Οι καλύτεροι τρόποι χρηματοδότησης του τραπεζικού λογαριασμού σας

{h1}

Τον περασμένο μήνα, αποσυμπιέσαμε μερικούς από τους μύθους για το τι κάνει μια ευτυχισμένη μακροχρόνια σχέση - έλλειψη μάχης, επιδεξιότητα στην επίλυση των συγκρούσεων, ανεπαρκώς χαμηλές προσδοκίες για έναν σύντροφο - και στη συνέχεια παρουσίασε την ευκολότερη, πιο αποτελεσματική, πιο ελεγχόμενη από την έρευνα προσέγγιση για τη διατήρηση ενός ευτυχισμένου, επιτυχημένου γάμου: να τον αντιμετωπίζετε σαν τραπεζικό λογαριασμό.


Μελέτες που πραγματοποιήθηκαν από τον κύριο εμπειρογνώμονα σχέσεων Δρ John Gottman έχουν δείξει ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια δεν πολεμούν απαραίτητα λιγότερο ή έχουν καλύτερες δεξιότητες επίλυσης συγκρούσεων από τα δυσαρεστημένα ζευγάρια. Η διαφορά μεταξύ του πρώτου και του τελευταίου μάλλον οφείλεται στο γεγονός ότι σε μια ευτυχισμένη σχέση, τα ζευγάρια έχουν πιο θετικές παρά αρνητικές αλληλεπιδράσεις - σε αναλογία τουλάχιστον 5: 1. Κάνοντας συνεκτικά καταθέσεις θετικότητας και διατηρώντας αυτό το «πλεόνασμα» καλών συναισθημάτων στον «τραπεζικό λογαριασμό σχέσης» τους, ένα ζευγάρι δημιουργεί ένα buffer που τους επιτρέπει να κάνουν τακτικές «αναλήψεις» (σύγκρουση), χωρίς να επηρεάζει τη συνολική υγεία και σταθερότητα των σχέση. Είναι σε θέση να αποδεχτούν τα ελαττώματα του άλλου και να διαφωνήσουν - ακόμη και άσχημα - διατηρώντας παράλληλα την αγάπη, τον σεβασμό και τον θαυμασμό τους.

Αλλά τι συνιστά «θετική αλληλεπίδραση» και πώς προχωράτε στο να κάνετε «καταθέσεις» θετικότητας στον δικό σας τραπεζικό λογαριασμό σχέσεων;


Σήμερα θα συζητήσουμε μερικούς από τους καλύτερους τρόπους για να διατηρήσετε το σχετικό ισολογισμό σας «στο μαύρο», σχεδόν όλα τα οποία επικεντρώνονται στην ανάπτυξη, την ενίσχυση και τη διατήρηση της φιλίας μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας.

Ρομαντική αγάπη = Φιλία + έλξη

Είτε χρησιμοποιείται ως έμπνευση για την ποίηση, τη λογοτεχνία ή τη μουσική, η ρομαντική αγάπη έχει γραφτεί ασταμάτητα για χιλιάδες χρόνια. Και ενώ η λειτουργία της ως πολιτιστικής μούσας είναι σίγουρα επαινετική, οι ιδέες μας για την αγάπη μερικές φορές κρύβουν την πραγματική της φύση. Είμαστε τόσο κολλημένοι στο μυστήριο, την αφαιρετικότητα, τις αόριστες ιδιότητες του ρομαντισμού, που σταματά να φαίνεται σαν οτιδήποτε μπορούμε να χειριστούμε, και το πιο σημαντικό, τον έλεγχο. Εξ ου και η ασάφεια που αποτυπώθηκε σε μια φράση όπως «Έχουμε χάσει την αγάπη» - λες και η διάλυση μιας σχέσης ήταν τόσο τυχαία και απρόβλεπτη όσο η ολίσθηση σε μια φλούδα μπανάνας.


Η ρομαντική αγάπη έχει σίγουρα τις πιο αιχμηρές γωνίες και τις γωνίες της, αλλά η καρδιά της είναι πραγματικά πολύ απλή. όπως εξηγεί ο Gottman, «43 χρόνια διαχρονικής έρευνας δείχνει ότι η οικογενειακή φιλία είναι κεντρική για την ευτυχία του γάμου.» Εξηγώντας ότι «οι ευτυχείς γάμοι βασίζονται σε μια βαθιά φιλία», αυτό που έχει στο μυαλό του είναι «ο αμοιβαίος σεβασμός και η απόλαυση της συντροφιάς του άλλου. Αυτά τα ζευγάρια τείνουν να γνωρίζονται στενά μεταξύ τους - γνωρίζουν καλά τις προτιμήσεις, τις αντιπαθείς, τις ιδιοτροπίες της προσωπικότητας, τις ελπίδες και τα όνειρα του άλλου. Έχουν σεβασμό ο ένας για τον άλλο. '



Όταν δύο άνθρωποι που δεν έλκονται σεξουαλικά ο ένας στον άλλο αγαπούν, θαυμάζουν, σέβονται και αγαπούν απλώς ο ένας τον άλλον, αυτή είναι η φιλία.


Όταν δύο άτομα που έλκονται σεξουαλικά ο ένας στον άλλο αγαπούν, θαυμάζουν, σέβονται και αγαπούν το ένα το άλλο, αυτό είναι επίσης φιλία. η έλξη προσθέτει απλώς τη δυνατότητα για πάθος επίσης. Ή όπως λέει το παλιό ρητό, «Η αγάπη είναι η φιλία στη φωτιά».

Η ισχυρή ρομαντική αγάπη μπορεί έτσι να διατηρηθεί από πολλά από τα ίδια πράγματα που διατηρούν την ισχυρή πλατωνική αγάπη. (Η μεγάλη εξαίρεση είναι ότι συνήθως δεν συνιστάται να κάνετε σεξ με τους φίλους σας, εάν θέλετε να μείνετε μόνο φίλοι ή φίλοι, περίοδος.) Στην πραγματικότητα, όσο ισχυρότερη κάνετε τη συζυγική σας φιλία, τόσο ισχυρότερο είναι το ρομαντισμό και το πάθος η σχέση σου θα είναι.


Έτσι, ενώ πολλά ζευγάρια πιστεύουν ότι η δημιουργία ενός ευτυχισμένου γάμου σημαίνει να δουλεύει απευθείας στο ρομαντισμό και το πάθος του, ή απευθείας στη σεξουαλική του ζωή, συνήθως απλώς η εργασία στη θεμελιώδη φιλία τους φροντίζει έμμεσα όλα αυτά τα ζητήματα.

Και κάνει πολύ περισσότερα για μια καλή στιγμή.


Οι καλύτεροι τρόποι χρηματοδότησης του τραπεζικού λογαριασμού σας

Το τεράστιο πλεονέκτημα της προσέγγισης τραπεζικού λογαριασμού σχέσεων για τη διατήρηση της υγείας του γάμου σας, είναι ότι είναι πολύ πιο εύκολο και πιο ευχάριστο από το να «δουλεύεις στη σχέση σου» (μήπως κάποιος άνδρας προσβλέπει στο αίτημα της συζύγου του να μιλήσει για τους γάμος?). Η οικοδόμηση μιας συζυγικής φιλίας είναι ακριβώς όπως η οικοδόμηση μιας πλατωνικής - χρειάζεται κάποια προσπάθεια, αλλά είναι ικανοποιητική και διασκεδαστική.

Δεν χρειάζεται να κάνετε μεγάλες κινήσεις. Ορισμένα ζευγάρια πιστεύουν ότι ο καλύτερος τρόπος για να αποκαταστήσετε το πάθος σε μια σχέση είναι να κάνετε πράγματα όπως να κάνετε πραγματικά ρομαντικές διακοπές μαζί ή ακόμα και να κάνετε μια κανονική βραδιά. Αλλά αυτές οι περιστασιακές, πιο «δραματικές» πράξεις ωφελούν μια σχέση μόνο εάν λειτουργούν για να εξαναγκάσουν τις φλόγες υπάρχον ειδύλλιο; δεν είναι αποτελεσματικοί στην αναζωογόνηση των μπαχαρικών που καλλιεργούνται εδώ και πολύ καιρό. Εάν κάνετε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό σας λογαριασμό σχέσης μία ή δύο φορές το χρόνο ή ακόμα και μία φορά το μήνα, τότε θα είναι πάντα στεγνό κατά τη διάρκεια των ενδιάμεσων χρόνων - θα αρχίσετε να κάνετε «αναλήψεις» στο απουσία χρηματικών ποσών, επιβαρύνουν «υπερχρεώσεις» και καταστρέφουν την «πίστωση» που είναι τόσο απαραίτητη για να διασφαλιστεί ένα υγιές μέλλον μαζί.


Αντ 'αυτού, είναι τα μικρά πράγματα που κάνετε μέρα μπαίνει μέρα βγαίνει αυτό έχει μεγαλύτερη σημασία. Πρέπει να γίνουν μικρές καταθέσεις θετικότητας με συνέπεια και συνεχώς.

Ακολουθούν οι δοκιμασμένες και αληθινές πρακτικές που βασίζονται τόσο στην έρευνα και την προσωπική εμπειρία του Gottman όσο καλύτερα, όπως το θέτει, «αυξήστε την αίσθηση του ρομαντισμού, του παιχνιδιού, της διασκέδασης, της περιπέτειας και της μάθησης μαζί που βρίσκονται στην καρδιά κάθε μακροχρόνιας αγάπης υπόθεση.'

Δημιουργήστε σκόπιμα έναν πολιτισμό ως ζευγάρι

Έχετε ακούσει για τον πολιτισμό που λειτουργεί σε μακροοικονομικό επίπεδο όσον αφορά τις χώρες, ακόμη και εταιρείες και ομάδες.

Όπου όμως συνδέονται δύο ή περισσότεροι άνθρωποι, υπάρχει και μια μικρο-κουλτούρα.

Έχουμε μιλήσει στο παρελθόν για τη σκόπιμη δημιουργία μιας κουλτούρας στην οικογένειά σας στο σύνολό της, αλλά πρέπει επίσης να εργαστείτε για να δημιουργήσετε ένα μόνο με τη γυναίκα σας.

Ένας πολιτισμός αποτελείται από κοινούς κανόνες, έθιμα, αξίες, τελετές, σύμβολα, στόχους, ιστορίες και ούτω καθεξής. Μαζί, τέτοια στοιχεία συμβάλλουν στην αίσθηση του κοινού νοήματος που όχι μόνο ενισχύει τις κοινωνίες, αλλά και τις προσωπικές σχέσεις.

Εάν δεν σκοπεύετε να δημιουργήσετε μια κουλτούρα στο γάμο σας, τότε συχνά δεν ισχύει για τις εξωτερικές συνθήκες που λειτουργούν. Εάν προτιμάτε να μην έχετε μια συζυγική κουλτούρα που να διαμορφώνεται από τις αντιξοότητες της ζωής και τις απόψεις των φίλων, της οικογένειας και της ποπ κουλτούρας, τότε πρέπει να είστε σκόπιμοι να διαμορφώσετε οι ίδιοι τα ακόλουθα πράγματα:
Η απεικόνιση πεζοπορίας ζευγών έχει μια συζυγική αποστολή.

Εχω ένα Γιατί - μια συζυγική αποστολή. Είναι εκπληκτικό πόσα άτομα συμμετέχουν στην πιο σημαντική συνεργασία της ζωής τους, χωρίς να το γνωρίζουν πραγματικά Γιατί το κάνουν. Σίγουρα, «επειδή αγαπάμε ο ένας τον άλλον» είναι ένας πολύ καλός λόγος για να μπλοκαριστεί, αλλά η αγάπη είναι ένα συναίσθημα και ένα κυμαινόμενο σε αυτό. Τι άλλο κρύβει το γεγονός ότι δύο πρώην ξένοι αποφάσισαν να ποντάρουν τα πάντα σε μια συνολική ένωση και να περάσουν ολόκληρη την ύπαρξή τους δίπλα-δίπλα;

Σκοπεύετε και οι δύο να αγαπάτε και να υπηρετείτε τον Θεό και να μεγαλώνετε ένα παιδί με παιδιά που ακολουθούν τον Χριστό; Θέλετε να υποστηρίξετε μια νέα γενιά ευγενικών ανθρωπιστών; Ελπίζετε να δουλέψετε ως ένα δυναμικό δίδυμο ανθρωπιστικής βοήθειας; Βλέπετε το γάμο σας ως αμοιβαία υποστήριξη σε μια ζωή ταξιδιού και περιπέτειας; Είναι ο γάμος εργαστήριο αγάπης όπου κάποιος μαθαίνει να είναι λιγότερο εγωιστής και πιο φιλανθρωπικός;

Ποιοι είναι οι κοινόχρηστοι στόχοι σας; Πρέπει σίγουρα να έχετε ατομικούς στόχους στους οποίους ο καθένας εργάζεστε για να υποστηρίξετε ο ένας τον άλλον (κάνοντας συμβιβασμούς όπου συγκρούονται). Αλλά πρέπει επίσης να έχετε στόχους στους οποίους εργάζεστε μαζί.

Ποιες είναι οι αξίες σας ως ζευγάρι; Ποιες είναι οι κοινές αρχές σας;

Τι νομίζετε ότι είναι σκοπός του γάμου στο σύνολό του;

Εσείς και η σύζυγός σας πρέπει να συζητήσετε αυτές τις ερωτήσεις και να γνωρίζετε τις απαντήσεις σας σε αυτές. Είναι μια συζήτηση που πρέπει να είναι συνεχής - καθώς αυτές οι απαντήσεις θα αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Μπορείτε ακόμη να σκεφτείτε δημιουργώντας μια δήλωση αποστολής μαζί, που κωδικοποιεί τον σκοπό και τις αρχές του γάμου σας.

Λάβετε υπόψη ότι δεν πρόκειται πάντα να συμφωνείτε για τις αξίες και τους στόχους σας, και αυτό δεν είναι μόνο εντάξει, αλλά και υγιές. Το κόλπο είναι να προσπαθήσετε να επιτύχετε συμφωνία σε όσο το δυνατόν περισσότερα από τα βασικά στοιχεία, να συμβιβαστείτε όπου διαφωνείτε, να υποστηρίξετε τους ατομικούς στόχους του άλλου και να προσπαθήσετε να συνδυάσετε τις αντίστοιχες απόψεις σας σε μια συνδυασμένη αίσθηση γενικής αποστολής.

Καθιέρωση παραδόσεων. Οι παραδόσεις δημιουργούν αναμνήσεις, προσθέτουν υφή και εποχιακό ρυθμό στη ζωή, ενισχύουν τις αξίες της συζυγικής μικρο-κουλτούρας σας και ενισχύουν τον δεσμό της σχέσης σας. Αυτές οι παραδόσεις δεν χρειάζεται να επικεντρώνονται στις διακοπές ή ακόμη και να είναι πολύ μεγάλες - μπορεί να είναι μικρά πράγματα που γίνονται εβδομαδιαία, μηνιαία ή ετήσια.

Ίσως μαγειρεύετε πάντα δείπνο μαζί την Παρασκευή το βράδυ. Ή πάρτε όλη την ημέρα για να κάνετε σκι στα γενέθλιά σας. Ή πάρτε μια βόλτα για να δείτε το φύλλωμα το φθινόπωρο κάθε Οκτώβριο. Ή πηγαίνετε στο πάρκο σκύλων και στη συνέχεια βγείτε για καφέ κάθε Κυριακή πρωί.

Συμμετέχοντας τακτικά, τέτοιες «συνηθισμένες» παραδόσεις έχουν ως αποτέλεσμα την ενίσχυση μιας κοινής ταυτότητας - μια ξεχωριστή αίσθηση του «εμείς».

Να είστε νοσταλγικοί. Ενώ ένα ζευγάρι πρέπει πάντα να έχει νέες εμπειρίες και να κάνει νέες αναμνήσεις, θα πρέπει επίσης να θυμάστε τακτικά τις εμπειρίες που είχατε στο παρελθόν. Ένα από τα πιο εκπληκτικά πράγματα για το γάμο είναι ο τρόπος με τον οποίο οι αντίστοιχες ιστορίες ζωής σας, οι οποίες στο παρελθόν ήταν εντελώς διακριτές, αρχίζουν να είναι άρρηκτα συνυφασμένες. Υπενθυμίζοντας τακτικά αυτό το κοινό παρελθόν - τόσο τις χαρές του, όσο και τις δύσκολες στιγμές που το κάνατε μαζί - αναβιώνει τα οδυνηρά συναισθήματα από αυτές τις μοναδικές στιγμές. Θυμάσαι τον ενθουσιασμό της πρώιμης σχέσης σου, τον θαυμασμό που ένιωσες καθώς παρακολουθούσες ο ένας τον άλλον να αναπηδά από μια πρόκληση και πόσο απολαμβάνεις τη συντροφιά του άλλου στα ταξίδια της ζωής. Θυμάσαι πόσο λατρεύεις αυτό το άτομο, και γιατί αρχίσατε.

Δεν προκαλεί έκπληξη λοιπόν ότι η έρευνα του Gottman διαπίστωσε ότι 'το 94 τοις εκατό του χρόνου, τα ζευγάρια που έχουν θετική περιστροφή στην ιστορία του γάμου τους και στον χαρακτήρα του συντρόφου τους είναι πιθανό να έχουν και ένα ευτυχισμένο μέλλον.' Όταν τα ζευγάρια δεν μπορούν πλέον να θυμούνται τις χαρούμενες στιγμές του παρελθόντος τους ή να δουν προηγούμενες ζεστές αναμνήσεις μέσω ενός αρνητικού φακού, η σχέση τους είναι συνήθως σε μεγάλο πρόβλημα.

Αφιερώστε λοιπόν χρόνο ασχολούμενοι με το 'θυμηθείτε πότε;' με θετικό τρόπο. Η Κέιτ και εγώ έχουμε αυτό το σκατά όπου λέμε, 'Έι, θυμάμαι πότε ...'. αλλά μετά συμπληρώστε το κενό με κάτι πολύ μικρό και πρόσφατο, αλλά αστείο. Όπως, 'Έι, θυμάσαι χθες όταν βγήκες από την κρεβατοκάμαρα και ο Scout είχε κόψει τα μισά μαλλιά της;' Συμμετέχουμε σε αυτό τουλάχιστον αρκετές φορές την ημέρα. Είναι το μάγουλο γιατί φυσικά το άλλο άτομο θυμάται κάτι που συνέβη την περασμένη εβδομάδα ή τον περασμένο μήνα. Είναι απλώς μια ευκαιρία να θυμάστε κάτι αστείο και να το γελάσετε ξανά. Ίσως προσθέτει στην κοινή μας ταυτότητα. Πραγματικά, το να είσαι αστεία κάθε είδους που νομίζεις ότι εσύ και η σύζυγός σου είναι ξεκαρδιστική είναι πιθανώς ένας άλλος τρόπος για να κρατήσεις τον γάμο ευτυχισμένο.

Γιορτάστε τους μύθους της αγάπης σας. Οι 'Μύθοι' εδώ δεν αναφέρονται σε κάτι αναληθές, αλλά οι ιστορίες της σχέσης σας που έχουν αποσταχθεί, διακοσμηθεί και βελτιωθεί με την πάροδο του χρόνου και οι οποίες, το πιο σημαντικό, γίνονται ένα είδος συμβολικής εξήγησης για το γιατί είστε μαζί. Ξέρετε, η ιστορία που λέτε για το πώς, αν δεν κάθονταν σε αυτό το τραπέζι στη βιβλιοθήκη, εκείνη τη συγκεκριμένη ημέρα, εκείνη τη συγκεκριμένη στιγμή, δεν θα συναντούσατε ποτέ τη γυναίκα σας. Ή πώς όλοι σας είπαν ότι η σχέση σας δεν θα διαρκούσε, πώς οι γονείς σας ήταν εναντίον σας να παντρευτείτε και πώς έχετε ξεπεράσει τις πιθανότητες και τους αποδείξατε λάθος. Αυτοί οι «μύθοι» αποτελούν κεντρικό μέρος της «ιστορίας μας» και ενισχύουν την ευγνωμοσύνη σας ο ένας για τον άλλον, καθώς και την αίσθηση του γάμου σας.

Δουλεύοντας όλα τα παραπάνω στοιχεία και αναπτύσσοντας την οικογενειακή μικρο-κουλτούρα σας, αποκτάτε μεγαλύτερη αίσθηση για το ποιοι είστε ως ζευγάρι και αναπτύσσετε έναν βαθύτερο σκοπό, νόημα και αποστολή στον γάμο σας - μια πνευματική διάσταση που την ανυψώνει από το συνηθισμένο στο βαθύ. Η σχέση γίνεται «Εμείς ενάντια στον κόσμο» και γίνετε χαρούμενοι σύντροφοι που μπορούν να βουτήξουν σε οποιαδήποτε περιπέτεια και να αντιμετωπίσουν οποιαδήποτε πρόκληση ομαδικά.

Μείνε συνδεδεμένος

Ζεύγος που μιλά στον καναπέ που μένει συνδεδεμένη απεικόνιση.

Ο γάμος είναι σαν ζωντανός οργανισμός. Κάθε σύζυγος μπορεί να υπάρχει μόνος του, αλλά η σχέση που υπάρχει μεταξύ τους μοιράζεται ένα κυκλοφορικό σύστημα. Εάν οι σύζυγοι αρχίσουν να ζουν σε μεγάλο βαθμό αποσυνδεδεμένοι, παράλληλες ζωές (και αυτό μπορεί εύκολα να συμβεί ενώ εξακολουθούν να μοιράζονται ένα κρεβάτι και ζουν κάτω από την ίδια στέγη) και σταματήσουν να αντλούν 'αίμα' μεταξύ τους, τότε πρώτα μερικά από τα 'άκρα' πεθαίνουν και μετά το η γάγγραινα εξαπλώνεται, και τελικά η σχέση κλωτσά τον κάδο.

Είναι λοιπόν πρωταρχικό να διατηρήσουμε το σχεσιακό κυκλοφορικό σύστημα ισχυρό και ρέοντας παραμένοντας στενά συνδεδεμένοι μεταξύ τους - εξασκώντας αυτό που ο Gottman αποκαλεί «συντονισμό». Παρακολουθείτε τις λεπτομέρειες του εσωτερικού και εξωτερικού κόσμου του άλλου - τις αντίστοιχες αμφιβολίες, τα όνειρα, τις ανησυχίες, τους στόχους, τις απογοητεύσεις σας κ.λπ. Πρόκειται για συνομιλία, τακτικά και βαθιά. Είναι μια συνεχής διαδικασία στρέφονται προς το άλλο, έτσι ώστε καθώς εσείς και ο σύντροφός σας μεγαλώνετε, μπορείτε να μεγαλώσετε καλύτερα μαζί.

Ακούγεται σαν μια σχετικά απλή εργασία, και συνήθως είναι όταν είστε νέοι και μόλις ξεκινήσετε, και οι ευθύνες σας είναι λιγότερες. Αλλά τότε οι δουλειές γίνονται απασχολημένες και τα παιδιά μπαίνουν στην εικόνα και γίνεται πιο εύκολο και πιο εύκολο για τους συζύγους να γίνουν δύο πλοία που περνούν τη νύχτα.

Όταν παρακολουθήθηκε ένα σύνολο νέων επαγγελματιών 24/7 για μια μελέτη, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι ασχολήθηκαν μόνο με 35 λεπτά συνομιλίας…μια εβδομάδα. Και ακόμη και αυτή η «συνομιλία» συνίστατο σε μεγάλο βαθμό στο να μιλάμε για δουλειές και δουλειές που έπρεπε να γίνουν. Σαφώς, αυτή είναι μια συνταγή για ρομαντική γάγγραινα.

Για να παραμείνετε συνδεδεμένοι, πρέπει να δώσετε προτεραιότητα στη συζήτηση με τον σύζυγό σας περισσότερο από αυτό. Πολύ περισσότερο.

Ο Gottman διαπίστωσε ότι ο πιο σημαντικός χρόνος σύνδεσης για ζευγάρια είναι στο τέλος της ημέρας. Αφού συνήθως χωριστεί το πρωί και το απόγευμα - έχοντας ατομικές επιτυχίες και απογοητεύσεις ενώ αντιμετωπίζει προς τα έξω - ένα ζευγάρι πρέπει να γυρίσει πίσω το ένα στο άλλο και να μοιραστεί τι συνέβη. Με αυτόν τον τρόπο, βοηθούν ο ένας τον άλλον να διαχειριστεί τους αντίστοιχους εξωτερικούς στρες τους, έτσι ώστε οι εξωτερικές πιέσεις να μην επηρεάζουν δυσμενώς τη σχέση.

Ακολουθούν ορισμένες συμβουλές για να κάνετε συνομιλίες, είτε στο τέλος της ημέρας, είτε οποιαδήποτε άλλη στιγμή, πιο γόνιμες και συνδετικές:

Αφαιρέστε το τηλέφωνο και τον φορητό υπολογιστή σας. Είναι εύκολο να αισθάνεστε ότι είστε τόσο άνετα μεταξύ τους που δεν ισχύουν κανόνες δεοντολογίας και είναι εντάξει να ελέγχετε το τηλέφωνό σας ενώ μιλάτε με τη γυναίκα σας. Αλλά δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε μόνο τους καλύτερους τρόπους σας με τους ξένους, αλλά και με την αγάπη της ζωής σας. Είναι δύσκολο να έχεις μια βαθιά, ουσιαστική συνομιλία εάν ένας ή και οι δύο συνεργάτες κάνουν κύλιση στο Instagram ταυτόχρονα.

Μιλήστε όταν τα παιδιά πηγαίνουν στο κρεβάτι. Πιθανότατα θα συζητήσετε την ημέρα σας σε snatches όταν εσείς ή εσείς ή και οι δύο φτάνετε στο σπίτι από τη δουλειά, κατά τη διάρκεια του δείπνου και καθώς προετοιμάζετε τα παιδιά για ύπνο. Αλλά οποιοσδήποτε με παιδιά ξέρει ότι το να έχεις κάτι να πλησιάζει μια συνεκτική συνομιλία όταν το σετ κάτω των οκτώ είναι σχεδόν αδύνατο. Είναι διακοπές χωρίς διακοπή. Έτσι χαράξτε το χρόνο αφού οι αστραγάλοι χτύπησαν το σανό για να μιλήσουν πραγματικά μεταξύ τους.

Να είστε υποστηρικτικοί και κατανοητοί. Μερικές φορές, οι βραδινές συνομιλίες σας θα περιλαμβάνουν κάποιο εξαερισμό από ένα ή και τα δύο μέρη σχετικά με το πώς πήγε η μέρα τους. Ακούστε τις απογοητεύσεις του άλλου, ώστε να μην δημιουργείτε μια δεύτερη σύγκρουση σχετικά με την έλλειψη προσοχής σας. Μην ελαχιστοποιήσετε τις ανησυχίες τους, πείτε τους ότι λυπάστε που δυσκολεύονται και εκφράστε την αλληλεγγύη σας και το γεγονός ότι είστε μαζί. Θυμηθείτε, είστε παιδιά ενάντια στον κόσμο. Για λεπτομερείς συμβουλές σχετικά με το πώς να παρηγορείτε κάποιον που έχει σκληρά πράγματα, δείτε αυτόν τον οδηγό.

Κάντε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου. Αντί απλώς να ρωτάς, 'Πώς ήταν η μέρα σου;' και στη συνέχεια, αφήνοντας τη συζήτηση να πεθάνει αφού δοθεί συνήθως η σύντομη απάντηση της συζύγου σας, ακολουθήστε περισσότερες ερωτήσεις. Ποιο ήταν το αγαπημένο σας μέρος της εκδήλωσης; Γιατί νομίζετε ότι ήσασταν τόσο νευρικοί; Πώς πιστεύετε ότι οι προοπτικές θα επιτευχθούν; Πώς αντέδρασε έτσι και έτσι σε αυτά που είπες; Διαβάσατε κάτι ενδιαφέρον σήμερα;

Τροφοδοτήστε σκόπιμα ενδιαφέροντα θέματα συνομιλίας στη σχέση σας. Μερικές φορές ενδιαφέροντα πράγματα συνεχίζονται στη δουλειά ή στο σπίτι, αλλά ας το παραδεχτούμε, οι περισσότερες μέρες είναι συνηθισμένες και αρκετά βαρετές. Και όμως τα ζευγάρια θρηνούν το γεγονός ότι δεν μιλούν για τίποτα άλλο από την εργασία ή τα παιδιά τους, σαν να συναρπάζουν μαγικά θέματα συζήτησης. Δεν είναι. Αντ 'αυτού, εάν θέλετε να έχετε συνομιλίες με τη γυναίκα σας, τότε και οι δύο πρέπει να είστε εσκεμμένοι εύρεση μερικές ενδιαφέρουσες ζωοτροφές συνομιλίας για μάσημα.

Δέσμευση και στα δύο να ακούτε το ίδιο podcast και στη συνέχεια να το συζητήσετε. Παρακολουθήστε μια εκκλησία το βράδυ του Σαββάτου και μετά μιλήστε για το κήρυγμα στο δείπνο μετά. Διαβάστε ένα βιβλίο μαζί κάθε βράδυ. Η Κέιτ και εγώ ήμασταν αργά δουλεύοντας με τον τρόπο μας τα συλλεχθέντα έργα του C.S. Lewis. Τις περισσότερες νύχτες (σίγουρα δεν είμαστε τέλειοι γι 'αυτό), διαβάζουμε ένα μικρό κεφάλαιο δυνατά, διαβάζοντας διαδοχικά τις παραγράφους. Στη συνέχεια, μιλάμε για οτιδήποτε μας ξεχωρίζει για το κείμενο. Προκαλούμε επίσης ο ένας τον άλλον να φέρει μερικές ενδιαφέρουσες ιστορίες στα δείπνα της βραδιάς μας. και οι δύο πρέπει να κοιτάξουμε ιστότοπους ειδήσεων και ιστολόγια κατά τη διάρκεια της ημέρας και να ετοιμαστούμε να μοιραστούμε μερικά ενδιαφέροντα είδηση.

Δεν υπάρχει λόγος να κοιτάζετε ο ένας τον άλλο σιωπηλά κατά τη διάρκεια των γευμάτων σας. πρέπει απλώς να καταβάλλετε περισσότερο μια σκόπιμη προσπάθεια να προσδιορίσετε αυτό που οι φίλοι μας αποκαλούν 'QC' (Συνομιλία ποιότητας).

«Πες μου για τις ελπίδες και τα όνειρά σου.» Από καιρό σε καιρό, η Κέιτ και εγώ γυρίζουμε ο ένας στον άλλο και λέμε: «Πες μου για τις ελπίδες και τα όνειρά σου». Με κάποιους τρόπους, είναι ένα από τα σκατά μας. ξέρουμε ότι είναι πολύ αστείο να το λέμε σε κάποιον άμεσα, ειδικά κάπως έξω από το μπλε, και συνήθως το παραδίδουμε με λίγο κουρασμένο χαμόγελο. Αλλά είναι επίσης μια σοβαρή πρόσκληση, που το άλλο άτομο απαντά σοβαρά.

Η παρακολούθηση του άλλου 'Ελπίδες και όνειρα', τόσο ανόητα όσο ακούγεται, είναι κεντρικό μέρος της διατήρησης, λέει ο Gottman. Είναι μια ευκαιρία να κάνετε check in με τις ανάγκες και τους στόχους του άλλου και να συζητήσετε πώς μπορείτε να συνεργαστείτε για να τους επιτύχετε, έτσι ώστε κανένας συνεργάτης να μην αισθάνεται ασταθής.

Κάντε τακτική βραδιά με ημερομηνία (έξω ή μέσα). Ενώ οι βραδινές ραντεβού δεν θα σώσουν το γάμο σας αν μιλάτε μόλις για την υπόλοιπη εβδομάδα ή το μήνα, είναι μια ισχυρή δύναμη και η ευκαιρία να συνδεθείτε ξανά σε ένα πιο σημαντικό επίπεδο. Προσπαθήστε να το συνδυάσετε και να κάνετε νέα πράγματα στις ημερομηνίες σας. Οι ερευνητές λένε ότι όταν τα ζευγάρια ασχολούνται με νέες δραστηριότητες, οι παλιές πεταλούδες που κάποτε ένιωθαν το ένα το άλλο έρχονται πίσω.

Λάβετε υπόψη ότι οι νύχτες ημερομηνίας δεν χρειάζεται να είναι περίπλοκες ή ακριβές. Δεν χρειάζεται καν να φύγεις από το σπίτι. έχουμε πολλές φτηνές και διασκεδαστικές ιδέες για διανυκτερεύσεις εδώ.

Κάντε ένα «ετήσιο καταφύγιο». Μια παράδοση που η Κέιτ βρήκαμε ιδιαίτερα ωφέλιμη είναι να πηγαίνουμε κάμπινγκ μία φορά το χρόνο, χωρίς παιδιά, ως ένα είδος ετήσιου συζυγικού καταφύγιο. Καθισμένος δίπλα στη φωτιά, με τα τηλέφωνα που έχουν απομακρυνθεί, η συνομιλία γίνεται ακόμη πιο βαθιά και πιο ευρεία. Χρησιμοποιούμε το χρόνο για να μπει πραγματικά στις «ελπίδες και τα όνειρά μας», μιλάμε για στιγμιότυπα και χαμηλά φώτα από το έτος και συζητάμε για ατομικούς και οικογενειακούς στόχους. Κάνει θαύματα για επανασύνδεση. Ακόμα κι αν δεν είστε ο τύπος κάμπινγκ, μπορείτε να αποφασίσετε να μείνετε σε ένα κρεβάτι και πρωινό και να κάνετε το ίδιο πράγμα.

Το κρίσιμο πράγμα για την παραμονή συνδεδεμένη, η οποία έχει επανάληψη, είναι ότι είναι ένα απολύτως συνεχές πράγμα. Συνεχίστε να ελέγχετε ο ένας τον άλλον ως προς την κατάσταση των εσωτερικών και εξωτερικών σας κόσμων.

Εκφράστε τακτική, αποτελεσματική εκτίμηση

Φιλώντας σύζυγος συζύγων με τη διαθέσιμη κούπα καφέ απεικόνιση.

Δεν υπάρχει καλύτερο γράσο στα γρανάζια της αγάπης από την ευγνωμοσύνη. Θυμηθείτε, η ρομαντική αγάπη δεν είναι τόσο μυστηριώδης. βασίζεται στην εκπλήρωση βασικών ανθρώπινων αναγκών, μια από τις πιο ισχυρές από τις οποίες είναι απλά να αναγνωριστεί και να εκτιμηθεί. Αληθινά, οι σύζυγοι είναι πρόθυμοι να ανεχθούν πολύ περισσότερα από τον σύντροφό τους, όταν αυτός ο σύντροφος εκφράζει τακτικά το γεγονός ότι τους θεωρεί άξιο, αξιοθαύμαστο και απαραίτητο.

Όμως η έκφραση της εκτίμησης δεν ωφελεί μόνο τον σύντροφό σας - αλλά σας υπενθυμίζει επίσης αυτό που αγαπάτε για τη σύζυγό σας, ξυπνάτε ξανά αυτό το αίσθημα ότι είστε τυχεροί που είστε παντρεμένοι.

Η τακτική ανταλλαγή ευγνωμοσύνης τελικά ωφελεί και τα δύο μέρη και τη σχέση σας στο σύνολό της, καθώς η ενίσχυση του θαυμασμού και της αγάπης σας για το ένα το άλλο εμποδίζει το ερπυσμό μιας από τις μεγαλύτερες δολοφονίες σχέσεων όλων αυτών: περιφρόνηση.

Η εκτίμηση δεν πρέπει να περιορίζεται σε περιστασιακές εκφράσεις ευγνωμοσύνης για μεγάλα πράγματα, αλλά μάλλον προσφέρεται συνεχώς ακόμη και για τα μικρότερα πράγματα. Οτιδήποτε και ό, τι κάνει ο σύζυγός σας, σας ευχαριστεί και προσθέτει στη ζωή σας. Αυτό περιλαμβάνει πράγματα που είναι ρουτίνα - πράγματα που κάνετε κάθε μέρα και που 'υποτίθεται' να κάνετε ως σύζυγος ή γονέας, αλλά, ας το παραδεχτούμε, όχι κάθε σύζυγος ή γονέας. Αν είναι κάτι που θα ευχαριστούσατε έναν γνωστό για να το κάνετε, τότε ευχαριστήστε τον σύζυγό σας. θυμηθείτε, δεν πρέπει να διατηρήσετε τους καλύτερους τρόπους σας για τους ξένους.

Ακολουθούν ορισμένα παραδείγματα που σας κάνουν να σκεφτείτε τα απλά πράγματα που μπορείτε να εκφράσετε τακτικά την εκτίμησή σας για:

  • Ευχαριστώ που φτιάξατε καφέ.
  • Ευχαριστώ που φτιάξατε δείπνο.
  • Ευχαριστώ που φτιάξατε τα πιάτα.
  • Σας ευχαριστούμε που μεταφέρατε τα παιδιά στο γιατρό.
  • Μου άρεσε πολύ το σεξ μας χθες το βράδυ.
  • Ευχαριστώ που παρέα με τον αδερφό μου. Ξέρω ότι μπορεί να είναι αρκετά ενοχλητικό.
  • Σας ευχαριστούμε που μείνετε σε φόρμα και δεν αφήσατε τον εαυτό σας να φύγει. Φαίνεσαι υπέροχος.
  • Ευχαριστούμε που απομακρύνατε τα ρούχα.
  • Είμαι πραγματικά περήφανος για το πώς αποσύρατε αυτό το έργο στη δουλειά.
  • Σας ευχαριστώ που με φροντίσατε όταν ήμουν άρρωστος.
  • Ευχαριστώ που είσαι τόσο καλή μαμά.
  • Θαυμάζω πραγματικά πόσο πειθαρχημένοι ήσασταν στην εκπαίδευση για το τριάθλο σας.
  • Σας ευχαριστούμε που κάνατε το σπίτι μας να νιώθει τόσο σπιτικό.
  • Φαίνεσαι όμορφη απόψε.
  • Ευχαριστώ που πήρατε τα παιδιά στο πάρκο και μου δώσατε λίγο χρόνο στον εαυτό μου.
  • Σας ευχαριστώ που ήρθατε πρόθυμα να δω τα παιδιά μου.
  • Ευχαριστώ που με εμπιστεύτηκες να το κάνω αυτό.
  • Σας ευχαριστώ που ήσασταν υπομονετικός πίνακας για την απογοήτευσή μου.
  • Χαίρομαι που είσαι η γυναίκα μου.

Το να αισθάνεστε μεγαλύτερη εκτίμηση για τον σύζυγό σας δεν είναι κάτι που πρέπει να περιμένετε να συμβεί αυθόρμητα, αλλά κάτι που μπορείτε σκόπιμα να καλλιεργήσετε εκπαιδεύοντας τον εαυτό σας για να αναζητήσετε θετικές ιδιότητες και πράξεις για επαίνους και διαλογισμό όταν ξεχωρίζετε για αυτό που σας κάνει να την αγαπάτε.

Κάντε το σεξ ως προτεραιότητα

Η ενίσχυση της οικογενειακής σας φιλίας θα συμβάλει σημαντικά στην έμμεση ενίσχυση της σεξουαλικής σας ζωής. Σε μια σχέση στην οποία προσελκύετε σεξουαλικά ο ένας τον άλλον, η ενίσχυση της πλατωνικής οικειότητας σας θα ενισχύσει επίσης τη σεξουαλική σας οικειότητα. Όπως το θέτει ο Gottman, «Το Foreplay συμβαίνει κάθε φορά που γυρίζετε ο ένας στον άλλο με λίγο τρόπο κατά τη διάρκεια της ημέρας».

Αλλά είναι επίσης σημαντικό να κάνετε σκόπιμα το σεξ ως προτεραιότητα, τόσο όσον αφορά την πραγματική σας αγάπη, όσο και να μιλάτε για το πώς συμβαίνουν τα πράγματα στην κρεβατοκάμαρα.

Ο Gottman τονίζει τη σημασία των ζευγαριών να έχουν ανοιχτή, συνεχή επικοινωνία για τη σεξουαλική τους ζωή. Είναι ένα θέμα, ωστόσο, ότι πολλά ζευγάρια δυσκολεύονται να συζητήσουν λόγω της «πιθανότητας για αμηχανία, πληγή και απόρριψη». Πολλοί σύζυγοι θα το συζητήσουν μόνο με τους πιο αόριστους όρους και θα φέρουν τη συνομιλία που προκαλεί ασταμάτητα το συντομότερο δυνατό. Όμως, όπως επισημαίνει ο Gottman, το πρόβλημα με αυτήν την προσέγγιση «είναι ότι όσο λιγότερο σαφές είστε για αυτό που θέλετε, τόσο λιγότερο πιθανό είναι να το πάρετε».

Οι συνομιλίες για το σεξ πρέπει να αισθάνονται ασφαλείς και για τους δύο συζύγους, και ενώ ένα ολόκληρο άρθρο θα μπορούσε να αφιερωθεί σε αυτό το θέμα, ουσιαστικά αυτό που απαιτεί είναι υπομονή και θετικότητα. Αντί να είστε κριτικοί, δώστε έμφαση στα πράγματα που εσείς κάνω όπως και απλά θέλω περισσότερο του; Αντί να λαμβάνετε προσωπικά σχόλια, κατανοήστε ότι τα σεξουαλικά γούστα είναι ιδιοσυγκρασιακά. Αντί να απαιτήσετε την ικανοποίηση των σεξουαλικών σας αναγκών, επιλύστε έναν συμβιβασμό που είναι αμοιβαία ικανοποιητικός και ευχάριστος.

Ένα από τα πράγματα που τα ζευγάρια πρέπει να επικοινωνήσουν, συμβουλεύει ο Gottman, είναι ο ρόλος της πορνογραφίας στη σχέση. «Πιστεύει ότι το πορνό είναι εγγενώς αντι-ρομαντικό», όχι για οποιονδήποτε θρησκευτικό ή ηθικό λόγο, αλλά επειδή η έρευνα που εξέτασε δείχνει ότι όταν ένας σύντροφος σε μια σχέση είναι ένας συνηθισμένος χρήστης πορνό, το ζευγάρι έχει λιγότερο συχνό σεξ , λιγότερη σεξουαλική επικοινωνία και λιγότερο αμοιβαία ικανοποιητικό σεξ. (Μπορείτε να δείτε περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με τα μειονεκτήματα της χρήσης πορνό εδώ.)

Ρεαλιστικά, αναγνωρίζει, πολλοί άνθρωποι θα εξακολουθούν να χρησιμοποιούν πορνό, και σε τέτοιες περιπτώσεις, απλώς ενθαρρύνει και τους δύο συντρόφους να επικοινωνήσουν ανοιχτά σχετικά με το εάν η χρήση αυτή έχει ευεργετική ή αρνητική επίδραση στη σχέση. Μερικοί άνδρες, σημειώνει ο Gottman, δεν θέλουν να ρωτήσουν τις συζύγους τους για αυτό, επειδή φοβούνται να λάβουν αρνητική απάντηση. Και μερικές γυναίκες φοβούνται να πουν στους συζύγους τους πώς αισθάνονται ειλικρινά. Τα ειλικρινά σχόλια σε αυτόν τον τομέα είναι ζωτικής σημασίας.

Η ουσία μιας υγιούς σεξουαλικής ζωής, φυσικά, απλώς κάνει το ίδιο το σεξ προτεραιότητα και συμμετέχει σε αυτό τακτικά. Δεν θα πρέπει να είναι κάτι που πρέπει να καταλάβετε αφού όλα τα άλλα πράγματα πρέπει να τα καταργήσετε, αλλά κάτι που χτυπάτε (και αλέστε;) στη λίστα.

Παρόλο που ορισμένοι θεωρούν ότι η ιδέα του προγραμματισμού του σεξ είναι ασυνήθιστη, άλλα ζευγάρια το βρήκαν έναν αποτελεσματικό τρόπο για να διασφαλιστεί ότι πραγματικά συμβαίνει. Μπορείτε επίσης να σκεφτείτε να έχετε έναν «παραδοσιακό» χρόνο για αυτό, ας πούμε, το απόγευμα της Κυριακής όταν τα παιδιά κοιμούνται. Ακόμα κι αν δεν βάζετε τα πράγματα σε πέτρα, και οι δύο σύντροφοι θα πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο ανοιχτοί για να ρίξουν αυτό που κάνουν και να ανταποκριθούν στις πράξεις του συζύγου τους. Τα ευτυχή ζευγάρια κάνουν το καλύτερο δυνατό για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες του συντρόφου τους - είτε είναι σωματικά είτε συναισθηματικά - και καταλαβαίνουν ότι η επιθυμία να καλύψουν αυτές τις ανάγκες δεν πρέπει να εξαρτάται από κάτι που κυμαίνεται όπως η διάθεση, αλλά σταθερή σαν δέσμευση (και ότι εάν κάνετε το πρώτο βήμα εκτός υποχρέωσης, πολλές φορές θα ακολουθήσει η διάθεση · δηλαδή, μερικές φορές δεν αισθάνεστε να κάνετε σεξ, έως ότου αρχίσετε να το κάνετε).

Τέλος, η έρευνα του Gottman έδειξε ότι τα ευτυχισμένα ζευγάρια βρίσκουν «σεξουαλική ικανοποίηση μέσω διαφορετικών μεθόδων, όχι μόνο σεξουαλικής επαφής». Επομένως, μην αποφεύγετε την οικειότητα εάν ένας ή και οι δύο από εσάς δεν έχετε το χρόνο ή δεν θέλετε να κάνετε την πλήρη πράξη. Τα γρήγορα σεξουαλικά ικανοποιητικά είναι ευκολότερα για τα δύο μέρη να συμφωνήσουν και έτσι μπορούν να συμμετέχουν πιο τακτικά, αλλά εξακολουθούν να είναι αποτελεσματικά στην αποκατάσταση της παιχνιδιού και της σύνδεσης.

Πραγματοποιήστε συναντήσεις γάμου

Συναντήσεις γάμου, όπως εξηγούμε λεπτομερώς εδώ, αποτελείται από τέσσερα μέρη: 1) Εκφράζοντας εκτίμηση, 2) Συζητώντας δουλειές και υποχρεώσεις, 3) Σχεδιασμός για καλές στιγμές (διασκεδαστικές δραστηριότητες που θέλετε να κάνετε μεμονωμένα και μαζί), 4) Συζήτηση τυχόν προβλημάτων / προκλήσεων. Όπως μπορείτε να δείτε, η ημερήσια διάταξη αυτών των συσκέψεων αγγίζει όλα τα στοιχεία που περιγράφονται παραπάνω και, ως εκ τούτου, είναι ένας φανταστικός τρόπος για να διασφαλίσετε ότι πραγματοποιείτε τακτικές, άφθονες καταθέσεις θετικής θέσης στον τραπεζικό σας λογαριασμό.

Για να αξιοποιήσετε στο έπακρο, οι συναντήσεις γάμου πρέπει να πραγματοποιούνται κάθε εβδομάδα. Η Κέιτ και εγώ δεν τα καταφέρνουμε πάντα τακτικά, αλλά όταν το κάνουμε, τα βρήκαμε εξαιρετικά ευεργετικά.

Πάντα δώστε 100%

Μερικές φορές ακούτε ότι ο γάμος είναι επιχείρηση 50/50. Αλλά στις πιο χαρούμενες σχέσεις, και οι δύο σύντροφοι δίνουν 100%. Με αυτόν τον τρόπο, εάν ένας σύζυγος υπολείπεται κατά καιρούς, όπως όλοι κάνουμε, ο γάμος συνεχίζεται.

Οι σύζυγοι σε επιτυχημένους γάμους δεν πέφτουν η 'παγίδα τιτ-για-τατ', προσπαθώντας να διατηρήσει το σκορ για το ποιος ακριβώς κάνει περισσότερο ή λιγότερο. Αντ 'αυτού, και οι δύο διατηρούν μια θετική στάση, αποδέχονται ό, τι κάνει περισσότερο ή λιγότερο διακυμάνσεις και μένουν πρόθυμοι να βοηθήσουν και να εξυπηρετήσουν ο ένας τον άλλον. Εάν βλέπουν κάτι που πρέπει να το κάνουν, το κάνουν απλά.

συμπέρασμα

Η έρευνα του Gottman έδειξε ότι τα ζευγάρια που έχουν μεγάλες προσδοκίες για το γάμο τους είναι πιο ευτυχισμένα από εκείνα που είναι ικανοποιημένα να αφήσουν την αρνητικότητα και την απάθεια να εισχωρήσουν στη σχέση τους.

Εάν φοβόσασταν να έχετε υψηλές προσδοκίες από φόβο απογοήτευσης, ξέρετε ότι εσείς μπορώ έχετε το είδος του γάμου που ονειρεύεστε. Χρειάζεται λίγη προσπάθεια.

Το κοινό νήμα σε όλες τις θετικές «καταθέσεις» που περιγράφονται παραπάνω είναι εσκεμμένος. Οι ευτυχισμένοι γάμοι δεν συμβαίνουν μόνο. Πρέπει να είστε εσκεμμένοι στη δημιουργία του είδους της σχέσης που θέλετε να έχετε. Ευτυχώς, η προσπάθεια που απαιτείται για την οικοδόμηση μιας φιλίας με τον / την σύζυγό σας είναι πολύ ικανοποιητική και απολαυστική.

Ο Gottman έχει ένα χρήσιμο παράδειγμα ο Επτά Αρχές για τη Λειτουργία του Γάμου που δείχνει το αποτέλεσμα ενός ευτυχισμένου γάμου που βασίζεται στη φιλία:

«Πάρτε την περίπτωση του εργάτη Nathaniel, ο οποίος απασχολείται σε μια επιχείρηση εισαγωγής και εργάζεται πολύ ώρες. Σε έναν άλλο γάμο, το πρόγραμμά του μπορεί να είναι μια μεγάλη ευθύνη. Όμως αυτός και η σύζυγός του, η Ολίβια, βρήκαν τρόπους να παραμείνουν συνδεδεμένοι. Συζητούν ή στέλνουν συχνά κείμενο όλη την ημέρα. Όταν έχει ραντεβού γιατρού, θυμάται να τηλεφωνεί για να δει πώς πήγε. Όταν έχει μια συνάντηση με έναν σημαντικό πελάτη, θα κάνει check in για να δει πώς τα πήγε. Όταν έχουν κοτόπουλο για δείπνο, του δίνει κνήμες γιατί ξέρει ότι τους αρέσει καλύτερα. Όταν φτιάχνει τηγανίτες βακκινίων για τα παιδιά το Σάββατο το πρωί, θα αφήσει τα βακκίνια από τη δική της γιατί ξέρει ότι δεν τους αρέσει. Αν και δεν είναι θρησκευτικός, τη συνοδεύει κάθε βράδυ στην εκκλησία γιατί είναι σημαντικό γι 'αυτήν. Και παρόλο που δεν είναι τρελή να ξοδεύει πολύ χρόνο με τους συγγενείς τους, έχει επιδιώξει μια φιλία με τη μητέρα και τις αδελφές του Nathaniel, επειδή η οικογένεια έχει μεγάλη σημασία για αυτόν. '

Είναι απλά πράγματα όπως αυτό, που μπορεί να επιτευχθεί από όλους, που οδηγεί σε έναν ευτυχισμένο, επιτυχημένο, γάμο.

Και αυτή είναι η συμβουλή που μπορείτε να πάρετε στην τράπεζα.

Διαβάστε το Μέρος 1: Το μυστικό για έναν επιτυχημένο και ευτυχισμένο γάμο