Γιατί αυτό είναι το μυστικό που πολλοί από εμάς πρέπει να μάθουμε. Εντάξει, το άλλο πράγμα σχετικά με τη δέσμευση, εδώ είναι κάτι που μπορούν να κάνουν οι άνθρωποι και αυτό θα είναι ωραίο να επικεντρωθούμε σε ό, τι μπορούν να πάρουν οι άνθρωποι αμέσως από αυτήν την παράσταση όσον αφορά κάτι που μπορούν να κάνουν αυτό το λεπτό. Σχετίζεται με την ιδέα ότι ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα του ότι είμαστε πραγματικά αφοσιωμένοι σε μια σχέση είναι ότι τείνουμε να αισθανόμαστε καλά για περιστασιακά να θυσιάζουμε για τον σύντροφό μας, να κάνουμε πράγματα που δεν είναι τόσο πολύ αυτό που θέλαμε, ή τι ήταν πραγματικά το καλύτερο για εμάς. Αλλά μπορώ να το κάνω για αυτόν, μπορώ να το κάνω γι 'αυτήν, μπορώ να δώσω λίγο εδώ, μπορούμε να κάνουμε το δρόμο σας. Υπάρχει ένα δώρο και λήψη, και σε έναν υγιή γάμο, και οι δύο έχουν αυτή τη νοοτροπία, και οι δύο έχουν το δώρο και τη λήψη, και οι δύο θυσιάζουν για τον άλλο.

Ένα από τα πράγματα που θέλω να προκαλέσω στους ανθρώπους είναι αυτή η σκέψη που σχετίζεται με το είδος της απόφασης και όχι ολίσθηση σχετικά με κάποιες μικρές θυσίες, και είναι ένα έργο που συμβαίνει έτσι. Βγάλτε ένα κομμάτι χαρτί, γράψτε λίγα πράγματα που γνωρίζετε κάθε δεδομένη ημέρα, ή τουλάχιστον οποιαδήποτε δεδομένη εβδομάδα, μπορείτε να κάνετε, αυτό είναι πολύ εφικτό, είναι εύκολο να γίνει, δεν χρειάζεται πολύ χρόνο, δεν χρειάζεται πολλή προσπάθεια και ο σύντροφός σας αρέσει πολύ. Ξέρετε ότι τους αρέσει, δεν παραπλανάτε τον εαυτό σας. «Όταν κάνω αυτό το μικρό πράγμα, του αρέσει αυτό. Όταν το κάνω αυτό του αρέσει. ' Σκεφτείτε πράγματα που ταιριάζουν σε αυτήν τη λίστα. Είναι μικρό, μπορεί να γίνει, είναι κάτι που μπορώ να κάνω μάλλον σήμερα, σίγουρα ακόμα αυτήν την εβδομάδα, και ξέρω ότι του αρέσει.

Και ένα ακόμη πράγμα για να ορίσετε αυτήν τη λίστα, 'Δεν είναι πολύ πιθανό να το κάνω αυτήν την εβδομάδα. Δεν είναι πιθανό να κάνω αυτό το πράγμα. Μπορώ να γράψω τη λίστα, ξέρω τι υπάρχει σε αυτήν τη λίστα, ξέρω μερικά πράγματα που είναι σίγουρα σε αυτήν τη λίστα και δεν είναι πολύ πιθανό να κάνω κάτι τέτοιο αυτήν την εβδομάδα. ', Και αποφασίζω να το κάνω. Κάντε ένα ή δύο από αυτά αυτήν την εβδομάδα. Υπενθυμίστε την επόμενη εβδομάδα, κάντε ένα ή δύο από αυτά τα πράγματα την επόμενη εβδομάδα. Νομίζω ότι έχουμε όλοι αυτόν τον κατάλογο όπου γνωρίζουμε ότι λειτουργεί, είναι εντελώς στη δύναμή μου, είναι εντελώς δυνατό, αλλά δεν είναι πιθανό να το κάνω και μπορούμε να ωθήσουμε τους εαυτούς μας, μπορούμε να θυμηθούμε. Κάντε περισσότερα από αυτά τα πράγματα, γιατί αυτό είναι που θα κάνει τη μεγαλύτερη διαφορά στον γάμο σας καθημερινά.

Μπρετ ΜακΚέι: Το αγαπώ. Λοιπόν, Scott, υπάρχουν πολλά περισσότερα για τα οποία μπορούμε να μιλήσουμε. Πού μπορούν να πάνε οι άνθρωποι για να μάθουν περισσότερα για το βιβλίο και τη δουλειά που κάνετε;

Σκοτ Στάνλεϋ: Έτσι, εάν θέλουν να μάθουν πολύ περισσότερα σχετικά με το τι κάνουμε με το PREP, και όλα τα διαφορετικά είδη πραγμάτων, το καλύτερο μοναδικό μέρος που μπορούν να πάνε είναι το prepinc.com PREPINC.com και το πρώτο πράγμα εκεί αν θέλουν για να μάθουμε περισσότερα για τις δεξιότητες και τις στρατηγικές, υπάρχει ένα διαδικτυακό πρόγραμμα που έχουμε εκεί που είναι ο πρώτος σύνδεσμος που θα δουν στο prepinc.com. Είναι επίσης σε μια ιστοσελίδα που ονομάζεται lovetakeslearning.com. Είναι το πρόγραμμα ePREP μας. Είναι ένα διαδικτυακό πρόγραμμα για το PREP και είναι ένα πρόγραμμα που μπορούν να κάνουν στο απόρρητο του σπιτιού τους. Μπορούν να δουλέψουν με τον δικό τους ρυθμό. Είναι φθηνό, νομίζω ότι είναι περίπου 25 δολάρια. Έχει πολύ καλή έρευνα σχετικά με αυτό σχετικά με τη λήψη αποτελεσμάτων και θα διδάξει σε ένα ζευγάρι τα πράγματα για τα οποία μιλάμε σήμερα και θα τους δώσει τρόπους και περισσότερες πληροφορίες για το πώς να αποφύγουν τα αρνητικά, πώς να αυξήσουν τα θετικά, και προστατεύουν τη σχέση τους.

Μπρετ ΜακΚέι: Φανταστικός. Λοιπόν, Scott Stanley, ευχαριστώ πολύ για το χρόνο σου. Ήταν ευχαρίστηση.

Σκοτ Στάνλεϋ: Ευχαριστώ πολύ, Brett, το εκτιμώ πραγματικά.

Μπρετ ΜακΚέι: Ο προσκεκλημένος μου σήμερα ήταν ο Στάντ Στάνλεϋ, είναι ο συν-συγγραφέας του βιβλίου Fighting for Your Wedding. Είναι διαθέσιμο στο amazon.com και στα βιβλιοπωλεία παντού και αν θέλετε να μάθετε περισσότερες πληροφορίες σχετικά με το PREP μπορείτε να παρακολουθήσετε το διαδικτυακό μάθημα στο lovetakeslearning.com και επίσης να δείτε τις σημειώσεις μας στο aom.is/fightingformarriage, όπου μπορείτε βρείτε συνδέσμους προς πόρους όπου μπορείτε να ερευνήσετε βαθύτερα αυτό το θέμα.

Λοιπόν, αυτό ολοκληρώνει μια άλλη έκδοση του AOM Podcast. Ρίξτε μια ματιά στον ιστότοπό μας στο artofmanuality.com όπου μπορείτε να βρείτε τα αρχεία podcast μας. Υπάρχουν πάνω από 500 επεισόδια εκεί, καθώς και χιλιάδες άρθρα που έχουμε γράψει όλα αυτά τα χρόνια σχετικά με τις σχέσεις, πώς να είσαι καλύτερος σύζυγος, καλύτερος πατέρας, προσωπική χρηματοδότηση, το ονομάζεις ότι το έχουμε. Και αν θέλετε να απολαύσετε επεισόδια χωρίς διαφημίσεις χωρίς διαφημίσεις, μπορείτε να το κάνετε στο Stitcher Premium. Μεταβείτε στο stitcherpremium.com, εγγραφείτε, χρησιμοποιήστε τον κώδικα ευγένειας για να λάβετε μια δωρεάν δοκιμή ενός μήνα. Μόλις εγγραφείτε, κατεβάστε την εφαρμογή Stitcher σε Android ή IOS και ξεκινήστε να απολαμβάνετε νέα επεισόδια του Art of Maneness Podcast χωρίς διαφημίσεις.

Εάν δεν το έχετε κάνει ήδη, θα το εκτιμούσα αν αφιερώσετε ένα λεπτό για να μας δώσετε μια κριτική στο iTunes ή στο Stitcher, αυτό βοηθά πολύ και αν το έχετε ήδη κάνει, σας ευχαριστώ. Σκεφτείτε το ενδεχόμενο να μοιραστείτε την εκπομπή με έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που πιστεύετε ότι θα βγάλει κάτι από αυτό. Όπως πάντα, σας ευχαριστώ για τη συνεχιζόμενη υποστήριξη και μέχρι την επόμενη φορά που ο Brett McKay σας υπενθυμίζει όχι μόνο να ακούσετε το AOM Podcast, αλλά να εφαρμόσετε αυτό που έχετε ακούσει.