Σταματήστε να είστε Pushover: Πώς να είστε αποφασιστικοί

{h1}

Το αφεντικό σας σας ζητάει συνεχώς την τελευταία στιγμή να εργάζεστε το Σαββατοκύριακο. Λέτε «ναι» κάθε φορά ακόμα κι αν έχετε οικογενειακά προγράμματα. Ψάχνετε με δυσαρέσκεια καθώς εξετάζετε τις αναφορές TPS το Σάββατο.


Μπορείτε να παραγγείλετε μια ακριβή μπριζόλα σε ένα εστιατόριο, αλλά όταν ο σερβιτόρος το φέρνει σε εσάς είναι υπερβολικά ψημένο. Όταν ρωτά, 'Πώς είναι τα πάντα;' απαντάτε, 'Ωραία', ενώ είδατε λαμπρά το κομμένο κρέας σας.

Θέλετε να παρακολουθήσετε ένα μάθημα jiu-jitsu, αλλά δεν νομίζετε ότι η σύζυγός σας θα είναι πολύ ευχαριστημένη με εσάς που περνάτε μια ή δύο ώρες κάθε εβδομάδα μακριά από την οικογένειά σας, οπότε μην την αναφέρετε καν την ιδέα.


Ο γείτονάς σας αφήνει τα σκυλιά του να γαβγίζουν όλη τη νύχτα και σας κρατά από τον ύπνο. Αντί να του μιλάτε για αυτό, τον κακοποιείτε στους φίλους σας στο Facebook.

Εάν κάποια από αυτές τις καταστάσεις χτυπήσει κοντά στο σπίτι, τότε είναι πιθανότατα ένας από τους λεγεώνες των ανδρών που πάσχουν από το «Νίκαια Guy Syndrome» - ένα σύνολο χαρακτηριστικών προσωπικότητας, στάσης και συμπεριφοράς που περιγράφεται από τον Δρ Robert Glover, συγγραφέα του Όχι πια, κ. Nice Guy.


Οι συμπαθητικοί φίλοι παίρνουν ένα παθητικός προσέγγιση στη ζωή και τις σχέσεις. Αντί να υπερασπίζονται τον εαυτό τους, άφησαν τους άλλους να περπατήσουν από πάνω τους. Είναι pushover και πολυετείς People Pleasers. Οι Nice Guys δυσκολεύονται να πουν όχι σε αιτήματα - ακόμη και παράλογα. Είναι διακριτικοί σε ένα λάθος. Όταν θέλουν ή χρειάζονται κάτι, φοβούνται να το ζητήσουν επειδή δεν θέλουν να ενοχλήσουν τους άλλους. Οι Nice Guys αποφεύγουν επίσης συγκρούσεις όπως η πανούκλα. Θα προτιμούσαν κατά μήκος παρά να πάρει εμπρός.

Στην πρώτη κοκκινίλα, οι Nice Guys μοιάζουν σαν άγιοι. Φαίνονται γενναιόδωροι, ευέλικτοι και εξαιρετικά ευγενικοί. Αλλά αν γρατσουνίσετε κάτω από την επιφάνεια, θα βρείτε συχνά έναν αβοήθητο, ανήσυχο και δυσαρεστημένο πυρήνα. Οι συμπαθητικοί τύποι συχνά γεμίζουν με άγχος, επειδή η αυτοεκτίμησή τους εξαρτάται από την έγκριση των άλλων και για να τους αρέσει όλοι. Χάνουν πολύ χρόνο προσπαθώντας να καταλάβουν πώς να λένε όχι στους ανθρώπους και ακόμη και τότε, συχνά καταλήγουν να λένε ναι, γιατί δεν μπορούν να το περάσουν. Δεν αισθάνονται ότι μπορούν να ακολουθήσουν τις αληθινές επιθυμίες τους, γιατί είναι κλειδωμένοι να κάνουν ό, τι λένε άλλοι πρέπει κάνω. Επειδή το “go with the flow” είναι η προεπιλεγμένη προσέγγιση της ζωής τους, οι Nice Guys έχουν λίγο έλεγχο στη ζωή τους και κατά συνέπεια αισθάνονται αβοήθητοι, χωρίς μετατόπιση και κολλημένοι. Συνήθως, επίσης, είναι δυσαρεστημένοι και εκδικητικοί, επειδή δεν ικανοποιούνται οι ανέγγιχτες ανάγκες τους και αισθάνονται ότι άλλοι τις εκμεταλλεύονται πάντα - παρόλο που αυτοί το επιτρέπουν.


Στα χειρότερα σενάρια, η απογοητευμένη δυσαρέσκεια του Nice Guy από το να σπρώχνεται θα οδηγήσει σε απροσδόκητα ξεσπάσματα θυμού και βίας. Είναι ένα ηφαίστειο που περιμένει να εκραγεί.

Λοιπόν, τι πρέπει να κάνω ένας καλός τύπος; Πώς μπορεί να ανακτήσει κάποιον έλεγχο στη ζωή του και να σταματήσει να είναι ένα τέτοιο σπρώξιμο;


Μερικοί Nice Guys πιστεύουν ότι η λύση είναι να στραφούν στο άλλο άκρο και να φύγουν από το να είναι παθητικός προς την επιθετικός. Αντί να υποταχθούν ταπεινά, νιώθουν ότι πρέπει να κυριαρχούν σε κάθε κατάσταση. Επιδιώκουν να πάρουν το δρόμο τους σε όλα, ανεξάρτητα από το τι.

Η επιθετικότητα, ενώ είναι σίγουρα κατάλληλη σε ορισμένες περιπτώσεις, ιδιαίτερα σε αυτές που περιλαμβάνουν διαγωνισμό εκτός και εκτός, δεν είναι πολύ παραγωγικό στυλ επικοινωνίας ή συμπεριφοράς στις περισσότερες περιπτώσεις. Στην πραγματικότητα, η χρήση μόνιμου, επιθετικού στυλ επικοινωνίας μπορεί συχνά να προκαλέσει πυρκαγιά δημιουργώντας δυσαρέσκεια και παθητική-επιθετική συμπεριφορά στα ίδια τα άτομα που προσπαθείτε να ελέγξετε.


Αντί για παθητικότητα και επιθετικότητα, η καλύτερη προσέγγιση βρίσκεται κάπου μεταξύ των δύο. Το γλυκό σημείο επικοινωνίας και συμπεριφοράς ονομάζεται προς τοεπιθετικότητα.

Επιθετικότητα: Η χρυσή μέση μεταξύ παθητικότητας και επιθετικότητας

Μπορείτε να συσχετίσετε τον όρο «επιθετικότητα» με μαθήματα κατάρτισης που παίρνουν οι γυναίκες για να μάθουν να είναι πιο σίγουρη στους παραδοσιακά αρρενωπούς χώρους εργασίας.


Αλλά τις τελευταίες δεκαετίες, καθώς οι άνδρες έχουν διδαχθεί να εξομαλύνουν τις άκρες τους - να είναι λιγότερο πιεστικοί, πιο ευαίσθητοι και πιο συνεργατικοί - πολλά παιδιά έχουν μπερδευτεί ως προς το πού να σχεδιάσουν τη γραμμή μεταξύ επιθετικότητας και παθητικότητας. Ανήσυχος να μην βγαίνει ως υπερβολικός, ακόμη και σεξιστής, τείνουν να κάνουν λάθος από την πλευρά του τελευταίου. Έχουν χάσει την ικανότητα να πλοηγηθείτε ανάμεσα σε αυτά τα δύο βραχώδη κοπάδια και, ως αποτέλεσμα, πολλοί άντρες πρέπει να μάθουν ή να ξανακαθαρίσουν πώς να είναι δυναμικοί.

Τι σημαίνει λοιπόν να είμαστε διεκδικητικοί;

Με λίγα λόγια, η βεβαιότητα είναι μια διαπροσωπική ικανότητα στην οποία επιδεικνύετε υγιή εμπιστοσύνη και είστε σε θέση να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και τα δικαιώματά σας, σεβόμενοι ταυτόχρονα τα δικαιώματα των άλλων.

Όταν είστε κατηγορηματικοί, είστε άμεσοι και ειλικρινείς με τους ανθρώπους. Δεν χτυπάτε γύρω από το θάμνο ή περιμένετε από τους ανθρώπους να διαβάσουν το μυαλό σας για αυτό που θέλετε. Εάν κάτι σας ενοχλεί, μιλάτε. αν θέλετε ή χρειάζεστε κάτι, ρωτάτε. Τα κάνετε όλα αυτά διατηρώντας παράλληλα μια ήρεμη και πολιτική συμπεριφορά.

Η βεβαιότητα απαιτεί επίσης την κατανόηση ότι ενώ μπορείτε να υποβάλετε ένα αίτημα ή να διατυπώσετε γνώμη, άλλοι έχουν το δικαίωμα να λένε όχι ή να διαφωνούν. Δεν ενοχλείτε ούτε θυμώνετε όταν συμβαίνει αυτό. Μείνετε στον έλεγχο και εργάζεστε για να επιτύχετε κάποιο συμβιβασμό. Όταν είστε διεκδικητικοί, καταλαβαίνετε ότι μπορεί να μην έχετε αυτό που θέλετε. Θα μάθετε, ωστόσο, ότι όχι μόνο δεν βλάπτει να ρωτήσετε, αλλά στην πραγματικότητα βοηθά να ρωτήσω επίσης:

Τα οφέλη της επιθετικότητας

Οι σχέσεις σας θα βελτιωθούν. Οι ερευνητές που μελετούν το γάμο και τις σχέσεις το βρήκαν η αποφασιστικότητα είναι ένα από τα βασικά χαρακτηριστικά που χρειάζονται και οι δύο σύντροφοι προκειμένου μια σχέση να είναι ισχυρή και υγιής. Εάν ένα άτομο αισθάνεται ότι δεν ικανοποιεί τις ανάγκες του, προκύπτει δυσαρέσκεια για τον σύντροφό του (ακόμα κι αν είναι λάθος του ατόμου να μην γνωστοποιήσει τις ανάγκες του).

Θα νιώσετε λιγότερο άγχος. Μελέτες έχουν δείξει ότι τα άτομα που υποβάλλονται σε επιθετικότητα εκπαιδεύουν λιγότερο άγχος από τα άτομα που δεν το κάνουν. Όταν είστε διεκδικητικοί, λέτε όχι σε αιτήματα που διαφορετικά θα σας εξαπλώσουν πολύ λεπτό. Χάνετε επίσης το άγχος και την ανησυχία που έρχεται με το να είστε υπερβολικά απασχολημένοι με αυτό που οι άλλοι θα σκεφτούν για τις επιλογές / προτιμήσεις / αιτήματα / απόψεις σας. Νιώθεις τον έλεγχο της ζωής σου.

Θα κερδίσετε αυτοπεποίθηση. Όταν είστε κατηγορηματικοί, έχετε ένα εσωτερική πηγή ελέγχου. Η στάση και η συμπεριφορά σας διέπονται από τις δικές σας πράξεις ή αποφάσεις, όχι από τις ενέργειες και τις αποφάσεις άλλων. Το να γνωρίζεις ότι μπορείς να κάνεις αλλαγές για να βελτιώσεις τη δική σου κατάσταση είναι ένα μεγάλο χρονικό διάστημα ενίσχυσης της εμπιστοσύνης.

Θα γίνεις λιγότερο δυσαρεστημένος. Καθώς γίνεστε πιο δυναμικοί, οι σχέσεις σας θα γίνουν πιο ευχάριστες. Δεν θα χρειάζεται πλέον να καταπιείτε το πικρό χάπι της δυσαρέσκειας όταν λέτε ναι σε ένα αίτημα ή αποφασίζετε να κάνετε μια χάρη για κάποιον. Όταν κάνετε κάτι, το κάνετε επειδή θέλετε πραγματικά να το κάνετε, ή είστε εντάξει με το να το κάνετε ως μέρος της φυσικής δωροδοκίας των σχέσεων.

Πώς να είστε πιο αποφασιστικοί

Δημιουργία της κατηγορηματικής νοοτροπίας

Σύμφωνα με την εμπειρία μου, το να γίνεις πιο δυναμικός πρώτα απαιτεί να αλλάξεις τη νοοτροπία σου. Πρέπει να απαλλαγείτε από τυχόν περιοριστικές ή λανθασμένες πεποιθήσεις που σας εμποδίζουν να είστε διεκδικητικοί. Ακολουθούν μερικές προτάσεις για να αποκτήσετε τη νοοτροπία σας στο σωστό μέρος.

Ορίστε όρια. Το πρώτο βήμα για να μειωθεί η ώθηση είναι η δημιουργία ορίων. Τα όρια είναι κανόνες και όρια που ο άνθρωπος δημιουργεί για τον εαυτό του που καθοδηγεί και καθοδηγεί τους άλλους ως προς την επιτρεπόμενη συμπεριφορά γύρω του. Οι παθητικοί άνδρες συνήθως δεν έχουν όρια και επιτρέπουν σε άλλους να περπατούν παντού.

Ο άνδρας σύμβουλος και συγγραφέας Wayne Levine καλεί όρια ΞΗΡΟΙ ΚΑΡΠΟΙ, ή Νσε διαπραγματεύσιμη, Εεύκαμπτος Τerms. Τα NUTs σας είναι τα πράγματα για τα οποία έχετε δεσμευτεί: η οικογένειά σας, η υγεία σας, η πίστη σας, τα χόμπι σας, η ψυχολογική σας ευημερία κ.λπ. Σύμφωνα με τον Levine, «Τα NUTs είναι τα όρια που σας ορίζουν ως άνθρωπος, εκείνα τα πράγματα που , εάν επανειλημμένα παραβιαστεί, σταδιακά - αλλά σίγουρα - θα σας μετατρέψει σε έναν αναστατωμένο, δυσαρεστημένο άνθρωπο. '

Εάν δεν ξέρετε τι είναι οι Ν.Ο.Τ., αφιερώστε λίγο χρόνο για να το καταλάβετε. Μόλις το κάνετε, δεσμευτείτε από εδώ και πέρα ​​ότι δεν θα τους συμβιβάζετε ποτέ.

Αναλάβετε την ευθύνη για τα δικά σας προβλήματα. Οι Nice Guys περιμένουν για κάποιον άλλον να επιλύσει τα προβλήματά του. Ένας αποφασιστικός άνθρωπος καταλαβαίνει ότι τα προβλήματά του είναι ευθύνη του. Εάν δείτε κάτι που χρειάζεται αλλαγή στη ζωή σας, αναλάβετε δράση. Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με κάτι στη ζωή σας, ξεκινήστε να κάνετε βήματα - όσο μικρά - για να αλλάξετε τα πράγματα.

Μην περιμένετε από τους ανθρώπους να διαβάσουν το μυαλό σας. Οι Nice Guys αναμένουν από τους άλλους να αναγνωρίσουν τι χρειάζονται και θέλουν χωρίς να λένε μια λέξη. Μέχρι να εμφανιστεί μια μαζική μετάλλαξη που επιτρέπει την τηλεπάθεια ή τον εγκέφαλό μας να συνδεθούν με το Borg, η ανάγνωση μυαλού δεν είναι δυνατή για το άμεσο μέλλον. Αν θέλετε κάτι, πείτε το. αν κάτι σας ενοχλεί, μιλήστε. Ποτέ μην υποθέτετε ότι οι άνθρωποι γνωρίζουν κάθε ανάγκη ή επιθυμία σας. Δεν είναι τόσο προφανές όσο νομίζετε.

Κατανοήστε ότι δεν είστε υπεύθυνοι για το πώς αισθάνονται ή συμπεριφέρονται οι άλλοι. Και οι παθητικοί και οι επιθετικοί άνδρες μοιράζονται ένα παρόμοιο πρόβλημα: και οι δύο πιστεύουν ότι είναι υπεύθυνοι για το πώς αισθάνονται ή συμπεριφέρονται οι άλλοι - απλώς το κάνουν με διαφορετικό τρόπο.

Ένας επιθετικός άνθρωπος αναλαμβάνει την ευθύνη της συμπεριφοράς και των συναισθημάτων των άλλων, ασκώντας τη θέλησή του μέσω σωματικής, πνευματικής και συναισθηματικής δύναμης.

Ένας παθητικός άνθρωπος αναλαμβάνει την ευθύνη της συμπεριφοράς των άλλων υποβάλλοντας συνεχώς τη θέλησή του στη θέληση των άλλων. Οι παθητικοί άνδρες αισθάνονται ότι είναι δουλειά τους να διασφαλίζουν ότι όλοι είναι ευχαριστημένοι, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι οι ίδιοι είναι άθλιοι.

Ένας διεκδικητικός άνθρωπος αναγνωρίζει ότι δεν είναι δουλειά του να ελέγχει ή να ανησυχεί για τη συμπεριφορά των άλλων και ότι είναι μόνο υπεύθυνος για το πώς συμπεριφέρεται και αισθάνεται. Δεν θα πιστέψετε πόσο λιγότερο άγχος και άγχος θα νιώσετε μόλις το καταλάβετε. Δεν θα ξοδεύετε πλέον χαμένες ώρες στριμώχνοντας τα χέρια σας ανησυχώντας για το αν κάποιος θα είναι ευχαριστημένος με την επιλογή ή τη γνώμη σας.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε ανυπόφοροι και δεν πρέπει να λαμβάνετε υπόψη τα συναισθήματα / καταστάσεις των άλλων. Σημαίνει απλώς ότι δεν χρειάζεται να πάτε υπερβολικά και να είστε τόσο υπερβολικά διακριτικοί που δεν υποβάλλετε αιτήματα ούτε υποστηρίζετε τις αξίες σας, ώστε να μην αναστατώνετε ή να προσβάλλετε κάποιον. Αφήστε τους να αποφασίσουν εάν θα αναστατωθούν ή θα προσβληθούν. Αυτή είναι δική τους ευθύνη, όχι δική σας.

Είστε υπεύθυνοι για τις συνέπειες των κατηγορηματικών λέξεων / ενεργειών σας. Το να ισχυριστείτε τον εαυτό σας πιθανότατα θα αναστατώσει τα φτερά και μπορεί να υπάρχουν δυσάρεστες συνέπειες. Αλλά μέρος του να είμαστε αποφασιστικοί είναι να αναλάβουμε την ευθύνη για αυτές τις συνέπειες, έρθει ό, τι μπορεί. Η αντιμετώπιση αυτών των συνεπειών είναι πολύ καλύτερη από την αντιμετώπιση αυτών που ζουν μια ανήσυχη, αποτυχημένη ζωή.

Η αποφασιστικότητα απαιτεί χρόνο. Μην νομίζετε ότι θα γίνετε μαγικά διεκδικητικοί απλά διαβάζοντας αυτό το άρθρο. Η αποφασιστικότητα απαιτεί χρόνο και πρακτική. Θα έχετε καλές και κακές μέρες. Απλώς να είστε επίμονοι με τις προσπάθειές σας. θα αποδώσει.

Ακούστε το podcast μου σχετικά με την υπέρβαση του συνδρόμου ωραίου άντρα:

Επιθετικότητα στη δράση

Μόλις αποκτήσετε τη νοοτροπία, δείτε πώς μπορείτε να αρχίσετε να είστε κατηγορηματικοί.

Ξεκινήστε το μικρό. Εάν η σκέψη να σηκωθείτε για τον εαυτό σας σας κάνει εντελώς ναυτία, ξεκινήστε με καταστάσεις χαμηλού κινδύνου. Για παράδειγμα, εάν παραγγείλετε ένα μπιφτέκι και ο σερβιτόρος σας φέρνει ένα ψητό τυρί, ενημερώστε τον για το λάθος και στείλτε το πίσω. Εάν δεν θέλετε να κάνετε το σαββατοκύριακο με τη σύζυγό σας και προσπαθείτε να αποφασίσετε για ένα μέρος για φαγητό, μην αναβάλλετε αυτόματα, αλλά κλαίτε για το πού θα θέλατε να πάτε.

Μόλις νιώσετε άνετα σε αυτές τις καταστάσεις χαμηλού κινδύνου, ξεκινήστε το ante σιγά-σιγά.

Πες όχι. Στην προσπάθειά σας να γίνετε πιο δυναμικοί, το 'όχι' είναι ο καλύτερος φίλος σας. Αρχίστε να λέτε όχι πιο συχνά. Ένα αίτημα έρχεται σε διένεξη με ένα προσωπικό όριο; Πες όχι. Το πρόγραμμα είναι ήδη πλήρες; Ντίγκα, «Όχι, γκρασιά». Δεν χρειάζεται να είσαι τρελός όταν το κάνεις. Είναι δυνατό να είστε σταθεροί και αποφασιστικοί με το όχι σας ενώ είστε διακριτικοί. Αρχικά, το να λέτε όχι μπορεί να σας κάνει πολύ ανήσυχους, αλλά τελικά θα σας κάνει να νιώσετε καλά, και πραγματικά αρκετά ελεύθερο.

Μερικοί άνθρωποι θα απογοητευτούν όταν τους απορρίψετε; Πιθανώς. Αλλά θυμηθείτε ότι όσο εκφράζετε τις ανάγκες σας με διακριτικό τρόπο, δεν είστε υπεύθυνοι για την αντίδρασή τους. Δεν χρειάζεται να αισθάνεστε ένοχοι για τη μεταχείριση του εαυτού σας σαν τους ίδιους.

Να είστε απλοί και άμεσοι. Όταν διεκδικείτε τον εαυτό σας, το λιγότερο είναι περισσότερο. Διατηρήστε τα αιτήματα και τις προτιμήσεις σας απλές και άμεσες. Δεν χρειάζεται περίπλοκες εξηγήσεις (βλ. Παρακάτω) ή παραλείψεις. Απλά πες ευγενικά το κομμάτι σου.

Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις 'I'. Κατά την υποβολή αιτήματος ή την έκφραση απόρριψης χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις 'I'. Αντί να πούμε, «ΕσύΕίμαι τόσο απρόσεκτος. Εσύ δεν έχω ιδέα πόσο δύσκολη ήταν η μέρα μου στο γραφείο. Γιατί να εσύ ζητήστε μου να κάνω όλες αυτές τις δουλειές; ' πείτε, «είμαι κουρασμένος σήμερα. Κατανοώ ότι θέλετε να γίνουν αυτά τα πράγματα, αλλά δεν θα μπορέσω να τα φτάσω μέχρι αύριο. ' Άλλα παραδείγματα δηλώσεων «I»:

  • 'Είσαι τόσο άπορος και έλεγχος.' «Νιώθω απογοητευμένος όταν με κάνεις να νιώθω ένοχος για παρέα με τους φίλους μου».
  • «Με ταπεινώνεις πάντα όταν επισκέπτομαστε τους γονείς σου.» «Νιώθω ντροπή όταν με προσβάλλεις μπροστά στα παιδιά σου».
  • 'Τα αιτήματά σας είναι παράλογα!' 'Θα προτιμούσα να μου δώσετε ειδοποίηση τουλάχιστον τριών ημερών πριν μου ζητήσετε να έρθω το σαββατοκύριακο.'

Κατά τη σύνταξη των δηλώσεών σας 'Ι', προσέξτε να μην ενσωματώσετε κατηγορίες ή να προσπαθήσετε να ερμηνεύσετε τη συμπεριφορά του ατόμου. Αυτό θα τους κάνει αμυντικούς και θα τους αναγκάσει να κλείσουν. Παραδείγματα:

  • «Νιώθω σαν να είσαι σκόπιμος για να κάνεις νεύρα».
  • 'Νομίζω ότι προσπαθείτε να διαλέξετε έναν αγώνα.'

Μην ζητάτε συγνώμη ή μην αισθάνεστε ένοχοι για την έκφραση μιας ανάγκης / θέλω / δικαιώματος Εκτός αν ζητάτε κάτι που είναι εντελώς παράλογο, δεν υπάρχει λόγος να αισθάνεστε ένοχοι ή ντροπή για την έκφραση μιας ανάγκης ή θέλησης. Επομένως, σταματήστε να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε ένα αίτημα. Απλώς ζητήστε το ευγενικά και περιμένετε να δείτε πώς αποκρίνεται το άλλο άτομο.

Οι Nice Guys θα αισθάνονται ένοχοι ακόμη και όταν εκφράζουν δυσαρέσκεια για κάτι που πληρώνουν! Εάν ένας εργολάβος δεν έχει κάνει τη δουλειά που συμφώνησε να κάνει, είναι δικαίωμά σας να ζητήσετε να επιδιορθωθεί. Δεν έχει καμία σχέση με το να είναι ευγενικός ή να μην βλάπτει τα συναισθήματά του - είναι απλώς δουλειά και έτσι λειτουργεί.

Χρησιμοποιήστε αυτοπεποίθηση τη γλώσσα και τον τόνο του σώματος. Δείξτε αυτοπεποίθηση όταν κάνετε ένα αίτημα ή δηλώνετε μια προτίμηση. Σηκωθείτε ευθεία, ακουμπήστε λίγο, χαμογελάστε ή κρατήστε μια ουδέτερη έκφραση του προσώπου και Κοίτα το πρόσωπο στο μάτι. Επίσης, φροντίστε να μιλήσετε αρκετά καθαρά και δυνατά για να επισημάνετε. Οι παθητικοί λαοί τείνουν να ψιθυρίζουν και να μουρμουρίζουν όταν γνωστοποιούν τις απόψεις ή τις ανάγκες τους. που θα χρησιμεύσει μόνο για να απογοητεύσει το άλλο άτομο.

Δεν χρειάζεται να αιτιολογήσετε / εξηγήσετε τη γνώμη / τις επιλογές σας. Όταν παίρνετε μια απόφαση ή δηλώνετε μια άποψη με την οποία δεν συμφωνούν οι άλλοι, ένας τρόπος με τον οποίο θα προσπαθήσουν να ασκήσουν τον έλεγχο σας είναι να απαιτήσετε να προσφέρετε μια αιτιολόγηση για την επιλογή / γνώμη / συμπεριφορά σας. Εάν δεν μπορείτε να βρείτε έναν αρκετά καλό λόγο (στα μάτια του άλλου ατόμου) θα πρέπει να ακολουθήσετε αυτό που θέλουν.

Οι συμπαθητικοί φίλοι - με την ανάγκη τους να παρακαλώ - αισθάνονται υποχρεωμένοι να δώσουν μια εξήγηση ή αιτιολόγηση για όλους. μονόκλινο. επιλογή που κάνουν, ακόμα κι αν το άλλο άτομο δεν το ζητά. Θέλουν να διασφαλίσουν ότι όλοι είναι εντάξει με τις επιλογές τους - ουσιαστικά ζητώντας άδεια για να ζήσουν τη ζωή τους με τον τρόπο που θέλουν. Μην λειτουργείτε έτσι.

Επαναλαμβάνω. Παίξτε το σενάριο στο οποίο σκοπεύετε να διεκδικήσετε τον εαυτό σας. Σίγουρα, είναι ανόητο, αλλά εξασκήστε τι και πώς θα λέτε μπροστά από έναν καθρέφτη. Βοηθάει.

Να είσαι επίμονος. Μερικές φορές θα αντιμετωπίσετε καταστάσεις όταν κάποιοι θα σας καταρρίψουν την πρώτη φορά που θα υποβάλετε ένα αίτημα. Μην ρίξετε απλώς τα χέρια σας και πείτε: 'Ω, δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι 'αυτό. Τουλάχιστον προσπάθησα.' Μερικές φορές για να αντιμετωπιστεί δίκαια, πρέπει να είστε επίμονοι. Παραμείνετε δροσεροί, ήρεμοι και συλλέγονται κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας. Για παράδειγμα, εάν καλέσετε την εξυπηρέτηση πελατών και δεν θα σας βοηθήσουν με το πρόβλημά σας, ρωτήστε εάν μπορείτε να μιλήσετε με τον διαχειριστή του. Εναλλακτικά, εάν βγαίνετε από μια πτήση, συνεχίστε να ρωτάτε για άλλες επιλογές, όπως η μεταφορά σε άλλη αεροπορική εταιρεία, ώστε να μπορείτε να φτάσετε στον προορισμό σας εγκαίρως.

Να είστε προσεκτικοί με τις συμβουλές που μπορείτε να βρείτε σε ορισμένα βιβλία σχετικά με την αποφασιστικότητα που σας προτείνουν να ρωτάτε συνεχώς το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά, έως ότου το άτομο παραιτηθεί και να σας δώσει αυτό που θέλετε. Αυτό δεν είναι επίμονο, αυτό είναι ένα παράσιτο.

Μείνε ψύχραιμος. Εάν κάποιος διαφωνεί ή εκφράσει την αποδοκιμασία της επιλογής / γνώμης / αιτήματός σας, μην θυμώνετε ή αμυντικά. Δώστε εποικοδομητική απάντηση ή αποφασίστε να μην αλληλεπιδράσετε με το άτομο.

Διαλέξτε τις μάχες σας. Ένα συνηθισμένο λάθος που κάνουν πολλοί άνθρωποι που είναι στο δρόμο για να είσαι πιο δυναμικός είναι να προσπαθείς να είσαι αποφασιστικός συνεχώς. Η βεβαιότητα είναι περιστασιακή και συμφραζόμενη. Μπορεί να υπάρχουν περιπτώσεις κατά τις οποίες το να είστε αποφασιστικοί δεν θα σας οδηγήσουν πουθενά και η λήψη μιας πιο επιθετικής ή παθητικής στάσης είναι η καλύτερη επιλογή.

Πώς ξέρεις πότε πρέπει ή δεν πρέπει να ισχυριστείς; Θα πρέπει να το καταλάβετε μέσω της εξάσκησης και της άσκησης μερικών πρακτική σοφία.

Ο Δρ Robert Alberti και Michael Emmons, συγγραφείς του Το τέλειο δικαίωμα, δώστε μερικές ερωτήσεις που πρέπει να λάβετε υπόψη πριν επιλέξετε να είστε διεκδικητικοί:

  • Πόσο έχει σημασία για εσάς;
  • Ψάχνετε για ένα συγκεκριμένο αποτέλεσμα ή απλώς για να εκφραστείτε;
  • Ψάχνετε για ένα θετικό αποτέλεσμα; Μπορεί να ισχυριστείτε ότι θα επιδεινώσει τα πράγματα;
  • Θα κλωτσήσετε τον εαυτό σας εάν δεν κάνετε δράση;
  • Ποιες είναι οι πιθανές συνέπειες και οι ρεαλιστικοί κίνδυνοι από τον πιθανό ισχυρισμό σας;

Πώς να αντιμετωπίσετε άτομα που είναι συνηθισμένα στον κ. Doormat

Εάν υπήρξε ώθηση για το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σας, οι άνθρωποι γύρω σας πιθανότατα θα αντισταθούν στις προσπάθειές σας να γίνετε πιο δυναμικοί. Είναι συνηθισμένοι να είστε θυρωρός και νιώθετε άνετα με μια δυναμική σχέσης που σας έχει παθητικό ρόλο. Μην θυμώνετε ή απογοητεύεστε εάν η οικογένειά σας, οι φίλοι και οι συνάδελφοί σας αμφισβητούν ή ακόμη και προσπαθούν να αποτρέψουν τη νέα δυναμική σας προσέγγιση στη ζωή. Αυτή είναι μια εντελώς φυσιολογική απάντηση. Απλώς να θυμάστε ότι ενώ τα βραχυπρόθεσμα κεφάλια που έρχονται με το να είμαστε διεκδικητικοί μπορεί να είναι ενοχλητικά και αμήχανα, εσείς και οι γύρω σας θα είστε καλύτερα μακροπρόθεσμα.

συμπέρασμα

Μερικές φορές, σίγουρα πρέπει να απορροφήσετε τα συναισθήματά σας και απλά να το κάνετε. Ίσως κάνει τα πιάτα, κόβει το γκαζόν ή ακόμα και τελειώνει την αναφορά TPS. Ωστόσο, η εκμάθηση να εκφράζετε τις απόψεις σας, και το πιο σημαντικό, να σέβεστε την εγκυρότητα αυτών των απόψεων και επιθυμιών, θα σας βοηθήσει να κάνετε έναν πιο σίγουρο άνθρωπο. Το αποτέλεσμα μιας διεκδικητικής δράσης μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που θέλετε, ή ένας συμβιβασμός ή μια απόρριψη, αλλά ανεξάρτητα από το αποτέλεσμα, θα σας οδηγήσει να αισθανθείτε περισσότερο τον έλεγχο της ζωής σας. Ξεκινήστε το μικρό, μάθετε πώς να δηλώνετε τις επιθυμίες σας και να κάνετε την αποφασιστικότητα μέρος αυτού που είστε.

Μπορούμε όλοι να σκεφτούμε τους ανθρώπους γύρω μας που γνωρίζουμε ότι είναι διεκδικητικοί. Με λίγη εξάσκηση και εκπαίδευση, μπορείτε να είστε αυτός ο άνθρωπος που σκέφτονται και να κοιτάζουν οι άνθρωποι όταν χρειάζονται κάτι που φροντίζεται.

________________

Πηγές:

Το βιβλίο εργασίας για την επιμονή (το καλύτερο βιβλίο για την αποφασιστικότητα που διάβασα · συνιστάται ιδιαίτερα)

Το τέλειο δικαίωμά σας: Επιβεβαίωση και ισότητα στη ζωή και τις σχέσεις σας

Όταν λέω Όχι, νιώθω ένοχος (όχι τόσο υπέροχο · προτείνει μερικές αμφιλεγόμενες τακτικές χειραγώγησης για να πάρετε τον δρόμο σας)

Όχι πια, κ. Nice Guy (υπέροχο βιβλίο. Ξέρω ότι πολλοί αναγνώστες AoM έχουν επωφεληθεί από αυτό. ουσιαστικά εκπαίδευση επιθετικότητας για τους φίλους)

Κρατήστε τους NU.Ts σας